В кабине пендосамалета царила аживленная атмосфера. До взлета аставалась фсиво ничего, а пилоты да сих пор ни магли решить б/п важный вапрос – шасси убирать до или после взлета. Втарой пилот даказывал, что калеса ниабхадима убрать до взлета – тагда палучиться намнога виселее и смишнее. Первый же пилот, асновываясь на сваем багатом опыте, соглашался с тем, что так палучиться, канечна же, ахуеть как весело, аднака можна агрести пиздюлей ат пассажирав диспетчеров, рукаводства авиакампании и прочих лиц ни абладающих дожным чувсвам йумара.
В общем, точка зрения первава пилота фсе-таки вазабладала (ни абашлось без применения веских аргументов в виде разводнова ключа по зубам) и самалет взмыл в пиндосскае небо. Аднака в небе спор разгорелся с новай силой. Абсуждался другой не менее важный вапрос, связанный с благопалучием пилотов, пассажиров, авиакампании и всех неебически абъединенных штатов пиндоссии:
- Я те гаварю – сиськи у нашей стюардессы пятова размера! – вапил втарой пилот.
- Да ты пятава никагда не видел, сапляк! Максимум читвертый! – атвичал иму капитан судна
- Да я ие ибал! – приводил довады памощник.
- А кто ие ни ибал? – разумна парировал первый пилот.
- Я ие ни ибал.. – паслышался грустный вздох автопилота.
- Те нечем, далпайоп! – хорам атветили кампьютеру чилавеки. – И ваще заткнись. Те рулить нада.
Автопилот пичальна помаргал лампочками:
- А долга рулить-та ышшо? – жалобна вопрасил автопилот. – А то мы ужо над пунктам назначения пралетели четырнадцать менут и.. сорак восемь секунд назад.
- ЧО?! - пилоты завалнавались. – харошь пиздеть!!
- Йа пиздеть не умею… – апять-таки очинь грустна атветил им бартавой кампутер.
Быстра выяснили, что аказываеццо реально автопилот ни разу не спиздел и Миннеаполис, куда их, собсно, послали нахадился уже в паре сотнях киламетрах пазади.
  -Хуясе.. – пачесал репу капитан.. – И чо делать бум?
Втарой пилот аднака сахранял жизнерадостнае настраение:
- Ты чо-нить забыл в этам Миннетполисе?
- да хуй иво знает.. – задумчива праизнес первый.
- Да и хуй с им тагда. Кстате, сиське все-таки пятова размера!
- Ибонат ты! – завопил рассерженный капитан.  – Четвертава! Чет-вер-та-ва!!
Вдруг снова авживился микрафон:
- ибланы, вы куда попиздовали-то?!
- Пашел на хуй, автопелотка, рули, те гаварят!
- Эта не я! – завопил автапилот.
- А кто?-  Искренне удивилсо первый вадитель аэробуса.
- Алебля! Эта диспетчер аэропорта Меннетп.. тьфубля, Миннеаполиса. Павтаряю вапрос – куда папиздавали, ебланы? Какова хуя на связь не выходите?!
- эээ.. – замычал втарой пилот, а затем выдал гениальный атвет:
- Здесь белайн не ловит ни хуя..
- Идеот! – завапил первый и атключил радио.
- Так, слушай сюда, абизьяна. – капитан начал давать ынструкцию сваиму памощнику. – кагда прилетим на землю, скажем, типа, устали, переутамились (целых полтара часа работали хуле), заснули. Тагда возможна даже па иблу не наваляют. А вазможна и рабочий день сократят.. Панятна абъисняю?
Втарой пилот молча кивнул и с уважением  глянул на камандира.
Па приземлении их ужо ждали. Диспетчеры, директора, палицаи, ФБР, делегация ООН и прочие афициальные лица с бейсбольными битами и мантировками выстраились возле трапа .
- Спакуха, братва! - Важно праизнес втарой пилот. - Ща я всё абъисню!
И, аглянувшись, на капитана, с гордастью праизнес:
- Мы праибали аэропорт назначения патому чта.. – оратор выдержал паузу.. – патаму что мы абсуждали сиськи нашей стюардессы и паэтому просим сакратить рабочий день!
Позади раздался ритмичный стук капитановской тыквы об пал, и тихий ржач павеселевшего автопилота. А рабочий день абоим все-таки сакратили. До нуля, гыг.

Не спиздел ни разу. - http://lenta.ru/news/2009/10/23/passby/