Стояла глубокая ночь. Улицы Марганца опустели, ничего не нарушало тишину. И даже местные бомжи уютно похрапывали на лавочках. Поэтому никто не заметил крадущуюся фигуру с отмычками в руках. Это был Крот! Но что ему нужно в такое время???
Двери РОВД тихонько скрипнули и он проскользнул внутрь. Включил фонарик, отжатый у бандюка и отправился в кабинет начальника.

Пол в коридоре был залит дешёвым вином и пивом, окурки покрывали его вместо ковра. Окна никогда не открывались и поэтому неподготовленного
человека это рубило с ног через пару минут.
Но Крот был не из неженок. Он шёл по лужам как Терминатор и матерился: Блять, мусора поганые, как я вас всех ненавижу!
(С этими словами он засыпал и просыпался ежедневно).

Всю свою жизнь он целенаправленно устраивал им всевозможные подлянки, для этого даже под видом строителя внедрился в столь презираемое им заведение.
Он частенько залезал в сейф начальника за очередным делом, выдирал листы и гадко хихикая спускал их в унитаз. Снимал на скрытую камеру
любительские порно-фильмы с участием начальника и секретарши. И потом безжалостно его шантажировал на кругленькую сумму.
Устраивал ментам ловушки - подвешивая над дверями кирпичи или вёдра с водой. И пока жертва приходила в себя - успевал на спине
написать мелом - КОЗЁЛ!
Как ни  странно - менты на Крота не обижались - весело смеялись и от всей души били его по почкам, или дубинкой по голове.
Он с хохотом убегал от них и прятался в самых неожиданных местах, чтобы потом выскочить с диким криком: Попался, мусор!
Менты от страха обычно обсыкались и становились заиками. В общем - жили они дружно.

Но в этот раз Крот пошёл на преступление, прекрасно понимая, что рискует жизнью.
Вот и кабинет начальника! Но странное дело - не одна из отмычек не подошла. Похоже был установлен новый замок, с высокой
степенью защиты. Но не беда!
Крот был настолько худой, что спокойно пролазил в просвет, между полом и дверью.
На трясущихся полусогнутых ногах он подошёл к тумбочке. Протянул дрожащую руку и..рванул со всей силы лимон, пытаясь оторвать его с деревца.
Ничего подобного, ему не хватило сил! После часа бесплодных попыток он догадался достать из кармана перочинный ножик , честно спизженный
неделей раньше из вещдоков. Через два часа он добился своего!
Открыл окно, удачно спрыгнул вниз с четвёртого этажа и, тяжело сгибаясь под тяжестью лимона, поспешил в свою ночлежку.

Там его ждала хмурая и голодная Крыса. Сегодня он опять забыл её покормить. Крыса сидела на прогрызенном кресле, курила, слушала дабстеп и доедала
его старые единственные башмаки.
Но Крот ничего не замечал от счастья! Он из последних сил дополз до панцирки и забылся радужным сном, крепко сжимая в руке лимон.

Утренний сон соседей был прерван жестоко и беспощадно горестным воплем. Крик Тарзана в джунглях - и то не был таким по мощности.
Кричал, а точнее выл - Крот.
Пока он безмятежно спал, крыса унюхала лимон. Забралась на панцирку и сожрала его, даже не поморщившись.
Когда Крот проснулся, то увидел, что его чудесный лимон куда-то исчез. Наверно упал на пол - были первые его мысли в задурманеной ганжем голове.
Он ползал на костлявых коленках по полу, заглядывая во все уголки - ЛИМОНА НИГДЕ НЕ БЫЛО!!! Крот не мог в это поверить.
Затем он увидел маленький кусочек шкурки и всё понял...
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!! Падла хвостатая, убью!!!!!! - от этого крика дрогнули стены.

Соседи в страхе вызвали ментов. Когда дверь выбили, то все потеряли дар речь. От  жалости.
На панцирке сидел несчастный, поседевший Крот, уставившийся бессмысленным взглядом в стену.  А в углу, обхватив лапками голову, тихонько
плакала Крыса...

пы.сы. пасвящаецца маим любимым дрочерам из Гастевухи