Странное кино. Начинается резко – хуярит недетский дождь. К воротам нихуя не китайского(японского(корейского(узгоглазого, кароче))), а вполне европейского средневекового строения один узкоглазый древний вояка притаскивает другого. Оба изранены до последней степени, утыканы стрелами, как ежи ))) Кароче, тот, который принес второго, прям на пороге дохнет.
    Действующих лиц – минимум. Их пятеро.
Первый сдох в самом начале, о нем можно не говорить, забыли. Ну не совсем…
Ладно, следующий перс – это девка-прислужница, славится неебовой выдержкой и молчит весь фильм, как Сайлент Боб в «Догме», «Джей и Боб наносят ответный удар» (ну, короче, про Пыхаря и Хроника фильмы), но под конец выдает-таки пару фраз, типа: «Я твоя, и (далее по-английски) около птиц*»
Третий – хозяин дома, собссна прикидывается крутым богом, богом войны, вечен, непоколебим, характер арийский, знает китайский язык и т.д.   – это кекс, который выебывается, что он бог неебацца. Как видно из фильма – напиздел, хотя…
Четвертый – это косоглазый неприятный чел, кторого принесли. Отморозок еще тот. Типа его пригрели, починили высокими технологиями(думатся, как в «Звездном десанте» первом, в ванночке плавал, а ему всю хуйню наращивали), но ему впарили, что выздоровлению здорово помогло то, что ему скормили печень первого персонажа. Ровно минуту назад была картина – сидят за китайской трапезой на полу – хозяин чинно-благородно палочками хуярит местные деликатесы(ну ясен перец, поживи пару тысяч лет – не так еще себя уважать будешь и вести себя ссответственно), свежепочиненный раздолбай жрет, как последний раз – руками и все такое. Так вот после трапезы ему приходит сообщение: «Ты сожрал печень своего друганА, вкусно было?» Тут, конечно, начинается неудержимый блев и все такое.
Идея фильма в том, что бог заебся быть бессмертным и все такое. Он ищет преемника, но не абы кого, а самого крутого бойца, который победит его в поединке. В результате весь фильм мы видим: а)-философские беседы, б)-нехуевые рубиловки катанами, в)-так как побеждал все-таки бог - воскрешения этого долбоклюя(номер четыре у нас). Примечательно, что за беседами челы сначала ебашат винище французское, потом водку(из некой северной страны, «название ты не выговоришь»). Причем от водки у нашего героя крыша едет не хуже чем от мексиканского шоколада, недетские глюки, бля.
Так вот. Конечно же кекс набирает достаточно экспириенса, чтоб замочить бога(а хули? Воскрешают же нахаляву, без потери параметров!)
Конечно же, убивший бога занимает его место, это сквозило изо всех щелей!
Так вот, конец фильма – сидит чел номер четыре(уже крутейший бог войны )))) ), к нему приходит существо из аниме(пятый, кстати, персонаж) – непонятного пола, полный унисекс, увешан оружием - пистолеты, гранатометы(фильм «Коммандо» с Арни - отдыхает). Тут начинает играть музычка типа Accept, Iron Maiden или вроде того, и кино заканчивается злостной мордой чела номер четыре.
Все. Полная муть, но я смотрел не отрываясь ))). Советую.

*пишите автору, он объяснит, как это.