- Гуд морнинг. – онглийский таможынник тупавата улыбался вадиле грузавика.
- И тебе гутен таг, добрый чилавек.
- Што визем? Куда визем? Зачем визем?
- Да ебу я, што я там визу? – атветил вадитель, - пасматри в накладных – там фсе написана.
- Дык блять! – вазмутился таможынник, - туд написана па-немецки!
- Ясен хуй! – атветил вадила, - Я ж из Неметчины следую! А ты што хател? Штоп там на иврите была написана?
- А пачиму на иврите? – удивился таможынник?
- А патаму шта фсе онглечане – жыды блять! – в сирцах атветил вадитель.
- Толька без аскарблений! – павысил голас таможынник, - А то вызаву палитсею!
- Ладна, извини, хуйня вышла. – миралюбива атветил вадитель.

- Так што визем? – павтарил свой вапрос таможынник.
- Ты што дыбил? – сказал вадитель, - Там жы написана «автамабили».
- А нахуя?
- Слушай, не еби мазги. Аткуда я знаю? Миня загрузили – я везу. Астальное- нимаи праблемы.
- Так-так-так… - таможынник тарабанил пальцами па двири грузавика, читая ГТД. – «груз – автамабили Бентли ЖТ». Хуясе!!! Дык Бентли – эта ж онглийский автамабиль! Какова хуя он из Неметчины завозицца?
- Ога, онглийский… - с иронией атветил вадитель и дабавил, - автамабиль, каг жы… Ты сам-та понил, чо сказал?
- Э-э-э-э-э, што Вы имеете в виду? – спрасил таможынник.
- А то блять! То нахуй! Единственнае средцтва пиридвижения, каторае можна назвать автамабилем, выпускаицца на заводах Бенца и называецца Мерседес! А все астальное – эта хуйня.
- Харе песдеть! – рассвирипел таможынник, - машыну – к асмотру!
- А вот хуй! – атветил вадитель.
- Эта исчо пачиму? – удивился таможынник.
- А патаму шта груз апламбираван и срыван пломбы нихуя низзя!
- А можыт ты тама наркотеки визеш? А? Иле взрывчатку для шатландских сипаратистав? Аткуда я знаю? – таможынник вапрасительна пасматрел на вадилу.- Паэтаму груз будим праверять и ниибет! У миня спицыальный аппарат есть. Заганяй машыну на эстакаду!

- Таг, а чем эта у тибя так ваняит? – спрасил таможынник, глядя на паказания прибора.
- Хде? – спрасил вадитель.
- В машыне блять!
- Ебу я? Я чо, лазил туда, штоль? Можыт масла вытекла, а можыт карбюратар прапускает…
- Ага… А на самам деле такое асчущение, што в машыне хто-та насрал.
- Да каг Вы апридиляете-та? – паинтересавался вадитель.
- Молча блять! Техника апридиляет. Во сматри – паказания прибора – 200, а далжно быть 80.
- Чо 80?
- Да хуй иво знает чиво! Но далжно быть 80 и нибольшы! Фсе, задержываю груз да выяснения!
- Да не гани блять! – вазмутился вадитель.
- Блять! Иле срывай пломбы иле задержываю груз!
- Ладна блять, ща аткрою. – сказал вадитель и папиздавал в конец машыны.

- А-а-а-а-а-а- блять! – раздался через минуту из-за грузавика голас вадителя, - Деманы блять!!! Памагите нахуй!!!
Таможынник, схватившысь за писталет, лежащий в кабуре, быстра пабежал на крик и, выскачив на улетсу, ахуел ат придставившейся иво взору каритины: из актрытай двири кузава грузавика адин за адним выпрыгивали чирнажопые и устримляясь к сваиму сабрату, выпрыгнувшыму нимнога раньше, начинали иво тупа пиздить нагами. При этам, ани што-та кричали па своиму и грязна матерились па-неметски… Пиздилово было настолько яростным, што чирнажопые дажы ни абратили внимания на придставителей правапарядка вместе с пириводчикам, приехавшых на вызав таможынника.
- Ну? Што ани там гаварят? – абратился таможынник к пириводчику.
- Пра шаурму чо-та. – атветил тот.
- Пра чо?! – пириспрасил таможынник.
- Да хуй иво знаит! Вроди бы пра рицепт пригатавления шаурмы! Ани пиздят таво чювака и гаварят, штоп в следующий раз клал в шаурму паменьше спецый, а то пердежа слишкам дахуя палучаицца… Ани пака ехали – чють ат сваиво пердежа низадахнулись нахуй… Таг што гатовьте дырочьки для новых звьоздачек…
- С хуя ли?
- За спасение жызней, хуле.

Посли этих слов, таможынник загадачьна улыбнулся…


 
Источник - http://life.ru/news/44909