Уважаемые Удав, камрады, иже с ними и оголтелая оппозиция.

Нас постигло горе – ушел из жизни основатель свободного движения и лидер латентных демократов нашей страны – Ельцин Борис.

Мы скорбели сутки всей палатой, включая Нытика-Чванка. Потом Нытик вдруг резко перестал скорбеть и начал продолжать сочинять свои грязные пасквили на обитателей нашей тихой обители. Покс вежливо, как он умеет, попросил их выйти и не мешать нашей вселенской грусти, Бабек кинул в них пачкой твердой валюты, Слиф погрозил вантузом с надетыми на них синими трусами Бабека. Пикассо рисовал в углу состояние своей меланхоличной души.

Нытики не внимали наши просьбам. Они вели себя цинично в эти трудные для всех наших минуты. Они глумились над великим именем Бориса Никалаича, обзывая его Беней и старым маразматиком. Мы еле себя сдерживали. А вот Слиф не смог. Он расплакался от чувств и всё-таки уебал Нытику-Чванку вантузом по его желтому ебалу авиатора (кстате, Удав, пришли нам банку хорошей ярославской желтой краски, а то та, что нам дали санитары, оказалось хуёвой, и уже обсыпается и со стен, и с ебала Нытика, и у него проглядывают зелёные плешины).

Бездыханное от силы удара и аромата вантуза Нытик упал ниц на свою кровать. Мы выкатили кровать на середину палаты и начали торжественно прощаться с Нытиком. Слиф встал в почетный караул, держа строго вантуз. Пикассо писал прощальный портрет Нытика, а мы все прощались соответственно. Нытик лежал как живой и трезвый.

Сначала мы все попросили у Нытика прощения за недостроенные им из-за нас самолеты. Потом мы попросили прощения за недошедшие до нас великие мысли Нытика (кстати, все, что присылает Нытик, это уже не он присылает, а по очереди Покс и Слиф, который нашли его неизданные записи на рулончике туалетной бумаги)

Конечно, нам не будет их хватать (и Нытика, и Чванка, и Ельцина). Но жизнь в нашей больнице продолжаецца. Вчера привезли свежих блядей, тронувшихся умом на почве перенедоёба. Теперь они составят жоскую конкуренцию Надяне, и я надеюсь что цены упадут ниже моего плинтуса.

Удаф, спасибо тебе за новый туалет с интеллектуальными функциями. Он подсчитывает количество и массу высерофф каждого индивидуума из живущих по нашему коридору и распечатывает их на встроено струнном принтере. Теперь мы сможем вести учет (а учет – прежде всего - В.И. Ленин) производимого нами говна. И учредим вымпел победителя, который непременно кому-нибудь вручим.

За сим пока прощаюсь и отползаю в садик, что бы вырыть могилку Нытику, а то он уже пахнет.