Сказка про Черноснежку.

Жила была на свете девочка Черноснежка. И была она очень страшная, тупая и вообще как человек она была тоже не очень. Жила Черноснежка в огромной пещере с семью великанами - страшными грубиянами и обжорами. И все у нее не ладилось. Но прослышала Черноснежка, что в маленьком уютном домике с семью гномами живет красавица и умница Белоснежка. Злая жестокая Черноснежка захотела погубить Белоснежку из зависти. И решила она подсунуть ей отравленную грушу. Почему не яблоко? Но мы же уже говориливам, что Черноснежка была прямо скажем не семи пядей во лбу. В общем какой фрукт был под рукой - такой и отравила. Могла бы в принципе и арбуз отравить и незаметно его Белоснежке подсунуть. Или ананас. Или маракую. Но отравила она в конце концов грушу и пошла подсовывать сей фрукт Белоснежке. Дождалась значит Черноснежка пока гномы уйдут, а сама выбежала и давай кричать "Груша! Ах какая сочная и вкусная груша! Как же я хочу ее скушать! Ммм..." Белоснежка услышала эти крики и вышла на крыльцо. "Я слышала что кто-то тут ест грушу... Вы не могли бы поделиться со мной?" "Да, конечно!" - сказала Черноснежка и мерзко захихикала, потирая свои черные ручки. Но когда Белоснежка взяла в руки грушу она засмеялась и сказала: "Ну как же можно ее есть? Она ведь не настоящая!". "Как это ненастоящая? А ну дай ее сюда, я тебе покажу как кусать надо!" - завопила жадная Черноснежка и со всей силы впилась зубами в грушу. Но она и впрямь оказалась ненастоящей. Да еще и отравленой. Так что злая Черноснежка переломала себе все зубы. А от яда она не умерла, но всю левую половину ее тела парализовало. И стала она еще глупее и злее. До конца жизни она пускала пузыри слюны, ходила под себя и питалась одними йогуртами-уёгуртами. И все над ней смеялись. И Белоснежка и гномы и ее собственные друзья великаны. И даже клоун над ней смеялся. Вот так!

Мораль: Все потому, что добро всегда побеждает зло! И вообще, сознательней надо быть товарищи! Раз травишь - так подойди к делу с умом, а не спустя рукава.


Сказка про трех пидарасят

Жили-были три пидарасенка. Звали их Ах-Ах, Ох-Ох и Уф-Уф. Жили они дружно, пидарасили друг друга втихаря, а иногда даже и на виду у честного народа. Ну что с них взять, пидарасята они пидарасята и есть. Задумали они как-то сделать себе огромные самотыки, чтоб пидарасить друг друга было веселее. Ах-Ах сделал себе самотык из соломки маковой, Ох-Ох из коряги огромной, которую в лесу нашел, а Уф-Уф был самый умный и техничный из пидарасят, он Бауманку закончил. Поэтому сделал он себе самотык из обогащенного урана, полонием полил, все это в свинцовую упаковку с заклепками в виде сердечек, проводкой обмотал и мотор от танка поставил. Прознал об их проделках старый падонак, который на Удафе и Литпроме хуярил креативы под ником "Валчара Пазорный". Решил он, что не бывать такому, чтоб пидарасята на его территории пидарастическими своими делами занимались. И пошел он их жосско убивать насмерть. Пришел значит Валчара Пазорный и видит - пидараста на полянке резвятся, самотыки свои опробывают, танго голышом танцуют, флагами радужными машут да песню "I will survive" хором поют. Тошно ему стало от такой картины. Так тошно, что решил он дунуть. Сперва дунул в трубочку, которые дпсники на дороге честным людям подсовывают. Ну трубочка ему и говорит человеческим голосом: "В вашем спирту крови не обнаружено!". Сказала значит это трубочка и померла от переизбытка промиллей. Чует Валчара Пазорный, че-то не прет его. Ну а то что трубки разговаривают, так это его еще с девяносто третьего не отпустило, когда он килограмм кислоты выжрал на одной тусе. Дунул он тогда гашика. А потом гидропона. Ну и корнем мандрагоры следом заглянцевал. И так ему стало хорошо, что чуть было не пощадил он мерзких пидарасят. Но явился тут ему Луи Армстронг и говорит: "Ах ты гандон, сука! Что, пожалел пидарасов маленьких? А вот завтра они вырастут и сделают пидарасом твоего сына! Будешь тогда знать!". Сказал значит Луи Армстронг это и тромбоном своим как захуярит Валчаре прямо в ухо: "ТРУ-ТУ-ТУ-ТУУУУУ!". Очнулся тогда Валчара от своей доброты неуместной, совестно стало ему, что пидарасов пожалел. Взял он значит огнетушитель огромный и захуярил всех их разом, так что тока мозги да кишки по деревьям разбрызгались. И даже мотор от танка пидарасятом не помог.

Мораль: Смерть - пидарасм! А Луи Армстронг - охуенный чувак.


Сказка про бременских Кантов.

Хотел я было рассказать вам сказку про бременских репликантов, но к моменту написания у меня кончилась трава. Так что пришлось написать сказку про бременских Кантов. Вот ведь как бывает...
В стародавние времена в стране Германии (ну и в Австро-Венгрии по мелочи) жило много разных Кантов. Особенно много Кантов было в городе Бремене. Но вот беда, знали все только Иммануила Канта философа и задрота из Кенингсберга. А вот Канты из Бремена никому на фиг были не нужны. Бывало приедет в Бремен какой-нибудь испанский идальго и говорит такой "Ола-ола, амигос! Слыхал я тут проездом с Ибицы, но слыхал что живет где-то тут у вас в стране Иммануил Кант, задрот и филососф. Вот бы мне на него посмотреть да поржать с этого урода!". А жители Бремена ему отвечают: "Пиздуй восточнее, герр мучачо! Курс норд-ост-ост. Тут у нас тока музыканты, животные и Олег Анофриев!" "Муча грациос!" - отвечал идальго и сразу бежал в Кенингсберг. А про Бременских Кантов даже и не спрашивал. И было это все Бременским Кантам очень обидно. Они ведь тоже нормальные были пацаны. Один был пекарь, другой ассенизатор, третий вообще жандарм в чине и еще дофига всяких типов. Но всем на них было похуй. Собрались значит Бременские Канты на площади и давай речь толкать: "Доколе? Доколе я вас спрашиваю мы благородные Канты города Бремена будем жить в тени этого кенингсбергского мудилы? Надо что-то делать, благородные герры и фрау! Есть предложение скинуться всем, снять "Газель", поехать в Кенингсберг и набить этому Иммануилу-хуилу морду! Пусть знает как нашу славу забирать!" - толкал речь Кант-агитатор. "Да наш хлеб пусть не ест! Да говно наше пусть не нюхает! Да взятки наши пусть не берет!" - заголосили разом Кант-пекарь, Кант-ассенизатор и Кант- жандарм. Ну и все остальные там тоже че-то подквакнули. Сняли значит они "Газель", дали водителю Ашоту пятеру и поехали в Кенингсберг. А тут война началась. И пока эти самые Канты ехали в Кенингсберг по пробкам, да по заторам, его уже наши захватили и в Калининград переименовали. Приехали наконец, а там уже и не Кенингсберг, а Калининград. И никакого Канта. Плюнули тогда Бременские Канты и решили домой ехать. Да только обратно в ФРГ их без визы не выпустили. Арестовали всех, как капиталистических шпиёнов и в ГУЛАГе сгноили. Так великий Советский Союз победил нацизм и злых Бременских Кантов заодно. И Иммануила от мордобоя и эксгумации уберег.

Мораль: Славься отечество наше свободное! СССР круче всех и вообще империя Добра. С наступающим вас Днем Победы. УРРРРААААААА!!!!!!