Каг водица, всевозможные абассаки, абасраки, перфоманцы и прочая йумористическая хуйня абычна преключается в Омерике, или там напремер в Кетае, но старушко – Европа нед-нед, да отмочит какой-нибудь стенд-ап! Насей раз событие родом из вечной колыбели третьево рейха – прастите меня за узость мышленея – родене спортивной йебле потелевизору, пердежа во весь голос, а также Рудольфа Дизеля и Людвега ван Бетховена (пазнавательная страничка, однако).

В маленькой немецкой деревушке Дюрен, што в переводе значет «Шопесдец какие дуры, блять, да и шлюхи вдобавок», вечерело, и даже в каком-то смысле смеркалось. Основная масса жителей допивала свойо певко, доедала сардельки, заканчевала шептать своими полубатонаме, и тупо собиралась спать. Остатке электората в видеосалоне фтыкале кено «Достучаца до небес» - б/п фильм песдатый, но сука не для впечатлительных.

После фильма кампания йуных дрочеров решила побыстрому смотаца к морю. Идти решили двораме, чтобы черепа не запалили и не обломали нахуй всю икспедицию. У одного из домов они заметели басейн, в котором решили потренероваца печально стоять возле воды, и заодно научица плавать. Хозяин дома, засыпавший возле телевизора под «Йа-йа, фантастишь, нихт фсе сраз… – чам– чам –чам…», проснулся от странных звукоф на улетсе.

На краю басейна кучко дебилов положив руки на плече друг другу пеле пестню «Накнакинон хэээвэнс дооор…», покачевались в стороны, и пили бутылко шнапса. Палавые девайсы также печально качались изстороны в сторону, так как трусняк и прочие штаны были сняты воизбежание намокания. Подобрав с подоконника челюсть бюргер позвонил в палицийю, и пошел досматривать это кено на улетсу.

Кено кончелось пагоней – хозяин басейна вместе с полицаями ловиле кинопутешественеков по всей деревне. Комический налет этой истории придал ёжек из анекдота про траву, которая щекочет яйца. Да и не сам ёжек, впринцепе, а дебил, без трусов на скорости залетевший в кусты крапивы. Джедаи нашли ево по характерным крикам на немецком языке, литературный перевод которых сводился к банальному «Помогите, мне очень, очень больно, блядь…»

Как показало обследование в поликлинеке – половые признаки у пациента сохранились, хотя вслецвие ожогов крапивой приобрели интересный красноватый оттенок и некоторую припухлость. Однако применять эти признаки на практеке он еще долго не сможет, каг шутят немецкие врачи – до свадьбы заживет, наверно, бугога!

http://korrespondent.net/strange/543585