..Желаю здравствовать, камрады! Тут индийцы забавным ньюсом поделились. Не те, обдудоленные в вигвамах, а потомки Маугли и Танцора диско, что живут в миллиардном шалмане. Ну а чо, у них поголовье Колянов на тыщу населения измеряетцо цифрой - "дохуя", и креативят они ярко и пиздецки душевно, будто отказались от лобных долей в башке. Вопщим, фтыкайте, мож улыбнет каво.

..Хреновина в следующим: мумбайский автобус, расписанный под местную хохлому, перевозил прайд щясливых аборигенов на плантацию, лавируя между срущей на дороге говядиной. Пролетариат, по обыкновению, давил песняки, тырил по карманам и указывал шоферу оптимальную навигацию. Этот виселый Паравозик из Ромашково прихерачил в пункт назначения, и водила любезно скомандовал: граждане нахуй из аппарата, надеясь в перерыве сгонять на блядки в соседний колхоз.
  Тут то и обнаружилась в салоне никому ненужная тушка человека, лежащая по фэн-шую - пятки вместе, жало в пол. Тварь была мужского рода, без денег и сознания. Ясен хер, романтИк с чумазыми соебенщицами был отменен и громадье планов пошло пописде. Отчего шофер зафонил праведным гневом и стал заботливо пинать объект сапогом под ребра, вежливо повторяя: ээ, красаучег, сдох штоли, вихади уже, сука. Но тщетно.
  Мудрые мысли, как известно, спутники ебланов, вот и водилу осенило: надо головняк, в лице уставшего товарища, в посадки выкинуть, кхуям подальше. Ну и поволок дяденьку в чепыжник.

..Этим моментом мимо проезжала ментовская подвода. Унтер офицер зинтересовался действом и допросил водилу с присущим коварством: кто такой? Выверни карманы, предъяви плоть. Ты его трахнул, а потом убил? Или убил, а потом трахнул? Атвичай!
  Ну, шофер то сивоват от природы, ему, кроме сифака, скрывать нечего. Исповедалсо, как на духу, дескать: какие ваши доказательства? Сто пудов, этот поц голодом протестует, из солидарности с Савченко, или просто в астрал законнектился на блудоход. В тенек бы ему, для пущего релакса.
  Идиоту трудно не поверить. Блюстители упаковали уставшего в багажник, придавив запаской, чтобы по пути не вывалился. И отвезли в поликлинику.

..Так чувак попал в больничку к дежурному Геворкяну. К слову, принимавший его доктор пиарился на больничной доске пачета фотокарточкой, типо, использует передовые методы лечения: уринотерапию, душ Шарко и обертывание лапухами. Якобы, доебени народу не позавтракало с Кришной благодаря его гению!
  Он, как товаровед, заценил поступившего, ебнул по колену молотком, пощекотал пятку, не заржет ли, и пощупав пульс, торжественно изрек:
- Пиздец! Он дохлый, тут моча бессильна. Нехуй ждать два часа, сразу в морг, чтобы не смердил труханами в храме медицины.

..Но, жмур не пачка пельменей, ценности не имеет, чо на него дохрена фриона изводить, по сему, через короткое время, тело, в агрегатном состоянии - 'ДиКаприо атлантический', решено было вскрыть. Лепила стал точить выкидуху, прикидывая, что судя по виду почившего, его почки и печень - хлам полный, такой ливер хуй загонишь. Максимальный бонус: панель от телефона или кнопка от звонка, в кишках. Тут то и случился нежданчик. За пару секунд мамон у трупа угрожающе надулся!
- Шайтан пархатый! Никак, Чужой! - Взвизгнул док, и схватил баивой табурет для фатальной расправы над инопланетным демоном, ну и спасением человечества, до кучи. В этот момент произошел афедронный выхлоп, в результате которого: живот у перца сдулся, с волосами дока случилсо эффект одуванчика, а этажерка с микстурами ебнулась на пол. Когда смрад перестал разъедать зенки, врач увидел почившего. Тот сидел на столе, вращая безумными, как у Натальи Дарьяловой, глазами и тянул к нему заскорузлую ладонь, шипя: месье, же не ман шпа сис жур, неделю не ел, кляты маскали.

..Естессно, коллеги дока, из благих побуждений, незамедлительно сообщили о косяке в здравотдел, мол, он на инструкции кладет с прибором, подрезал жертву голодомора, ругает политбюро и ваще скользкий тип. А как иначе, доносы - фундамент любой структуры. Само собой, на следующий день заявился ревизор с ментами, ибо в одиночку люлей огрести, как два перста под струю.

..Доктор встретил делегацию у главного входа, ниразу не хлебом, солью. Вместо здрассте, обвинил гостей в анальном грехопадении и пригрозил, что познает рот ревизора до мазолей, а полицаев пообещал закидать слоновьими кизяками, коих дохуя на заднем дворе, ежели они не сдристнут с территории.
  Но тут на выручку слабоумию пришла смекалка: нахера нужна свара, если можно дать взятку. Гениально, блять! Целитель сменил тактику и принялся вульгарно обнимать гостей, оправдываясь, дескать, это он сценку репетировал для утренника, и типо, он всех безмерно любит, как завещал великий Кришна. На что ревизор покрутил пальцем у виска и потребовал: показывай, кого ты - чорт, тут вскрывал, остальных пациентов тоже, и кстати, в каком состоянии красный уголок.

..Док проводил его в палату и, включив товарища Дынина, стал участливо фланировать между засиженными мухами больными, приговаривая: смотрите какие все румяные и мордатые, тормоша при этом малокровные тушки. Хотя по правде, там можно кино про холокост снимать, причем без грима. Ну и, конечно же, показал пассажира, из за которого случился этот мезембош. Тот точил халяву из плошки, отвлекаясь на понюх собственной мошонки, но заметив проявленное к нему внимание, начал возмущаться: почему у него отобрали гитару в ленинской комнате, которую он, по народной традиции, пытался подключить к розетке.
- Видите, как ему пиздато, - док обратился к ревизору, - и никто его не вскрывал.
- Вижу, набрехали, суки, - ответил проверяющий, снисходительно кивнув головой. После чего довольный свалил из больницы.

P. S: Четвертью часа ранее, в красном уголке, рассказывая, как заебато пациенты проводят досуг: поют, пляшут и сличают родимые пятна, док, как бэ, нечаянно опустил в карман ревизора конверт с бабосами.

Ссыло: http://www.glunews.ru/news/Society/nazvannyj_mertvym_indiec_prosnulsya_za_minutu_do_vskrytiya.html