Данная статья не подразумевает под собой никакие сходства с реальными людьми. Все персонажи - вымышленные. Любое сходство совершенно случайно. Даже с Большими людьми...

Жил да был один ооооочень толстый мальчик по имени Кирилл... Жил хорошо - слушал Дэцла, ходил в школу и курил для понта! И был он до того крутым, что у него даже фалоимитатор собственный был! Никто не знает, зачем он ему был нужен, но сам он всё время твердил, что однажды уже использовал его, когда к нему девушка один раз приходила...

Но все знали, что он пиздит! На самом деле у него и палки-то вибрирующей не было. А было у него большооооое пузо. И тут он отвертелся: "Я, - говорит, - ходячая гора мускулов и мышцев, нах!". Ещё этот мальчик любил играть в футбол. Особенно хорошо он стоял на воротах - играя с ним, можно было не беспокоиться за наличие дырок в воротах - всё загораживал, тварь. А ещё он и в стритбол умел играть хорошо - хер отберёшь мяч! Жопа такая большоя, что никакого мяча вообще не видно. А ещё он всем говорил, что у него золотая медаль по волейболу... Но, видно, она была шоколадной, потому что как только дело дошло до дружесского матча с особями женского пола, он начал изучать правила и всё искал бегающими глазами мячик. Да. Я забыл упомянуть, что зрение у толстяка было никакое... А очки он тоже для понта не носил.

Но был в его классе и ещё один мальчик. Звали его Ваня Ершов. И до того они друг друга ненавидили, что Большой человек ( Так Ваня прозвал своего нетоварища ) даже пукал при одной мысли о том, что завтра снова идти в школу и встречать этого идиота. Но пукал он невкусно - за это его чмырили в общежитии, где он, собственно и жил. Так ненависть к Ване увеличивалась. Большой человек уже почти срался, но умеренно... Все свои беды он пытался заедать йогуртами и запивать томатным соком - для понта.

И каждый день Большой человек пытался привлечь к себе хотя бы капельку внимания, говоря такие крутые шутки, что он сам, после того, как их произносил - ржал полчаса! Но все остальные, видно, были тупыми и шуток его не понимали, а по сему на Большого пердуна внимания не обращали, а, лишь, мысленно чмырили его. А Ваня наоборот - шутил общедоступным юмором, хотя иногда бывало, что его тоже не понимали, но это в силу того, что все люди на этой планете - пришельцы сухопутники. Все, кроме Вани. Вот так и продолжалось. Большой человек пиздил, а Ваня всё юморил...

И вот однажды, при совершенно непонятных обстаятельствах, Большой человек понял, что пора со всем этим Ваней кончать... И стал он пердеть ещё громче и звучнее, как никогда раньше! И даже окна потели от режущего глаза газа! На следующий день решил Большой человек стрнелку Ване забить. Ну и забил. После уроков Большой идиот отпиздил маленького Ваню, который потом получил инвалидность. И вот, после этого проишествия, стали Большого человека судить его собственные мысли! Большого пердуна одолевали неприятные воспоминания о хрусте костей, о чмоканье сердца. Тут он понял, что так больше продолжаться не может! И решил Большой человек принять единственное правильное решение - кончить жизнь! Ну нашёл он жизнь, далеко бегать не пришлось - у них в комнате тараканы жили, и кончил Большой человек эту жизнь. Ему это не очень понравилось и он решился кончить жизнь по другому - раком! Это он тоже без проблем сделал...

Ну и на следующий день он снова пришёл в школу. И если верить легенде, то там его мысли отымели до полусмерти. Но до сегоднешнего дня не известно, что там произошло - нашли его в туалете. Он сидел на очке, весь был какой-то бледненький, худенький. А изо рта текло что-то белое и скользкое... Наверное кефир. Вот так то!

Мораль сей басни такова: коль любишь ты поесть слегка, не сри - перди из-под тяжка!

Гы-гы, бля, а мне смешно!

ФСЁ!

Ваня Ершоff