Лучи весеннего солнца пробивались сквозь немытые окна и засаленные шторы в небольшую комнату, падая прямо на заплывшее от очередного запоя лицо, лицо не бритое, жирное, с соплями под носом. Помахав перед ним рукой в бливотене, Василий издал некое подобие животного звука, после чего взяв одеяло с собой спрятался под письменный стол, укрывшись там с головой.
-Сука, бля, говно…- бурчал Василий – все заебало, надо в транс войти и вернуться обратно в детство…. Да….в 10 летний возраст…все… входим в транс… - на протяжении последующих минут пяти тупое бормачание, мычание в перемежку с пердежом вырывалось из под стола. В транс войти не получилось, но довести рвотные позывы до пика вышло: сопли, слюни, желудочный сок, куски недопереваренной пищи пахнущие дешевым пивом, самогоном залили “берлогу”.
-Бляяяяяяяяя!!!!!!!! Блляяяяяяяяяяя!!!!!!! – стоя по середине комнаты голым  вопил Вася – Бляяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!! Жизнь говно!!!!!! Кругом уроды!!!!!!
В желудке забурчало, на клапан надавило, кишки скрутило. Продолжая матюгаться бросился в толчек, едва приземлив свой каловыводильник на фаянс, обдал его мощной, жутко пахнущей струёю.
-Пиздеееецццц – обхватив голову руками мычало тело – Полныыыййй пиздец….надо бухнуть……
Не смывая, не удалив куски дермища с задницы Василий прошел в комнату родителей, открыл бар, окинул задумчивым взглядом, выципил запечатанную бутылку водки продефилировал на кухню. На плите нашел куриный суп. – Заебись, ты то мне и нужен.
Сдержав рвотные порывы, отвращение, первые 100 грамм плюхнулись в желудок, накрытые ложкой горячего супа.
-ну чё ты блядина смотришь на меня? Тварь чушкарная! – завел диалог с девушкой на календаре Вася – Лыбу натянула на свой спермоприемник…. Хуйланка…..
Наполнив стопку водкой, ложку супом, кухню мощным выкидом жопного газа, Васёк встал перед раковиной, ибо чуял – может все полезть обратно,  - со словами “За мою удачу” опрокинул в горло рюмак.
-Хыыыыы…..ёпт….не плохое нахуй утро.
Пожрав супца, немного охмелев, получив дозу похуизма, решил помыться, убрать засранность в комнате, привести себя в порядок.
Погрузив оплывшее тело в теплую воду с душистой пеной, Вася расслабился, но не на долго, куча воспоминаний о вчерашних (как всегда пьяных) сутках переполняли голову:

Разговор с девушкой…бывшей:

- “Слышь, дура тупая, мне насрать на тебя! Я сейчас себе Мерин куплю, и свали в Москву!!! У меня там делюга реальная!”
-“Да вали ты куда хочешь! Отстань от меня! Всю жизнь мне скотина испортил! Чмо!”
-“Чё сказала? Ты че когти оголила???!!!”

Далее брошена трубка…

Воспоминания о скачках с ноутбуком возле банкомата установленного в одном из супермаркетов, где происходила игра во взломщика, разговор в отключенный микрофон с “Центром Управления Операций” так, что все посетители оборачивали и с интересом наблюдали такую картину, потом бегство от охранников магазина.

Взятая приличная сумма у знакомого, которому была обещана отмазка от армии, в которой связи были вплоть до генерального штаба…разумеется лишь в мечтах. Почти вся сумма была потрачена на бухло в ночном клубе, шлюху, штраф за разбитое зеркало и за рамс с начальником охраны, которому было обещано “убийство в твоей ебучей конуре, моей крышей, на которую я работаю уже 5 лет снайпером.” Далее закрытие в кладовке, брошеный на пол мобильник со словами “Звони!”. Звонок совершенный без набора номера, спектакль “Алло, Сергей Маркович! Кароче у меня проблема, тут, надо ехать решать, меня кучкуют, адрес… я жду”. Смех охранников “Дубина! Ты сначало баланс на трубе из минуса вытащи” . Поприкалывашись, начальник охраны предложил уплатить штраф и валить сниматься в кино. Расплатившись, Вася вызвал такси, указав пунктом назначения ближайшую деревню, в 20 км от города. По приезду в населенный пункт начал забег по хатам с просьбой продать ружьё, патроны и мотоцикл. В первых 6 домах был послан на хуй, в 7 ему предложили самогон гуляющие жители. Мозг начинал трезветь, а это было не допустимо. Приняв предложение засел за стол, где навешав сказку, что он ФСБшник, которого выслали на задание, нахуярился в хлам. После поездка домой, ползком в комнату, блевание на ковер, сон…..

Ойййй бляяяяяяя – еще встреченная девушка лучшего друга, бывшего лучшего друга, приставания, рассказ про работу на известную телевизионную компанию, купленный Мерседес….

Уууууууууууууууууу  ёёёёёёёёёёёёпппттттт взвыв волком погрузился  под воду с головой.
Вынырнув, рванул марафонцем на кухню, еще 100 грам, возвращение в теплую воду…

Так, все это хуйня, все увидите…опсоски….тупые…куда вам до меня гомодрили – намыливаясь орал Василий – тормоза, выблядки, козлы!!!!!!!!!!! Всех порву!!!

Покончив с омовением, обработав себя дезодорантом, протопал к зеркалу, где увидел передачу Вася реал тайм: опухшая рожа, картофельный нос, свинячьи глазки, двойной подбородок, всклоченные волосы, заплывшее волосатое тело, обвислая грудь, живот…
Я – лучший! - Подытожил Василий.
Притащив из комнаты на кухню ноут, загрузил чудо Петра Буслова “Бумер” просмотренный раз 100. Данный шедевр всегда просматривался в пьяном угаре, заряжал некой энергией, подкидывал новые идеи, которые часто записывались в тетрадочку
“Нанять бомжей, что бы вырыли котлован метров 5, сделали двойное дно, сверху гараж. После нахождение бомжей бывших автослесарей, которые туда будут тачки угнанные привозить”
“напечатать фальшивых денег на струйном принтере, реализовать ночью в ларьках”
“захватить таксиста, убить, машину продать”
и прочяя чушь наполняла его мыследержатель.