..Пока весь ассортимент ебак и прочих маньяков затаилсо и копит силы к новогодним праздникам, предлагаю почтенной публике легкую ньюску из Садом-Юнион с участием чепушилы по фамилии Шниппельпеннинк, земели хитрожепого принца Гамлета.
..С такой погремухой, априори, нельзя быть адекватным по жизни, и уж тем более в условиях евро/ценностей, что он и подтвердил неделю назад отчаянным членовредительством.

..Шниппельпеннинк являл собой стареющего юношу и по совместительству гитарюгу малоизвестного ВИА, играющего дэт/метал. Любил совать свой межножный сучок во все, что не прибито и занюхивать дешевую синьку клеем 'момент'. Освоив два гитарных аккорда он сказал, что станет известным как Осборн, а однажды сидя на толчке и оставляя на стене философские коричневые запятые решил собрать группу из таких же уебанов, что и было сделано. Далее коллектив заявил, что они преспешники Люцифера и ЗАО ''Аненербэ'' и, что скоро будут круче чем ВИА ''Ялла''. Хлопцы как от наведенной порчи стали трясти гривами под гитарные рифы и распевать песняки, с похожими на гебельсовские речи текстами, в стиле: ''Ку-Клукс Клан молодец, черти рулят и Сатана приде, порядок наведе''. Музы-СUNTы, йопта.
..Группа шорилась по всяким евро кабакам и ТЮЗовским утренникам, что б подкалымить пестней и пожрать нашару. И вот в левой британской пивнухе ''Фредди Крюгер на пленэре'' металюги зажгли по комсомольски.

..Бар был заполнен как сочувствующими так и местными алкашами конопато/английской, как у Псаки, внешности, которые поначалу кидали в металлистов бутылки наполненные желтой жидкостью, /нихуя не лимонад 'Колокольчик'/, но по мере упоротости прониклись музлом и стали поддерживать их  виселым танцем рыгая себе под ноги.

..Музыканты прочухав, что наступила их ''минута славы'' решили добавить драйву. Но отрывать бошки цыплятам как Джин Симмонс или таскать на плечах глушоного питона в виде оренбургского платка как Элис Купер они не додумались. Поэтому стали мотать скворешнями с частотой швейной машинки и добавили драматургии в сценические корчи. Дыма то же пустили по максимуму как в пестне Пугачевой про айсберг. Больше всех старалсо Шниппельпеннинк, изобразив гусляра, арфистку и просто ебнутую обезьяну он уже хотел расхуячить гитару, но передумал, что б не выпиливать из фанеры другую на следующий день. Тут он вспомнил, что природа приделала ему хуй как у ишака и яйтца как инвентарь для керлинга, кого то обойдя при этом. Мошонку решено было задействовать.

..Он вапще был готов открывать хуем бутылки и искать фазу в проводке лишь бы прославиццо. Вот и здесь он сшиб им две микрофонные стойки и отбил летящий пузырь на радость публике. Затем на поступательно-возвратных движениях он подкралсо к усилителю ''Гармония'' и возжелал совершить с ним коитуз для удивления толпы. Но такие девайсы безнаказанно трахнуть невозможно поэтому когда его причиндалы с размаху впечатались в усилок ебло Шниппельпеннинка побелело, а нижняя челюсть уперлась в кадык.
..После неудачной близости он нано шагами подошёл к микрофону и в позе часового вдруг стал исполнять песни из репертуара Мигули, страдальчески глядя в потолок.
..Посетители на это перекидали в них все объедки, но люлей отвешивать передумали и свалили в соседний паб. Гирой же засеменил в травмпункт где заявил, что он крещеный бард-песенник, выступал на акции ''спасем африканских негров от эболы за пятилетку'' и случайно наступил себе на хуй, прадъявив для осмотра фиоловые яйтца распухшие до размера ананасов, чем вызвал вау-восторг и повышенное внимание у врачей. Фельдшер заявил, что необходима ампутация, но он может и просто откачать жидкость за пять минут. Что было успешно сделано.

..На следующий день Шниппи уже хвастал коллегам забинтованной мошонкой и предъявлял литр красной жижи закатанной в банку. Якобы откаченную из его мудей и которую доктор сохранил ему за афтограф и, что теперь это его талисман и оберег.

Сцыла: http://www.glunews.ru/news/Society/u_rok-muzykanta_pryamo_na_koncerte_