Зобавный случай праизашол на днях в кетайской правинцыи с традицыонным для правинцый названием Хуй Сунь. Месные гаишнеги задержали афтомобиль, каторый двигался по афтостраде слишком медленно. Папросим их самих расскозать о случившемся.

«Ли вань хуй, ы хай вей сунь хуй в чай вынь су хим вынь ешь сам. И ху, ле и що пи зи деть! Йоу ба ни вы, рот, у йоу бан? Сунь хуй в чай…» ...кхе-кхе, бля. Папробуем-ка лутше расспросить у каво-нибуть другово или хатябы пириводчега с кетайцкого найти…

Ну вот, пиривотчег найден: «В этот вечер мы, как абычно патрулировали участог трассы «Пекин – Ищо какие-то Йебеня». На носу олимпиада, а у нас в карманах хуй начевал. Билеты дорогие – хуй укупишь, а на празнег спорта посмотреть ужос как хочецца. Вот мы и патрулировали. В тот вечер нам асобинна везло: два далбайоба пересекли две сплошные на скорости 200 км/ч. А если учесть, што этими далбайобами были машынисты тепловозов, а двайной сплашной был железнодарожный переезд с пересекавшыми его афтамабилистами, то можно прецтавить сибе на сколько билетов мы сибе заработали. Однако, у нас бальшые семьи и билетов все равно не хватало.

И после такого щасливого случая, представьте себе, удача покинула нас. Трасса будто замерла – никто вапще нихуя не едет. А при таком раскладе вероятность паивления даполнительных билетов еще меньше, чем вазможность легализовать фтарова рибенка в симье на халяву. И тут, вдруг – о, везенье! На гаризонте паявилась машина! Мы уже было стали спорить с напарником, кто будет останавливать. Дело пачти дошло до рукопашной. Даже талпа кинематографистов вакруг сабралась и готовилась снимать ачиридной фильм о новом стиле кунг-фу то ли «галодный китайцкий гаишнег», то ли «быстрый полосатый жезл», потому как другие стили вроде «пйаный кулаг», «резвый хуй в пйаном кулаке» уже заибали.

Но не тут то было – афтамабиль буквально тащилсо по дороге. Все сначала наприжонно вглядывались в даль. Вроде ускорилась!, - рука инстинктивно дергаецца в сторону радара, но нет, бля… Показалось… Заебавшысь вглядывацца в даль, все стали убивать время. А мы сели в машыну и сами поехали в сторону ползущево автомобиля. Подъехав, мы абнаружыли, что машыну видёт маленький ускоглазый сцобачко, вроде пудиля, а хазяива сцобачки йебуцца на заднем сиденье.

Мы ей, типа, стоять, блять, вашы дакументиге! А она тупо лапами разводит, дескать, нихуя я не панимаю по-китайски, мне перевотчег требуецца. Ну, мы ей в стиле «быстрый полосатый жезл» паибалу – хуйак. Сразу запонимала, закивала, щас дастану, дескать. И куда-то вроде как в штаны полезла, а потом, извиняясь так разводит опять лапаме и улыбаецца – нет нихуя у миня штанов и документов. Ога, блять! Мы ей: а чего это вы без документов управляете машыной, да ищо и без штанов?! А она: ну я вроде как это… ну тово… я типа сцобака… мне не положено…

Тут с заднего сиденья хазяива вступились: ни абижайте ейо тавирищь кетайцкий мент, она ищо маленькая. А мы вам за это билетик на олемпиаду подарим. И тут мы поняли, што собака не виновата. Всех отпустили, кроме сйомачьной группы. Пусть фильм про нас снимают. А на выручку от фильма мы билетов ищо накупим, а то семьи то у нас большые».

http://www.newsland.ru/News/Detail/id/279236/#1921