Кароче, жылбыл бля царь. Давно это случилось, никто не помнит нихуя, но тема реальная, хуле мне песдеть. Эсли кто тупой, по истории не рубит – поцкажу: царь это типа олигарх, тока ему ищо в палитику можно рыло сувать, и ничо не будет.
Ну вот бля. И было у него, у царя, три сына. Один умер в децтве, другой рыжий, а третий пингвин. Наверно, какието генные мутацыи, я хуивознает. Но вопщем дапизды, рыжесть ищо не самое страшное что может случицца с чилавеком.
И вот однажды в пасмурный день царь чует, что скоро наступит сцуко старость и неизбежная смерть, тоись както надо устраивать финальный период прозябания. Собрал значит всех обоих сыновей на референдум и саапщил:
- Харош вам дитишки хуйовничать, а давайте садитесь на коней, скачите искать себе на ком женицца, штоп я успел отбраковать если разную хуйню привезёте! До свидания.
И поскакали. Весьма забавно кста смотрелса на коне пингвин. Лапки до стремян не достают, он ими за седло уцепился, клювом за гриву, а крылышками за што попало, так и трясса, регулярно паблёвывая по сторонам.
Скачут-скачут. Хуякс – развилка и гранит стоит невзъебенный. На нём натпесь выгравирована: «Пернатым апездолам налево». Пингвин вздохнул и поехал налево. А на дороге которая прямо – торчал сломанный шлагбаум с табличкой «Ремонт». Рыжий закурил и повернул направо.
Ехал долго, три часа. Зырит – около трассы к двум йолкам прикована цепями ахуительная голая бландинка, слегонца покусанная комарами. И взывает к нему типа:
- Ах, ослобони меня, добрый молодец! Я тебе пригожусь!
- Это да, пригодисся, - кивнул рыжий и прям так иё и выебал (а реально трудно было здержацца, я ево панимаю). Кросотка долго оргазмировала, а патом улыбаясь гаварит:
- Давно у меня не было такого секса, одни тока комары. Респект и уважуха тебе, чувак, а ищо скажу одну тайну про Кащея Безцмертнаго – его смерть находицца в лампочке, вон видиш на столбе висит, хуй достанеш.
Ничо, рыжий отпиздил столб своим зазубренным мечом, раздавил лампочку сапогом, и гдето за тридевять земель не успев удивицца скоропостижно сканчался Кащей. Рыжий его даже и знать не знал, убивец. Зато ему панравилось пиздить лампочки – по столбам, по подъездам, по паркам, сначала в машштабах волости, потом губернии, а там и до крайних рубежей дотянулся. Сначала один, потом через акционерное общество. Пиздил, продавал, пускал в рост и вапще. Нажил капитал, вернулся к царю и сказал:
- Вот, папенька, теперь я тоже ниибаццо олигарх, такшто можеш смело отдать концы на моих крепких трудовых руках!
- Маладец сынок! – ответил царь. – А вон кажысь и наш пингвин пиздюхает.
Пингвин подошёл, царапая когтями пыль, утёр пот и изложил свою историю:
- Вопщем, еду, никаво не трогаю. Хуякс – у дороги тёлка голая привязана…
- Чота странное в мире тварицца… - покачал головой царь.
- Ога. И гремя цепями взрыдывает – типа раскуй меня пажалусто, я вапще принцесса и готова подарить тебе свой валшебный пацелуй!
- Ну и?
- Ну, раскувал.
- Бля, давай дальше падла!
- Ну, пацеловала. И в тот же миг…
- Чочо?!
- И в тот же миг у меня встал хуй.
- Уже неплохо.
- А она сказала што он маленький и што я пингвин, отобрала лошадь и ускакала.
- Гыгыгы! – не сдержался рыжий.
- Плюсадин, - не сдержался царь. – Значит, не превратился в принца? Обидно.
- Ну а хуле. У нас же тут контркультура, какие вжопу превращения.

Так и стали они жить дальше. Царь довольный на пенсии, рыбу ловит. Лампочный олигарх бабло рубит. Когда приходят гости – пингвина ставят на табуретку читать стишки и приплясывать, а то ищо изображать джигитовку на коне по двору. Людям нравится.

Мораль данного историческово документа проста. В нём содержицца призыв решать демографическую ситуацию и плодить дитишков пабольше – не тока изза материнского капитала, а ищо и сами панимаете – если в семье детей много, тогда больше шансов, что хотя бы один выйдет в бальшие люди и станет опорой вашей мрачной старости.