Уважаемые ценители удафком. Мы ведем свой спецальный новогодний выпусг новостей из студии удафком, в которой вы станете свидетелями первого в мире телемоста, который свяжет приктичецки фсю конманду нйусмейкеров удафком. Куда только не заносило специальных кореспондентов ресурса в уходящем году в поисках различных разно-хитро-выебаных новостей. Вот и на этот раз вы увидете как отмечяют Новый Гот в разных чястях света, узнаете много нового и интересного а также получите поздравления от уважаемых спецкоров ресурса.

Итаг, начнем. У нас на связи первый спецкор. STRELNIKOV быстрее всех других насторил свой передаччик на волну ресурса с борта МКС. Не просто каойнибудь гравицапы а блять, настоящей МКС. Прием STRELNIKOV, прием ебанарот:

- «Прием! прием! У вас на связи STRELNIKOV. Виду рипартаж  с борта международной касмической станции…. Как я туда папал? Плохо помню.. знаю лишь, что вчира мы атмичали новый год в капмании  аднаклассников. Адин из каторых – Леха, входит в атряд касманавтаф…Вираятна пирипутали.. Палет помню смутно. Стыковка прошла в афтамтическам режиме.. В афициальных навастях тишина, штобы не апазорить на весь мир наши ваенна-касмический вайска, ну и чтоб пиндосские милианеры –косомтуристы не сашли с ума ат зависти..
Сийчас каличество рассиян в экипажи МКС вазрасло гы-гы , паэтаму мы ганяем нашего пиндосскага каллегу и всячески напрягаем его для падгатовки Нового года. В данный мамент он выризает из туалтеной бумаги снижынки, каторыми абклеит все илюминаторы. Иго следущиее задание нарезать сирибристый пиндосский скафандр  на дождь и канфети»

Слышится шум  и сдавленное «я ни хацю! я буду жаловаца в наса» ..еще шум.. «А я сказал ВСЕ  илюминаторы!»

«Извините атвлекают. Эх.. Жалка елачки тут нет.. А так красота..космос, звезды, планета… Встреча новаго года планируецца па масковкаму времени выхадом  в аткрытый космас и хараводом вакруг служебнага модуля МКС, придварительно заправившись водкой и шымпанским из тюбикаф.  Ну а типерь, ат всиго экипажа МКС паздравляю весь удаффком с Новым годом, жылаим творческих успехаф  ситивым писателям, мидалей за первае место всем пирванахам,  правильнага сэкса, многа денег и испалнения всех пажыланий!»

Как услышите в афициальных навастях  «грузавой карабль прагресс затоплин в тихам акиане», не сцыте, эта буду я, пад таким придлогам атправляют дамой космотуристаф - халявшикоф. Ваш Strelnikov.»

Атлична! Спасибо за репорташ. И напомним уважаемым четателям. Что у нас есть еще один спецкор – ФУФЛОГОН ХРЕНОСЛОВ. Более безумная фантазийа каторого закинула его в еще большые глубины космоса:

- Удафком! Удафкомбля! Удаф-ком-бллять!!! Репорташ принимаете?! Да зоебали! Удафкомбля?! Это ФУФЛОГОН ХРЕНОСЛОВ бля.

Удафком: Гыыы (*глупо лыбица*) чивоооо? (*жует агуретс*).

ФХ: (*нервно*) как слышимость, прием! Прием бля! (*слышно как ёбает кулаком по микрафону*) Воот!

Удафком: (*устало*) ФХ, зоебали меня сиводня сваими репарташами, кто из лесу, кто ат сумашедших. Зоебли фнатуре. Ну че тибе? Вотки ебни.

ФХ: (*ебает дэцл вотки*) кароче, у миня ниибаца новасть! Я на Марсе! С Новым годом бля!!!

Удафком (*устало*): Ну и чё? (*в сторону*) на Марсе он, ага! Шишек вдул, далеко полетел!

ФХ: (*абижэнно*) Да внатуре! Я с прапорами догаварился, нах по сикретной праграмме хуйню какую-та посылали куда-то, два дня летел, приземлился на холме Хасбенда нах! Мне бля кувалду дали – вносить коррективы в праграмму омерикано-марсианцких опытаф, как я песал! Я ща бля пайду внатуре куски марсахода атхуячивать! Гаварил же йобнет! Вон он мигалкой мигает, пиндосская ссукааа! (*слышны удаляющиеся шаги, а затем звук как будто штото ебнулося*)

Удафком (*трезвея*): Фуфлогон! Фуфлогон бля назат! Да гдеш ты падевался? (*озабоченно*) Кальян, блять, нииначе…

Менты (*волоча мимо Фуфлогона с зажатой в руке кувадой и безумным взглядом*): Небля, Петрович, ты погляди, вот ахуел народ савиршенно! Бросился на ментавоз, отхуячил колесо кувалдой, нас марсианцами абозвал…

Фуфлогон: (*героически*) Удавбля!!! Пагибаю как гирой, миня марсианцы зобрали на опыты!!! Нидажил да Новава года! Паздрафь фсех… (*бореца с ментами-марсианцами*) фтыкателей… хуятороф… Пазитиф в массы! (*обрубаеца*).

Ну и хуй с ним скажем мы, сам предумал лететь на Марс, пускай сам и пиздит ментов, марсиан и прочих атщипенцев общиства. Сиравно победа будет за нами. Ура бля! А вот следущего спецкора занесло нахуй… не нахуй бля, а в тундру. Тундра – край диких людей и еще более дикой природы. У нас на связе ХУЛИО. Але, ХУЛИО бля, АЛЕЕЕ,,,

- Алеее бляяяя… Карреспандент удаффком ХУЛИО, из йединцтвеннава в мире горада на палярнам круге (кде он в бизвременнай ссылке), спешыт саапщить фсем фтыкателям ресурса о том, што в запалярной тундре полуострава Йамал заканчивайецца массавый ацтрел валкоф. Палярныйе валки – неибатсо крупныйе и злобныйе хищьнеки, если их не ацтрелять, то Новый Гот абизательно будет испорчен спижжэными нештяками из рыбы и съйедеными аленями. К таму жэ хуй расслабишсо – вышэл ис чюма пасцать, а тут хвать тибя пара серых и песдетс, парвут как Тузек грелку.

Месный народ – два племени, ненцы и ханты занемайущийеся традецыонной дейательнастьйу – аленевоцтвом. Жывут ани в нацыанальном традецэонном жылисче – чюме, типа йаранга такайа из шэстоф и аленьих шкур.

Фстреча Новава Года в Йамальской тундре – беспесды весйолайе и экстримальнойе времяпреправашденийе.Празненство састаит ис упатребленийа огненной вады па-нарастайусчей. На рассвете (в абед) праходит цыремонийа жэртвапренашэнийа аленя, адно племя душыт ево, другойе пускайет крофь. В абоих случяйах крофь выпивайецца и закусывайецца парным мьйасом. Как тока прапрёт прехот адреналина и праваславныйе иконы палучат крови - туземныйе пелотки готавят хафку.

И наканец к вечеру наченайецца пьйанцтво. Полночь и фсйо такойе никаво ниибёт. Главнайе нажраццо, па-вазможнасти пресунуть чюжой пелотке (тродицея) и ещо рас нажраццо. Затем, ф свете севернава сейанийа, те кто можэт сидеть и стайать устрайевайут дрэг рэйсинг на снегаходах и аленьих упряшках. Прис – ящек вотки.

Жэлайу фсем хуйатарам и фтэкателйам как следуйет убрацца на Новый Гот любимыми норкотеками, атъйебать самых песдатых пелотак мира и загадать жыланийа каторыйе сбудуцца. Во, ищо – атъйебать снегурку нах! И эта…можна  ищо ф гастях пат йолку наблевать/насрать , тока украткой. До фстречи на Удафф-пати-Питер!

Нихуясе, ответим мы, вот это настоящие дикие люди. У нас еще будет сегодня прямое включение из таких же ебеней но намного йужнее, а пока обратим наше внемание на лесные запасы родины. Что же у нас творица там и как отмечяют НГ в лесах расскажет кореспондент удафком ЛЕСНИК. Лесник, прием! Прием нахуйбля:

- Прием бля, это ЛЕСНИК из Приепско-Виранднава запаведника Фсех с наступаюсчим, беспесды. Падгатоффка к празднаванийу ачириднова Новава 2005-ва года в нашем запаведнике идет полным ходом.

Три медведя наканец-та поймали неулавимаю злостную хулиганку Машеньку и раскрыли такие актуальные для них темы, как то: тема ебли, тема уборки, тема починки мебели, тема запрафки пастелей, и тема гатоффки писчи. В настоясчее время мишки накурились еловых шишек и в ажидании прихода дружна малюют эпическае полотно «Три художника Шишкина в сосновам бору зимой, голые и босые в окружении пятидесяти восьми голодных медведей мужескава пола в ажидании зоофилическава ахтунга».

Кроме таво наши зарубежные гости – афстралийский кракодил, пиндосский мишка-грызли и пленный Самты Клаус ис Франции дружна писдют малалетних браканьерав и такжи гатовются раскрыть тему хомосапиенсофилической ебли.

Семеро павзраслефших казлов гоняют па фсему лесу в жопу пьянава волка Акеллу, который, заплетаясь хвастом во всех четырех лапах арет: «Акелла промахнулся, Акелла промахнулся, кагда ебвашумать, гаварю жи прамахнулся – не будет у вас васьмова бразы казлаволка».

На подходе поезд с зайцами ис Питера, каторые везут кучу бухла и гандонафф. Приезжайте тоже к нам – павеселимсо!

Приедем абязательно. Если не сойдем тут фпезду сума от следущего нашего нйусмейкера – заслуженой и неповторимой КСЮХИНАХ. Девочка совсем йобнулась и решыла обидеца за то что ее не номинировали на лучшего нйусмейкера, и встретить НГ в психаре. Але, Ксю, как ты там, роднайа? Новогодний выпусг новостей Удафком на связе…

- Здравствуйте уважаемые телезрители! Хотя вы канешна нихуя не телезрители а фтыкатели, но тем хуже для вас, патамушта лучше вы были телезрителями. Места куда меня закинул мой новагодний репартаж не савсем абычны. Это обыкновенный Сумашедший дом. Да да друзья. У сумашедших тут такая же предпразнечнайа суета как и у нас с вами. Все дахуя чем заняты и все при делах, даже санитары в этот день особенно учтивы и не пиздят всех напропалую. Рядом со мной находица челавек- сабака, он что то желает сказать вам падонки и сейчас я передаю ему микрафон:

Гав! Гав! - Это я так панимаю он вас приветствует и желает счастья, денег и прочей хуйни по списку….

Гав! ГАВ! ГАВ! - О, а это можно панять по разному, но кажется он сказал "Ебитесь в рот. Ваш Удав." … Спасибо тебе челавек-сабака!

Удевительно, но слава удафкома прастирается за дверями даже такого заведения!

Но впрочем мы пиздуем дальше по коридору наполненному психами. Вот, пахоже стайка имбецилов затеяла игру в даганялки.. В даганялки вакруг меня… Так, бля.. стоять. Дарагие фтыкатели нашему звукооператору приходится прибегнуть к  хитрости и дать в ебло аднаму из них чтобы эта маниакальная карусель наконец прекратилась…

Сейчас мы приближаемся к главному холлу, где собрались уже пачти все дурдом-обитатели. Здесь установлена главнайа психо-ёлка. Она разукрашена в различные кислотные цвета что пиздец непередать словами и таво и гляди у самой начнётца припадок. Так, Внимание! Я вижу что в окружении санитаров па коридору напротив выходит маленький чилавек в смирительной рубашке: "Путен!", "Путен!" - Дружно скандирует ему толпа умалишонных.. "Уже пятый за год" - подсказывает мне пьяный и весёлый главврач…

Но Из ЦУПа саабщают что я апять запизделась в сваем репартаже и перекрыла все лимиты времени, паэтаму пазвольте папращатца с вами уважаемые телезрители. Жылаю вам не болеть на голову, регулярно принимать душ.

Заипца, Ксю, мы тебя любим, ценим и уважаем, а коекто даже хочет поебацца и надругаца над тобой, но мы тебя в абиду не дадим, пока на ресурсе есть такие бравые парни как  FUCKINGTIME. Человек не зассал отправицо прямиком в какието йужные шыроты к канибалам бля. Итаг, на связи из племени канибалов и педоразов (патамучто едят товарищей) FUCKINGTIME….

- Эй, аллё, бля! Шо за шум, нахуй? Приём-приём! Бля… Ну и связь... Ебись она провались! Радист, ты бля, сцуко будешь занимацца своими обязанностями или хуй дрочить?
- Связз-з-зы-ыв-в-вать б-б-буду! – заикаясь и валнуясь отчитываецца радист.
- Ну так и связывай спец хуефф! Нахер, я тя ваще сюда взял? А?
- Работать… – всхлипывает чуть-ли не плача.
- Рябоотаць… Ууу сцуко! Ну ладна ебанько, работай! А то я тя падла, на корм отправлю! Поэл нах?
- Даааа… - уже ревет бедняга.

Через несколько секунд появляецца звук похожий на сигнал. Значит, прибор работает нормально.

- Прием, о бля! Наканец-та падсаединились… На связи с Вами Дарагие Падонки – Fuckingtime! Куда тока висёлый прасдник "Новый год" не забросил спецкоров Удавкома…  Я тоже не стал исключением. Решил пощекотать себе нервы и другие члены организьма. Занесло меня, куда бы Вы думали? «Правильна, на материк этих, как их, мать их? А каннибалоф!» Называеццо он:  «Папуа Новая Гвинея» может слышали? Во как! Добрались нармальна, правда башка немного после самолёта болит, ну это так - хуйня мелкая. Новый год же! Поэтому фсе отрицательные эмоции фпесду! Даёшь, бля, угар нахуй!

Несмотря на цывилизацию ва всём мири, здесь царит каменный век. Всё блять, сука ис камня, даже деревья. Да ладна щучу. Деревья-то из дерева, из чего ж исчё? Племя «Мумбляда –Ба» до нашего прибытия, жыло свой нормальной, размеренной жызнью: жрало себе подобных (в основном врагов), еблося направо и налево (не ахтунг, бля! Мужыки тока с тьолками) и канешно же охотилось на четвероногих махнатых и зубастых тварей. Но это прикратилось сразу после нашего прилёта… Гыыы, бля! Тока не падумайте, шо они на нас решили паахотицца а патом выибать и сажрать. Нихуя! Мы ж, бля не враги, мы гости нах! А гостей они уважают, писец как! Патаму, шо такие гости как мы - не ходят на чужые перфомансы с пустыми руками. Нами было привезено: годовой запас песдатых шышек, с тем расчетом шобы хватила до следующего нового года, бухла взяли к сожалению не многоL (больше бы взяли - хуй взлетели бы!). Ну хули хотите - четырехместный самолётик. Зато взяли все составляющие для самогона и научили их самих гнать продукт. Сахара у них там хоть жопой жри, ну а дрожжи – дело нехитрое. Да, исчё захватили пагримушек, и канешна бусы (как они им, бля обрадовались, этим нашим бусам, ну проста песдец. Словами не передать) Вот бля…

Карочи наш визит, стал поводом для отжыга. Как жечь людоеды знали и до нас. У них после последних октябрьских праздников дахуя леса сгорело. Ну естественно это не тот отжыг. Не настоящий он нах… Как жечь реально, благодаря нам, они узнали. И вот долгожданный вечер. В воздухе носицца предчуствие ацкого шоу,  включающего в сибя: жрачку от пуза, бухло до охуения, шышки до опизденения, пляски до упаду пад барабаны шамана Хуйимкдулу (не руммын какой-та, а папуаз. Не путать!) и конечно же ебля. Кстати па поводу ебли, могу сказать: среди аборигенских пелотак есть нармальные тьолки. И похуй, шо они черные как зола… Темперамент у них ого-го! Чёрныи, песдатые жымчужины. Ебёш, шо пантеру! Есть риск - бес хуя можна астацца… А это, как понимаете, не мелочи. Так, шо фсё с галавой камрады. Всем желающим экстремалам рекомендую! Бля, пра ёлку забыл савсем фпесду. Привезли мы и этат симвал новава года. Будет вокруг чего телесами трясти. Да нарядили мы её ниибацца как! Навесили мы на неё штук трицать черепов разного калибра. А вместо звезды сверху, прихуярили эмблему УДАФФКОМа. На вопрос аборигенф: «Что означает лого?» Мы с гордостью ответили: «Это бескрайняя свобода наших действий.» Я думаю, шо они нас поняли…

Вождь по имени "Впуздухуйсунь", да и большая часть племени скентовалась с нами сразу после прибытия. Друзья мы терь на веки! Му-га-га!!! Объединила нас с племенем охота. Патаму, што нам фсем охота фсехда и везде! Угандошили мы, значит, фсякой живатины для савместной вечерины. Да ищё ф придачу нескака ебланов из врагов того племени у которого мы были ф гостях. Всей нашей добыче предстояло поджарицца на костре и заполнить наши утробные полости… Не попробовать челавеченки, считалось бы признаком дурного тона. Мы не колеблясь согласились. Не хотелось расстраивать хозяеф. Фсё таки мы у них дома! Да и готовят они заебато!!! Какой там нахуй Макаревитч фпесду?

Ах да, у них считаецца, шо гости должны отведать мясца вражьего.  Ну, шоб врагов у них становилось меньше… Ох и забубоны у них, бля!

Сичас мы с каннибалами, паднимаем куфшины с бухлом за здоровье Всех Контркультурщиков!!! Счастья фсем фтыкателям и здоровья на долгие годы! Да пребудет с Вами – Удавком. С Новым Годом Вас!!! Жаль, нам скоро опять возвращацца в мегаполис, а им оставацца здесь. Эх, в гостях хорошо а дома исчё песдатей!!!  

ЗЫ. Кстати чуть не забыл отчитацца: людоедам так панравились шышки, шо они фсе в один голас заявили, правда на своём аборигенском: «Бог Джа, ты воистину всесилен, ты приносишь нам счастье!» И по секрету пообещали, сменить людоедство на растаманство! И так же ежедневно воздавать ему хвалу. Гыыы… Во как оно, блять! Не зря к ним слетали…

Ебааать скока понахуячил!!! Говорили редакторы пару абзацеф бля, нет же сцуко напесал блять три тома. Ну да ладно в любом случае репорташ изобиловал приключениями, которые так любят уважаемые четатели. Скажем спасибо афтырю и перенесемсо на просторы нашей родины с кариспандентом, каторый в 2004 году стал лучшым нйусмейкером ресурса!!! АВТОБУС_МЛЯ ведет свой репорташ из самого ниебаца «неожиданного» места для встечи Нового Года децкого сада. Але, АВТОБУС, на связе удафком. АЛЕЕЕЕ бля…

- Халё! Это АВТОБУС….Мы видем примой рипартаж с децково утренника пасвищонного ачиридной гадафщине Новава Года. Утринник праходит в децком саду имени великого героя психоделической риволюцыи Вичислава Пыхтинского. Утринник праходит в дружеской и пазетивной атмасфере, никто никаво не пиздит, падношки не ставит, за косы и письки не дергает, патамушто празник. А по празнекам так паложено.

Даже извесный хулиган и зобияка Вадик севодня спакойен как хуй мудрого и убеленного сединами старца. Он не вертит хуйем перед рожами васпитательниц и не дрочит на Марью Михалну, а сидит с ними за одним столом и пьет с ними один лиманад и курит один косяк.

Даша из старшей группы севодня самая кросивая – она одета в кастюм монашки. Он очень патчеркивает её дастоинства и скрывает нидастатки, хотя хрупкая девичья пизда все-таки немного торчит снизу. Ай-ай-яй, Дашенька, в следующий раз одень другой кастюмчег.

Вот приходит время звать Дедушку Мароза и зажыгать навагоднюю йолку. «Дедушко Мароз, выходи!». Выходит Дедушко из кабинета заведующей – красный, разгорячонный. Маладец! Хоть и стар, но еще удал. Дети очень давольны и заведующая тоже очень давольна. «У кого есть зажыгалка, дети?». Ну канешно же у Вадечки. Добрый Вадечка делицца с дедушкой. Раз-два-три, йолачка гори! Ну это образное выражение, канешно. Дедушко заботливой рукой залечивает фспыхнуфшые на йолке шышки и по памищению разносицца приятный аромат. Фсем становиицца лихко и приятно. А мы прирываем наш рипартаж по тихничиским причинам.

<…>

Ну вот, связь васстановлена и можем прадалжать наш рипартаж. Или не можем. Хуй ево знаит, кароче. Дело в том, что на празнике паявились виселые зайчики. Они очень прикольно прыгают и весело йебуцца. Хотя некатарые дети видят не зайчеков, а зиленых мидведей, но я могу точно утвирждать, что все это хуйня, я же взрослый. Это нихуя не мидведи, а самые настоящие зайчеки. Дед Мароз, кстате, ахуел савсем, песенок не пайот, хараводы не водит, новерное пьяный. Фпесду таково дедушку. Нахуй с празнека! И дети дружно дайут песды этому старому йебливому предрассудку. И всем становицца очень весело. А бородатый йобарь уныло пакидает праздник. Жостко, но справидливо памоему.

<…>

Навагодний стол быстро пустеет. Всем становицца хуйово и грусно, а некатарых высаживает на измену, но только не очкастого мальчега Витю. Его пробило на умняк и он что-то бодро втирает тете Наташе. Новерное, про внеземное праисхаждение призирвативов. Оргументируя это тем, что только неземной разум мог придумать такую хуйню.

3-летний Петя бодро лепит из кокашек танчики и играет в вайнушку. Но старшые таварищи вовремя замичают это и наставляют Петю на путь истинный: «Нельзя, Петя! Это нехорошо. Месить гамно – это ахтунг. Панравицца – так и пидаром вырастешь. А если ты пидаром вырастешь, то лутше мы тебя сейчас убьйом». Петя, хоть и маленький, но по жызни жутко врубной. Да и кому охота падыхать на заре жызни!  Лутше уж пажыть и порадоваца пазетиву.

Вот и я, дарагие камрады, хочу предложить тост за пазетив. Вотку, шышки и прочее можно купить, бабки можно заработать, а вот пазетив не продайоцца. Пусть его будет больше в нашей нелехкой жызни.

С новым годом, чуваки, чувихи и маленькие чувачки!

Спасибо, бро, будем ждать твоих новых репортажей и радоваца новым успехам. Так, а че тут у нас теперь бля? Ага, а теперь нам поступил сигнал из одного из самых неизведаных мест планеты… из МОЗГА ХУЯТОРА. Да, да, дорогие друзйа – именно в моск хуятора попал сегодня еще один уважаемый спецкор удафком, ДОКТОР ЗЛО. Але, ДОКТОР ЗЛО, удафком в ожыдании:

- Уважаемые соратники и камрады, на это раз нелегкая репертерская работа занесла нас в самое неожиданное место на земле – моск хуятора. Пока не совсем понятно в чйом мозгу конктретно мы находимсо, но определенные мысли есть. Итак, оглянемся, мы видем не какойто бардак и бедлам, который многие ожыдали увидеть, а небольшой коридор с дверями на котороых висят следующие таблички: «ТИОЛКИ», «АЛКОГОЛЬ», «ШЫШКИ», «УДАФКОМ», «ПРИКЛЮЧЕНИЯ» и несколько маленьких и жалких дверей на котором написано «ОСТАЛЬНОЕ» и «КОРЗИНА ХУЯТОРА». Мы не будем обращять внимание на эти маленькие дверцы, а заглянем сразу в дверь «ТИОЛКИ» и возмем там интервйу:

- Добрый день, мы являемся штатными сотрудницами хуятора. Находимся в состоянии боевого дежурства в полураздетом виде. При получении сигнала «ТРЕВОГА» - мы моментально материализуемся перед нашым хозяином и делаем все самое неприличное для того чтобы ему было заебись. Кстате, вы же тоже хуятор уважаемый кореспонденд? В таком случае мы можем вам бесплатно взять в рот, бесплатно поебаца с вами и сделать все что вы захотите. Тем более, сейчяс у нас есть спецальная новогодняя программа, включающая акробатические элементы, а также элементы тайского масажа и гипноза бля.

ООО бля!!! (Не ООО «БЛЯ» бля), а ОООО БЛЯЯЯЯЯ!!!! Спасибо волшебные богини любви и секса, но, надо работать, прийдем после репортажа. А пока посмотрим что же у нас храница за остальными дверями. Агааа!!! Стройные ряды спиртного, бутылки с вином, воткой, и пивом, шышки из различных регионов мира, монитры с лентой новостей удафком, заранее заготовленные планы и схемы приключений на все случаи жызни, диски с Фетбойслимом и прочим рубиловом, кубинские сигары по 9 евро за штуку… Бляяяя сколько добра!!! Сейчяс все это, включая тиолок, находица в состоянии полной боевой готовности - до Нового Года еще несколько чясов. Затишье перед бурей. Все убрано, подметено и пропылесосено. Тишина и спокойствие. И только тихо счелкает  щечик обратного отсчета. Все в ожыдании СИГНАЛА…

И ВОТ!!! стоит только мосгу получить сигнал о готовности к празднику №1, все двери открываюца, выбегают девки,  содержымое перемешиваеца, все взрываецца и получаеца ПРАЗДНИК!!! УРЬЯЯЯ БЛЯ!!! САЛЮТЫ!!!! ПЕТАРДЫ!!! ОГНЕННАЯ ВОДА!!! А щесливому обладателю мозга становица МЕГА ЗАИБИСЬ!!!! ПОТОМУЧТО НОВЫЙ ГОД!!!!!!!

И мы в свойу очередь присоединимсо к этому замечательному празднику жызни и пожелаем падонкам  щястья в Новом Году, успехов в творчестве, денег и аптимизьма. УРА БЛЯ!!! С НОВЫМ ГОДОМ УВАЖАЕМЫЕ ПАДОНКИ!!!!!!! ДОКТОР ЗЛО спецально для новогоднего выпуска новостей удафком.


Йибануца как неожыдано! Даааа где только не оказывались нашы кореспонденты в поисках свежей информацыи!!!! Вот она сцуко, погоня за славой (не за Славой бля, щя обязательно ктонить ченить пизданет про ахтунги, а за славой бля). У нас на связе уже следущий кореспондент удфвком ЭНЖЫНЕР ИЛИКТРАПАЛАФОЙСВЙАЗИ - этот вапще проник на засекреченый фпезду тайный объект...

- Привецтвую камрады нах, в столь радостный час, в ожидании праздника я веду свой рипартаж из штаб квартиры Udaff International Achtung Monitor Group, где полным ходом идет подготовка к запуску новейшей системы по контролю за мужеложеством, в простанородии ахтунгом, лиц клейменных позорной татухой и электронным браслетом. Щас я попытаюсь поговорить с главным энжынером, который в сидит за пультом и ковыряет в носу:

-  Здраствуй бро! Сматрю у вас тут технологический прорыв на новый уровень развития средств и методов борьбы с ахтунгом. Поведайте нашим фтыкателям, что тут у вас происходит?

-  Здарова нах, рад видеть кариспандента удавком. Ну так вот смари блять что у нас тут есть, весь мир блять нам завидует Значица так, вот ОНА! эликронная карта рассеи!! Видишь вот там голубенкие точки светяцо? Эт пидоры за которыми мы следим… Вот система управления, мои любимие кнопачки, вот нажму на одну из них и какому-нибудь пидару йайцо так и поджарит, но об этом позже…

-  А почему только карта расеи, почему нет мировой?

-  А нахуй? Пускай пендосы с румынами блять абасруца от зависти, что у них такой системы нету, да и хуй с ними, пускай переебуца да сдохнут сами, сгноят их там местные ахтунги… Но мы всеже не оставляем возможности международного сотрудничества с нормальными странами, если коллеги обратяца к нам, мы можем дать им аналитическую инфомацию о динамике изменения ахтунговой активности в любой точке мира, хули мыж блять не просто так здесь сидим, есть у нас и такие имеюццо…

Вот например недавно мы, в качестве эксперимента решили провести анализ ахтунговой активности в Антарктиде и к нашей радости ее там не обнаружилось. А вот на Галопогостских остравах счетчики начали зашкаливать, мы долго не могли понять почему, а оказалось это пенгвицы ебуцо, да да пенгвины!!! Вот как ахтунг по миру распрастраняецо даже на животных…

Вот недавно произошло землятресения в Индийском океане, и анализ пострадавших регионов не показывал никакой активности, спросите почему? Да потомучто всех пидоразов смыло в море к ебеням ацкой волной… А недавно заметили некоторую активность ахтунга, анализ показал, что этих педоразов смывало по двое и они в воде продолжали ебаццо! Ладно хуй с ними и так утонут, без нашей помащи, гыгы.

(раздаеца сигнал с монитора, на котором высвечивается голубым огоньком один из индикаторов)

-  Ебать смотри система дала сигнал о попытке свершения ахтунга! Щас мы  этого уебана…

-  Стой блять, дай мне на кнопку нажать?

-  Жми!!!!!!!

(А в это время на одной из улиц, в подвале, два пидораса, вот вот начинающие долбица в жёппу, получают ниибаццо страшнейший разряд тока, проходящего от браслета до самых до йайиц… раздаеца ужастный крик!!!)

-  Га-га-га, бу-га-му-га-гааааааа, ебаааааааааать!!!! Давненько такого паазетива не испытывал!!! На этой ниибаца радостной ноте, от всех работников и от себя лично паздравляю вас с Новым Годом и желаю вам как можно чаще в новом году идя по улицам ваших прекрастных городов, слышать эти ужастные крики мучающихся от боли педоразов!!!

Вот так вот!!! БЛЯ!! Реальное оружые в руках падонков. Победа будет за нами, но не стоит забывать, что помимо ахтунгов на нашей грешной земле есть еще и вторичное зло – пендосия, а также первичный йумор – Румыния. Канешна, уважаемые четатели, как же нам не обойтись без репоратажа из Румынии? У нас на связе дебютанд кореспонденцкого движения, но человек который весьма приуспел в напесании каментов к новостям – ГАРЫНЫЧ-ТРЕХГЛАВЫЙ ПАДОНАК. Але, прием бля….

- Прием нахуй…это ГАРЫНЫЧ, мы ведём репортаж из Румынии. Сегодня у румынаф абычный день, Новый год у них через 12 дней 35 минут и 53 секунды. Но всёже некоторые вышли празднавать международный Новый Год! Из гущи сабытий наш кареспандент:

"Бля эта пиздец ёптанах! Уважаемые падонки, Всех с новым годом!!! Всех благ, мокрых немахнатых пелотак, ядрёных шышек, крепкай вотки и здаровья фсё ето пережить! Рядам са мной находяца фсе герои румынских навастей, слепой вадитель приехал, неудачные грабители, итд. Все ани шлют приветы сваим паклонникам с удаффком. Ани несут транспаранты "Первый нах!", "Втарой беспезды", "В дисятке и ниибёт". А также партреты Кедаф, Афтобуса, Андрюхинах и других хуятароф. Ани скандируют: "Даёш новые новасти!", "Дадим 100 тем для новастей вдень". О кажеца чтота интересное начинается......................

Але бля!!! Связь!! Где связь. АААА БЛЯЯЯЯ!!! румынский сцуко сптник связи уходит, провисев над румынией 18 секунд, а мы лишаемся возможности дальше вести репорташ. Ебанарот алееее…………

Ндаааа, озадачено скажем мы, на хуле делать, каковы румыны, таковы у них и спутники. Пожелаем пока Гарынычю удачи и переключимсо на другой канал, по которому транслируют репорташ нашего суперспецкора В КЕДАХ ПО СНЕГУ (И ПОХУЙ ПЧЕЛЫ) из Марианской впадины. Кеды!!!…Алебля…на приеме….

-…………………….     Ммммммммммммм                еббббббббббббббб           нихуясе глубина  ннннннннннэ ээээээээээээээ бляяяяяяяя яяяяяяяя гыыыыы ыыыыыыыыыыы ыыыы  ээээээээээээээээ сцукооооооооо бэээээээээээээээээ. ГАТИЧЪНО. Ннннннннннннн нннннэээээээээээээээ С НОВЫМ ГОДОМ!!! ВСЕХ ПАДОНКОВ!!!

Спасибо бро, замечятельный репортаж. Самый охуенный из всех!!! Говорили не пей сцуко перед работой. Хотя че говорить, время нашего эфира подходит к концу и все кареспанденты заебались мерзнуть с микрофонами в руках в ожыдании мега камментов за мегапроект и поэтому потихоньку начали уже принимать внутрь. У нас на связе последний хуятор, который вчера, перед корпоративной пйанкой, главному редактору новостей прислал такую асю …ЛИШЬБЫНЕНАЖРАЦО ЛИШЬБЫНЕНАЖРАЦО ЛИШБЫНЕНАЖРАЦО…, но тем не менее обещял взять самое главное интервйу года. Встречяйте бля, АНДРЮХАНАХ и ДЕД МОРОЗ. Эй браза, на связи удафком……

-    (шипение в эфире)

Андрюха бля…… АЛЕ НАХУЙ!!! ……

-    (шипение в эфире и далекий звук азбуки морзе)

Все таки нажралсо сцуко! Хорошо!, фпезду накрылась Андрюхинахина премийа за уходящий гот. Надеемся увидеть его в каментах.

А мы заканчиваем наш эфир, ибо понимаем что четатели уже заебались его четать и уже готовы отмечять праздник, поетому, закрываем нахуй лавочку, все спутники уже улетели, электричество выключилось, эфир заполняеца тишыной. Еще раз поздравим уважаемых падонков с Новым Годом!!! Желать ниче не будем ибо нажелали и так уже дохуйа. Пожелаем, пожалуй, УДАВУ персонально - не болеть и денег много чемоданов, ПРОФОРГУ – чтобы ресурс не вис (и не только ресурс). И ЧТОБЫ У ВСЕ ВСЕ БЫЛО ЗАЕБИСЬ!!!!!! УРЬЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!