..Новость, персонажи которой достигли апогея ебланства, пришла к нам из республики Германия. Откуда обычно мы получаем док/фильмы про любовь, а так же хорошие бибики. Но где все паскудное/эпотажное стало нормой и успешно ставиццо на поток. Дело в следующем. Двум гумозникам с ''першего канала'', где они ведут юмористическую передачу - ''Меня послали нахуй и вот я среди вас'' нехило пробила шифер странная мысль. А хорошо ли жить человеку-женщине в Фатерлянде, имея два горба в виде сисег на передке. Нужность органов под сомнение не ставили, только лишь ощущения от их наличия. Как это они балансируют с таким грузом, что б не фтыкацца жалом в землю. И каковО носить всякие портупеи в виде лифонов напостояне.
..Просто примотать скотчем гантели к грудине для испытания не захотели, решили выяснять по натуральному, захуячив себе груди на короткое время.
..Начальство эпическое долбоебство поощряло, но бабосы по смете зажилило. Типо, вот вам половину, а столько мы дадим тока если вы себе хер в эфире отрежите.
../тут надо сказать, хоть они и искрили такой фигней, но ахтунгами не были. Иначе ваще нахуй./

..Пэпсы попиздовали в районную поликлинику где работал знатный лепила, дядя Марк. Тот их выслушал, и даже пощелкал пальцами слева-справа, что б проверить совсем они ебнутые или частично. После чего изрек, улыбаясь: ''гавно вопгос, покажите деньги''. Затем посвятил их в таинство процесса, параллельно пропиарив дорогие препараты.
..Мурзилки на контрабандный лубрикант не повелись, остановились на кипяченой воде. Коей и были запитаны предметом похожим на дачный шланг со штуцером. Вопщим операция - 'грудная клизма' прошла успешно и заняла час времени. После которой дятлы получили по два аквариума с сосками.
..От предложения пустить туда рыбок отказались, потому, что они срут и кусаются. А услуги, чонить удлиннить до локтя или проковырять дно для палавого влагалища со скидкой, отвергли. После чего дядя Марк потерял к ним интерес и выпроводил.

..На телевидении их встретили феерично. Правда, ко многим корефанам появилась подозрительность потому, что те искренне мацали их за сиське не скрывая эрекции. А кабыздун dr.Малахов даже дал им срецтво из пингвиньего гамна для ухода за грудями и с выпученными глазами погнал всякую хуйню про гигиену. Вопщим эксперимент покатил и появились первые осчущения.

..Врач был человек не жадный и воды /физраствора/ нахуячил от души, от чего бидоны своим весом стали нагибать перцев в положение 'раком'. Но ходить с большими титьками отклячив жоппы без послецтвий не получитсо, поэтому дятлам пришлось освоить походку полумостик, с выносом на передовую пупка и прочих залуп.
..Выкупив у буфетчиц пару лифчиков, размером с упаковочный пакет из Ашана, отправились в качалку. Выявить совместимость физкультуры и сисег.
..В спортзале казус попер за казусом. Мотыляя железками можно легко задеть буфера и помимо болевухи получить картину-''плачущий клоун'', в виде пары струек воды из лопнувшей кожи. От чего на силовые потуги пришлось забить. Но перейдя на беговую дорожку выяснились еще, что лифоны это зло. Аналог упряжи пиздецки раздрожал своими лямками. А от упражнения со скакалкой ''кто не скачет тот маскаль'' сисяндры внутри колпаков ваще крутились как коктейльные зонтики.
..Да и ситуевина вдруг обострилась. Окружающие глядя на резвящихся додиков с пятым размером начали раздражацца. Половина посетителей захотела их отпиздить, а вторая половина трахнуть. Судя по возникшей тишине могло произойти и то и другое. Последовательность не важна. Осознав это, волосы у ебланов стали расти внутрь и до них дошло, что у них две секунды на съебацца
..В итоге они ломились из качалки как две истерички от гопнега.

..На этом с опытами было завязано, ибо боевой дух сдулсо через сфинктер. Зато дискомфорт в замесе с нервняками покрыл психику пэпсов, как похотливый Тузик ногу прохожего. С этим и попиздили на вечерний эфир.

..Передача велась в обычном формате.  Дереволазы раскрывая тему сначала хихикали как Бивис и Батхэд, тыча друг в друга пальтсем и повторяя: ''гыы..зацени баклан..сиськи'', затем включив серьезку перешли на соболезнования. Мол женсчины проявляют героинство таская буфера, мы попробовали, это ваще хоррор! Им за это надо давать медальки и почетные грамоты в зависимости от размера и т.д.  А закончилось все как обычно, фарсом. Типо, как же хорошо, что
у меня в штанах есть 'корень берендеев'.

..ПыСы:  Вода через сутки,  вывелась посредцтвом палавова хуя в фаянсовый горшок. Ни шрамов ни растяжек на тшедушных тельцах чепушил не осталось. Не обманул дядя Марк.

Сцыла:  http://www.vesti.ru/doc.html?id=2124155