Пердисловие

  Рас уж йа бездарно папалилсо в прошлый раз, нет смысла щас маскираваццо пад Грецкава Ареха. Выкладываю под своим основным ником, хуле.

Типерь, сопссна, рассказъ

  Зевс, вернувшись после поебки, технично закатил аццкий бухыч по поводу предстоящего праздника. Гордо почесывая хуй, он заявил:

- Бля, пацанва, севодня ночью я стану, беспесды, аццом!!! Мой сын будет настока ахуенцким файтером, што все близлежащие земли робко ебнуцца к его ногам и отсосут его героического хуйца! Мамой клянусь! Кхм... То есть - водами Стикса, и ниибет!

  Рядомсидящая Гера тутже поймала слова Зевса за яйца и, подмигнув своей сообщнице богине долбоебизма и ахуя Ате, язвительно фспизднула:

- Ты, дорогой мой, главное за базар свой тухлый отвечай! Пропиздишься - воды Стикса тебе не хуй хомячий - все припомницца.

  Зевс, в своей божественной манере, положил на слова жены пудовую залупенцию и продолжыл оргию, нах. Гера же, воспользовавшись своими магическими силами, задержала роды Алкмены, и этой ночью родился ваще какой-та мутный выблядок совсем в другом населенном пункте под названием Миккены. А Алкмена выпердела своих близнецов только к утру, чем выставила Зевса непорядочным джентльменом и даже гнусным пиздаболом.

  Зевс ужасно разозлился и в порыве ярости отпиздил Ату, цинично выебал ее в нимб и горячей молнией под сраку выкинул с Олимпа нахуй. Гере же дал чисто символических пиздянок и сказал, што как бы она не изощрялась - хоть пизду на уши натяни! - а Геракл все равно всех отпобедячит.

  Геракл, кстате, стартанул триумфально, штопесдец. Однажды, када они с однояйцевым братом лежали в колыбельках, Гера, из сучей своей сущности, направила туда спец-отряд змей, в колличестве двух йадовитых шлангов. Как тока брат Геракла увидел этих жутких уебищ, в его зобу аццке сперло дыхание и выперло уже в районе ссаной жопы, щедро облепленное жидкими каклетами. Он ловко (по самую макушку, блять) забился в угол и стал орать на гречецком: "Мама, папа, мне песда! Быстра памаги-и-ите!".

  Но мерзкие чудовища и не подумали ебошить это недоразумение гречецкава производства и хищно выпятили еблеты в сторону маленького Геракла. Карапуз нихуя не вдуплился в цель визита этих чешуйчатых блядей и, с криком "Ахуеть, какие песдатые скакалки!", схватил бедных рептилий за бошки. В следующий миг головы тварей учтиво и с интеллегентного разгона поздоровались со стенами здания, оценили рисунок паркета и с треском переебались друг об дружку. "Превееед!" - только и успели вымолвить они, прежде чем склизкими гондонами шмякнуцца на пол.

  Так Гера впервые высосала смачный хуй и жестоко объебалась...

  А жизнь Геракла, меж тем, набирала нихуевые обороты. Амфитрион отдал талантливого пиздюка во всякие секции стрельбы из лука, греческой борьбы на хуях, а так же в кружок филателистов, шахматистов и суровых онанистов. Во всем преуспевал сын Зевса, но вот с музыкой у пацана явно нихуя не вязалось, што и вылилось в очень, сука, пренеприятный инцендент, нах...

  Однажды, на уроке игры на иликтричецкой кифаре, произошел несчастный, как танябулановаблять, случай... Учитель Геракла, как обычно, обучал его модным приемчикам, типа слэппинга, теппинга, слайдинга и прочей выебистике... Геракл, по натуре пацан недалекий и быковитый, нихуя не фтыкал во все эти примудрости и с чистым серцем и глазами послал педагога нахуй и фпесду. Учитель не удержался и щолкнул будущему герою саичку за испуг. В этом и заключался его фатальный прокол и смертоносная ашыпка. Геракл, недолго бултыхая скисшими мозгаме, перемкнул маэстро прям по шапке этой пресловутой кифарой, чем вызвал глубокое недоумение учителя и смерть нахуй... Педагог сделал грустную мину из остатков ебала в стиле "нихуясибе симфония, бля...", выплюнул пару струн и поспешно уехал в отпуск в царство Аида, йопте.

  После такова шухера, батя отправил нерадивого сынка подальше нахуй отсюда, пасти коров на склонах Киферона. Но и там чувак успел накосячить, заибашив насмерть редкого льва и сделал из нево пиздатую плащ-палатку, нах. Спасаясь от свирепово гринписа, геракл нарезал обратно в Фивы, где поставил на бабки ахуевший город Орхомен, чем завоевал респект и уважуху правителя.

  Жить он стал припеваючи, отбабахал себе виллу-хуиллу, женился и начпокал трех детей. Но, однажды крепко нахуячившись, наш герой выхватил белочку (тут, канешна, не обошлось без злоебучей Геры (не героин нихуя, а богиня эта, ну та самая блядюга, карочи...)). И в этом приподнятом настроении, Геракл обстоятельно почикал свою жену и детей нахуй. Прикинь?!

  Наверное, не стоит обрисовывать вам бездноватую глубину ахуя, который настиг Геракла по утру (не пейте так, падонке!). Осознав масштабы косяка, Геракл смазал лыжы и съебался на поиски смысла жизни, а точнее - на конфиденциальную хату Апполона. Так же за ним увязался его друг Иолай (лудше бы его Йеболаем назвали, ибо штобы попиздячить в поход с тем, кто по-пьяни беспощадно ебошит родных и близких - это, блять, надо потерять в бою, как минимум, одну хромосому, нах).

  По пути Геракл чота заебался и решил кимарнуть у деревца. А ночью ему приснился вещий (как Олег, беспесды!) сон: распутье, кароче, две дорожки, два пути - фся хуйня, ога. На одной стоит сексапильная чикса Нега и зовет его с собой, типа, буишь жить припеваючи, есть-пить-ебать чо захочешь и ваще кароче ништяковые условия предлагает. Вторая, вся блять такая строгая как завуч, богиня Афина; лечит чувака, што типа, мол, нехуй шланговать - надо, сука, трудица, трудица и ещо рас хуячить! Как завещал дедушко Ленин.

  Геракл, как ответственный элемент, повелся на эту нлп-шную хуйню и выбрал труд ниибаца (ну, не далбайоп ли?). Проснувшись, он припиздил на хазу к Апполону, где его встретила аццкая колдунья Пифия, которая повторно отполировала лоху мозг. Пиздуй, грит, в Миккены, там живет один невъебенный перец по кличке Эфрисей. Выполнишь двенаццоть его заданий - будет тебе Олимп, бессмертие и, блять, медаль активиста и ветерана труда.

  Геракл слюну пустил, губу по алтарю раскатал и, замазав с этой пиздой пащот работенки, похуячил в Миккены, хуле...

ххххххххххххххххххххххххххххх

(прадалжение, как вы поняли, ясенхуй буит)