Давеча ехал в метро.
Ну это как метро? Это у вас там в Мацкве аль Питере метро, а в нашем гордом Париже - это есть средство передвижения пролетарьята.
Негров из Африки южнее Магриба, арабов-берберов всяких (а арабы и берберы - разные народы!), хохлов-беженцев, туристов, ну и вашего покорного слуги.
Еду себе еду, а еще у меня беда была.
Поел в жральне у работы недорогих суши. Суши и недорого - прямой путь к желудку, который исполняет вальс.
Да поел еще так, без риса, так что скреплять нечему. А ехать домой-то еще шесть остановок.
Напряг булки, выпрямил шею, сжал пресс, прикрыл глаза и рассчитываю по гугл-карте в голове точки ближайших шаурмичных с туалетами по пути домой.

Сзади сидит какая-то лиловая обезьяна с тремя отпрысками.
На ломаном великоимперско-франзцуском она просит своим прокуренным кальяном басом:
- типа, милый месье, уступите ли место у окна моему сынку?
Я не могу отказать даме и, сохраняю эмоции и напряжение в мышцах таза, скромно киваю.
Рядом со мнойна место у окна залазят два малолетних бедуина. Плюют в окна, орут нечленораздельную фигню, бьют мамашу на сиденье сзади, толкаются и шипят.
Я поворачиваюсь к ней и делаю ей замечание.
Та и говорит - мол, месье, я исправлю все, замолю грехи, детей накажу.
Навел фокус - а мамаша-то хороша! 75, нет, даже 80 килограмм, завернутые в обугленную солнцем кожу и вывернутые наружу от несправедливости губы-пельмени. Арбузные груди и жопа твердостью, как настоящий узбекский хлопок в подушках.
Чё-ё-ёрный плащ спешит на помощь!
- Мадам, а не пройти ли нам в вагон-ресторан обсудить поведение ваших тинейджеров?
На что мадам соглашается и мы идем. Какой вагон-ресторан в парижском метро?!
И так все понятно!
- Дети, ша! Мама пошла с дяденькой решать вопрос с билетами!
Мы заламываемся в туалет. Жарко сосемся. Я трогаю шелк вокруг ориентировочно ее бедра. Она смело запускает руку мне в трусы.
Трогает сжавшиеся в предчувствии катастрофы яички.
Потирает их, греет своей жаркой рукой. Сосет мое правое ухо.
Шепчет, что давно искала свою любовь и новые алименты на троих хулиганов.
Опускается на колени. Сдергивает с меня трусы. Прилипает к источнику.
И тут мои рефлексы, что раз пришел в туалет и спустил труханы, срабатывают!
Жидко хлещет тунец, пызурится на лице возлюбленной коварный лосось, гудит краб, вылетающий со второй космической скоростью.

Палитра красного платья берберской красотки быстро меняется палитрами коричневого, черного и красного.

Ах да, причем тут кунг-фу?
Ну, чет мне кажется, так противника в стойке Мабу еще никто не обсирал!