Стоят на краю деревни у туалета два мужика. По одному видно-городской (Г), по другому -деревенский забулдыга (ДЗ). Громко говорят.
Г: Чего-то я тут ничего не вижу!
ДЗ: А ты посмотри еще, может чего и найдешь.
Г: А ну тебя на хуй! Заебал уже! Посмотри да посмотри. Здесь нет ни хуя, зенки протри! О, бля, стихи. С вами, хуями я еще плясать начну и частушки петь. Отъебись!
ДЗ: Ну куда ж статуя Ленина могла подеваться?
Г: Ну явно не в этот сортир посрать пошла! Спиздили ее! Спи-зди-ли!!! Спиздили, понимаешь? Или нихуя не понимаешь? По глазам вижу - нихуя ты не понимаешь.
ДЗ: Как же так? Спиздили Ленина! Кто посмел? Да лучше бы председателя. Он, сука, самогонку у меня отнял.
Г: Правильно отнял. Я б у тебя еще и яйцы ржавой лопатой отнял. Ходил бы кастратом, пел фальцетом, а яйцы в кармане носил, на вечную память. Ты Ленина проебал – с тебя и спрос. Колись сука, а то пытать начнем. Куда Ленина сбагрил, падла.
ДЗ: Ни кого я не багрил. Чтоб я самого Ленина… Да я, бля, самый истинный коммунист. Для меня Ленин – отец и мать.
Г: Вот ты его таким же детям-поклонникам и сбагрил! Ладно, пошли к председателю. Я хоть посмотрю, как он тебе яйцы отрывать будет.
ДЗ: Да чего ты к моим яйцам пристал, гомосек проклятый… Я пошутил-пошутил, не проклятый. Чего дерешься?
Г: А ты-то, драчун хуев, чего позу принял?
ДЗ: Да я никогда ни с кем не дрался!
Г: А я и не говорил что ты дерешься. Ты дрочишь! Мои мозги и нервы дрочишь, бля!


Подошли они к дому председателя (П). Лает кобель председателя. Зовут председателя.
ДЗ: Эй, бля, председатель! Спишь что ли? Эге-гей!
Г: Правильно подметил – гей! Самый настоящий гей, раз не выходит. Эй, пидарюга, тебя зовут! Выходи, муди...


На крыльце появился председатель.
П: Хуйли орете? Хуйли надо в столь ранний час?
ДЗ: Убери шавку. Дело есть!
П: Че, за яйцы испугались? А ведь он откусит, гад такой. Самому по пьяни чуть не откусил!
ДЗ: Ну вот, и этот про яйцы. Два вас теперь гомосека. Шутка, шутка!


Председатель спустился с крыльца, притянул упирающегося кобеля за цепь к будке, кинул звено цепи на гвоздь.
П: Заходи, хуйли встали гости дорогие!

Все трое прошли в дом.
П: Ну, чего хотите?
ДЗ: Понимаешь, председатель, такая хуйня… Не знаю как сказать. В общем спиздили Ленина.
П: Как спиздили? Из Мавзолея спиздили? Какой требуют выкуп?


ДЗ: Да не из Мавзолея, типун тебе… У нас в колхозе стоял у клуба. Теперь, вот, не стоит. Импотенция. Шутка.
П: Бля-а-а-а-а!!! А хуйли делать? Так, ты у нас сторож клуба. Колись падла, куда девал Ленина. Как сообщник пойдешь! Контра! Антисоветчик! Я всегда это знал и даже когда самогон у тебя конфисковал. Снимай штаны! Буду яйцы тебе рвать!
ДЗ: Да чего вы все к моим яйцам руки тянете, пидарасы.
П: Ладно, давай, сука, показания! Чего видел ночью, чего слышал?
ДЗ: Да нихуя не видел и не слышал. Ветер пиздячил будь здоров. Я-то на улицу выше поссать, так мне ветром чуть рот не порвало - такой напор. Пылищу подняло, бутылки, собачьи какашки – все летало. Буря, пиздец! Я думал фонарь наш тоже пизданется – так его качало!
П: Да-а-а! Ураган был капитальный… Пойдем-ка на место происшествия. А тебя, проёбу, расстреляют!


Пошли. По дороге им попадались встревоженные люди. Все знали про пропавшего Ленина и просили председателя найти его. На двадцатом человеке председатель подзаебался и решил ускорить шаг. Пришли.
П: Так, бля, вот на этом постаменте стоял Ленин. Теперь не стоит. Пропал. Та-ак, ебёна мать, товарищи кто из вас что-либо знает о ночном происшествии? Кто приделал ноги Ленину? Кто неравнодушен к его образу?


Все чесали репы, мычали, пучили глаза, поджимали рты, разводили руками. Никто не знал.
Пока все думали председатель подошел к овражку поссать. Расстегнул ширинку, вынул причиндалы, начал ссать. Так как овражек был весь заросший, он не сразу замети на его дне продолговатую хуевину, предположительно статую. По председателю и по струе, бьющей предположительно в голову статуе, прошла крупная дрожь, как после электрошока. Председатель сообразил, на чьё лицо мочится, и срочно перевел брандспойт в сторону, ещё через секунду моча совсем пропала, будто отрезало.


П: Ой, ёб ты, блядь, в-пизду-на-хуй, сука!!!!! Кто-нибудь, помогите Ленина из канавы вынуть!


Толпа кинулась в овражек, с дружным гиком вынула Ленина и водрузила его на прежнее место.


П (громко): Ну вот, чтоб вы делали без меня, долбоебы, благодарите!
ДЗ (тоже громко): Нехуй тебя благодарить. После того, как ты поссал на лицо Ленину, тебе самому яйцы оборвут и расстреляют! Контра! Антисоветчик! Пизди его, товарищи коммунисты!


Председатель, поняв, что его в самом деле могут расстрелять и оторвать яйцы или наоборот: сначала яйцы, потом расстрел, поспешно съебал домой.



На этом детективная история из жизни одного колхоза закончилась.