Душераздирающая хуйня произошла на днях в Косте-рике. Коста-рика,если кто незнает это такая высокаразвитая страна,которая не раз зоявляла о своём будущем мировом господцтве,но всякий раз беспощадно посылалась ведущими политиками мира на хуй со словами- «вы кто? сосите хуй,мы нинашли вас на глобусе»,на что гордые Косте-риканцы страшо обижались и грозили химическим оружием,утверждая что мастерски владеют искуством синхронного пердежа и если поднатужаццо всем населением,наступит жуткая ядирная зима с коричнивыми осадками.

Нипанятно каким хуем на территории коста-рики появилось российское посольство. Ходят слухи что русские дипломаты наладили отношения с местными политиками с помошью ярких бус,блестящих монеток и огонь-воды. Местные дипломаты были в восторге –« ай русский караша друг! Вези еще шайтан-вода! Буш сапсем плахой пидорас,русский-коста-рика дружба навек!»

Вобщем я отвлекся. В то утро возле российского посольства каг всегда царило оживление.
Надо сказать что русские архитекторы чтобы ни травмировать нежную психику абаригенов,заебашили посольство в соответствии представлению местных о русских.
Здание было в виде резного терема,над которым с помошью хитроумных устройств круглосуточно хуярил пенопластовый снег. Из выносных динамиков жгли хиты балалайки и народная песня пра дубинушку в переводе на месный языг «эх! Бальшой палка ух-ух! Эх! бальшой палка фсем пиздец !» По периметру курсировали бурые медведи.сосланые сюда в ссылку из цырка Никулина за зверо-ахтунг. Послы,охуевая от жары в ушанках,ебашили на завалинке водку и раз в 10 минут выкрикивали «Ленин! Сталин! Мир! Труд! Май!» Поскольку местные приобщаясь к русской культуре давно и плотно подсели на косорыловку,они целыми днями шлялись возле ограды сотрясаясь в похмельных муках и наперебой взывали к послам на ломаном русском,где то выученной фразой –«зём,дабавь два рубля пиздец калбасит»,на что послы глумливо смеялись,рыгали и кричали «бонанаме похмеляйся,сцука!» Вобщем была бы полная идиллия если бы не внезапный пиздец.

В конце улицы поднимая гиганцкие клубы пыли в виде человеческой залупы,показался всадник. Он был на лошаде в киргиззкой шапке и в узких похожих на пезду глазах.
Всаднег  разметал на хуй пахмельных Косте-риканцев и перемахнул через аграду чиркнув по ней конскими яицами. Конь естественно уебался,посмотрел на хазяина грустными глозаме и сдох,а ошалелый киргиз ловка пробрался в посольство запер дверь и начал из окна нецензурно показывать вялый хуй. Патом видя что это оружие никого не устрашает,захватчег достал из под халата пистолет системы «мушкет» и заявил –«Вам пезда,русские,у меня золожник,больше вам меня не наебать!»
Как оказалось,воинственный зохватчег был простым иммигрантом из дружественной Киргизии,трудился на родине на пристижной работе по собиранию лошадиных кизяков и был счастлив. Но случилась эпидемия лошадиного гриппа и кони начали срать исключительно жидким. Киргиз потерял работу и со свойственной всем киргизам остротой ума конечно же принял решение съебаться в Коста-рику. История умалчивает как он познакомился тут с одним из русских дипломатов,говорят что тот с пьяну принял киргиза за тайскую проститутку и уже почти совершил с ним дружбу народов через жопу,но кергиз вовремя оголил хуй в доказательство мужественности. Как бы там нибыло
но однажды висьёлому дипломату ебнуло в голову замутить с пиздоглазым бизнес:

-Слы,казах,вот ты ваще знаешь че такое лизинг? –вещал бухой дипламат
-Что то с лошадиной какашкой связана,насяльник?
-Да нее,долбоёб ты комнатный,вот смари…ты ананасы тут выращиваешь веть?
Атгружаеж мне короче все свои ананасы,а потом хуяк-хуяк и у тебя их в 2 раза больше.
Вот это и есть лизинг. Понял?
-Понял,насяльника,много это харашо,куда ананас привазить?


Нада ли говорить,что дипломат в тот же день продал все ананасы и нечеловечески нажрался. А когда через пол года бизнес партнер пришел за наваром наш соотечественник глумливо пёрнул и изрёк «Эээ мудило,лизинг эта када пизду у жины лижеж,а это было наибалово»

И вот теперь свершалось возмездие о киргиззки. На ноги были подняты все патрули месной палиции в составе трёх пристарелых абаригенов верхом на патрульных буйволах.
Они акружили посольство,встали раком и пригатовились применить излюбленное национальное газовое оружие на паражение. Но ситуация разрешилась несколько по иному. В посольстве в то время проснулся один из дипломатов,дравший там хахляцкую проститутку привезенную со стратегическими запасами первой необходимости.
Он увидел еблана в халате с мушкетом и подумал «Ебана,вот допился пираты мерещаццо еби их мать»,затем отобрал мушкет у агрессора и смачно переебал того по узкоглазай голове.После чего нежно выкинул тушку в окно прямо в объятья висьолого медведя.



По традиции много спиздел,но так веть висилее хуле
http://zoomka.ru/news/a-1157.html