Смотрел недавно Лигу чемпионов и вспомнился ЧМ-2006…

Возвращаюсь я домой вечером, а там никого, и я сразу думаю: «Чем бы мне заняться?». Ну, это понятно, что на самом-то деле я об этому же не думаю, с этим всё ясно. Думаю я другое: «Чем бы мне ещё заняться?»
И придумываю – начну ходить в гости к друзьям. А там уж сколько пробегу. По себе знаю, что рано или поздно наступит момент, когда косяк в рот не полезет, зато в голову полезут всякие паранойные мысли. Ну, например, что надо бросить курение страшного наркотика марихуаны. А то уже не цепляет совсем, будь оно неладно. Потом паранойя крепчает, ты бросаешь вредную привычку. В смысле, я бросаю. Дня на три, а иногда так переклинит – что и на неделю.
Но начало марафона – это лучшая его честь. Не зря говорил председатель Мао, что дорога в десять тысяч ли начинается с одного шага. Вот и мой марафон начался с одного-единственного косячка. Притом героическим усилием воли я отложил момент его употребления до того, как приду в приличную компанию. А приличная компания, в данном случае, означает место, где будет приятно общаться по укурке.

Первым пунктом моего маршрута является квартира доброго человека, которого я из конспирации буду называть одной буквой алфавита – А. Ну, как О, которую в фильме кнутом пороли, или М, которая шеф Джеймса Бонда. Не, не буду я друга конспирировать, а буду называть просто Андрюхой, ему-то параноить нечего.
Итак, Андрюха по жизни является болельщиком типа фаната. Приличного такого, интеллигентного фаната. Который по жизни знает фамилии игроков своей команды, в каком году она выиграла какой-нибудь чемпионат или кубок. В данном случае Андрюха болеет за московский «Спартак». Не, помахаться после матча, поорать кричалки и выжрать бочку пива – это он тоже завсегда. Просто сумеет совмещать настоящую любовь к футболу и его понимание с простыми человеческими слабостями. Но при этом у человека и мозги тоже есть, такое вот сочетание.

Понятно, что от чемпионата мира по футболу он чуть ли не кончает при просмотре любого матча. И как раз перед очередным матчем я к Андрюхе и прихожу. Он сидит на кухне у уже включённого телевизора. На кухне телевизор стоит ради того, чтобы далеко не надо было ходить за жрачкой или пивом, я так понимаю.
- Будешь? – я делаю косяком вопросительный жест в Андрюхину сторону.
- Не, не хочу. Я даже бухать не хочу, даже пива. Вот, видишь?
Он показывает мне банку с пепси.
- Ладно. А то, что я один буду курить, тебе не помешает? – спрашиваю я.
- Да хоть колись, мне то что?
- Вот спасибо, нет уж, я лучше все-таки покурю.
Я курю и начинаю размышлять о вредном проникновении иностранных словечек в русский язык, что видно на примере того же чемпионата мира, который у нас вдруг все встали дружно обзывать мундиалем.

- Андрюх, ну ты скажи, какой мундиаль это придумал, заменить русское словосочетание «чемпионат мира» португальским словом? Какого хрена? Пентакемпионов ещё придумали. Представь, если бразильцы опять выиграют, как их будут называть – секстокампионами? Мастерами большого секста?
- Не, сексто – это латынь. А кампионы – греческий. Так что правильно будет гексакампионы.
- Точно, я как-то сразу и не сообразил. Ещё мне фамилии у игроков нравятся. Представь, встретятся голландцы с бразильцами. И комментатор говорит: «Коку выходит против Каку».
- У Каку на второй слог ударение.
- Да ладно, это наши комментаторы придумали. На первый. Потом этот ещё, поляк, который у нас в России играет – Йоп. Его тоже комментаторы стесняются только по фамилии называть. Хотя, думаю, наши его исключительно ради фамилии и купили. Теперь небось по Китаю какого-нибудь выпускника местной футбольной школы по фамилии Ху разыскивают.
- А в Саудовской Аравии в сборной есть аль-Насри и аль-Наеби.
- Нет таких игроков, Андрюх! Не пизди.
- Непизди играет за Иран.
Я из последних сил пытаюсь не упасть со стула.
- Кстати, - добавляет Андрюха. – Ты за кого сейчас болеешь?
- За Португалию, конечно.
- Зря. Иран – хорошая страна.
- Чего ж в ней хорошего? Там президент – мундиаль. Или, чтобы не засорять язык чужими словами, просто чудак на букву «м».
- А что, - говорит Андрюха. – А в Соединенных Штатах президент, может быть, не на эту букву?
- На эту, - вынужден согласиться я.
- Наш, может быть, не на эту?

- Наш-то уже не чудак, а чудила.
- Или, может, в Белоруссии другой президент? В Узбекистане? Ты мне найди страну, в которой президент не на букву «м», тогда я с тобой соглашусь насчет Ирана.
- Они там, между прочим, баб на футбольные матчи не пускают, - ябедничаю я на Иран.
- И правильно! Не хрен им там делать.

Мне крыть нечем. Я втыкаю в телевизор. И втыкаю, втыкаю, втыкаю. После чего начинаю читать Андрюхе лекцию о том, что происходит сейчас на экране с точки зрения высокой футбольной науки. Он меня слушает с явным интересом и спрашивает:
- У тебя что, кто-то из родственников играл?
- Папа первой жены – в дублирующем составе «Черноморца», мой папаша – за сборную училища, я сам в первом классе школы был лучшим футболистом.
- Ну тогда да, тогда это у тебя наследственное, - соглашается Андрюха.
Матч пролетает быстро. Ирану закатывают два гола, на что я каждый раз издаю мстительные вопли радости. Андрюха на это сипит.
- Ты никогда не был в КНДР? – неожиданно спрашивает он.
- Нет.
- Интересно там, наверное. Как у нас при Сталине.
- Да уж, интересно. Весело, главное, - иронизирую я.
- Ты думаешь, они сами это понимают?
- Кто его знает, может быть, и не понимают.

Проигрыш Ирана ломает период андрюхиной трезвости. Мы идём за пивом, причём Андрюха снимает продавщицу. Магазин уже закрывается, самое время для съёма. Я понимаю, что мне явно пора домой – ну там, курнуть косой-другой перед сном. Я ухожу с недопитой бутылкой пива, но напоследок шепчу другу на ухо:
- Натяни её как Аргентина Сербию и Черногорию.
Андрюха ржёт так, как будто это не я, а он – укуренный.