Простотаки душисчипательные новасти донеслись до нас из резиденции Попы Римской маленькой как хуй в детстве подрезанного иврея страны Ватекана. Но несмотря на размеры (Ватекана а не хуя) он умудряется на протяжении веков ебать мозг всему прогрессивному чилавечеству. Если Попа что-то сказал значит так оно и есть и пытаться спорить с этим всеравно шта пытаться читать газету анусом. То чта в аду нас ажидает нииначе как вечный пиздетс установлено еще во времена печально известной падкормки львов в Колезее. Аднако за девятнадцать с хуем веков наука тиолохея нистояла на месте. Изобретя множество беспезды полезных для добычи истины  инструментов таких как «вилка еретека» и «стул ведьмы» каталическая церкофь наконец  добралась до использования современных компьютеров. С их помощью  удалось захуярить целый прожектор света  в темные как жопа африканского шахтера глубины ада и выяснить наконецта какой же имена пиздетц ажидает грешникоф. Ну например в нашем мире безудержная ебля наказывается 21-дневным воздержанием от вотки ввиду личения ганакоков и прочих уреаплазм, дражу аж как вспомню. В аду же все гораздо суровей -  для любителей качественно поебатца работает баня с  джакузи из расплавленной серы, блядей  туда запустить правда забыли. Тем хто многа выебывается у нас чиста подоброму почиловечьи принято давать пизды, там же нарушителя привязывают к калесу  белаза и катают вакруг центра Земли до страшнаго суда. Это у них называется калесование. Любиш вкусна жрать уважаемый втыкатель? А хуле ктож нилюбит? Тогда унитазные муки кагда личинка никак не хочет покидать своего радителя тебе наверно известны? Аднака в аду тебя ждет сюрприз – жри скака хочеш и никакого говна. Месный шефповар Чиорт-Иваныч изгатовит тибе лучшие блюда из крыс и жап но правда  отказатца не получитца. А хто стучит  по клавеатуре с пенай у рта «афтор мудак, креатив гавно», «автор саси хуй» и прочею паебень, пусть не сомневается -  па прибытию на место вечной прописки ево паставят на четвереньки и атчетвертуют паполной (подумайте об этом прежде чем хуярить комент к ньюсу). Список можна было бы продолжать но охотчего до падробностей втыкателя я отошлю к источнеку.

Как удалось получить такие беспесды ашеломляющие результаты пояснил личный тиолох Попы Римской Вайтцых-Грецых, каторый дружелюбно провадил кареспондентов в адну из оснащенных современной техникой лабораторий Ватекана. По готичному милое обставленное удобной мебелью с шипами и зажимами помещение навевало благогавейную любовь к Господу. Знакомтесь, сказал он, указывая на горбатого чилавека в рясе старого как ископаемое гавно мамонта, эта Квазимодо Пузо, наш  ведущий сатруднег в областе исследований  каленым железом. Но вы нивалнуйтесь, успакоил тиолох успевших прихуеть от абстановки журналистоф, Квазимодо уже лет как двести без работы, паэтаму мы нашли ему новае занятие – он типерь праводит научные исследования с помощью этой электрической машины. Квазимодо падашел к лежащему экраном вверх манитору  палажил на него руки и скорчил напряженно-просветленное ебало как у Эрнста Мулдашева во время общения с гуманоидами, но вдруг неожидана раздался писк системника и на экране появилась табличка «систем эррор», кампьютер блестнув на последок синим экраном смерти пашол на перезагрузку. Квазимодо от страха спрятался в своей  бороде причем вместе с рясой. Синий экран эта плохо. Господь недавольный, Господь сердитца, я думаю эта все из-за кланирования, кланирование авец грех  - раздалось откуда-то из глубин бороды.

Примерно таким образом каталической церкфи удаслось  выяснить, шта Всевышний забыл написать  в Библии еще о семи очинь смертных грехах, таких например как использование в ходе безгандонной ебли пастенора, проектирование генетически модифецированных детей, разрушение экалогеи и других передовых и очинь палезных достижениях чилавечетсва.

Источнег: http://www.lenta.ru/articles/2009/02/20/vatican/