- Да-а-а милый, ну и когда ж ты последний раз их чистил?
Отец наклонился и поднял с пола мой ботинок. Вернее "нечто", покрытое толстым слоем пыли вперемешку с цементом и прилипшей к подошве бурой глиной.
- Последний раз никогда?! Ну-ка, щётку с гуталином в руки и марш приводить в порядок! Чтоб огнём горели! И так на тебя классная жалуется, что неряха и хулиган….ногти вон грызёшь на уроках….мазурик понимаешь не мазаный!
Назидательно тряхнув кулаком, папа гордо проследовал дальше на кухню.

Прихватив из шкафа деревянную коробку с причиндалами и зажав в руке башмаки, понуро вздыхая, бреду на лестницу.

….Чёрт бы побрал этого Серёгу! Затащил меня вчера после школы на стройку, карбид поджигать. Ракетчик хренов! Как тут не испачкаться? Конечно перемажешься с ног до головы! Спасибо, что хоть форму отчистить удалось….

Закончив процесс и любуясь результатом, возвращаюсь к двери.
Упс-с-с, на коврике сидит абсолютно рыжий, лохматый зверёк с ободранным хвостом. Как видно, экземпляр из кошачьей компании, обретающей у нас в подвале. Повернув голову, он с интересом разглядывает коротко стриженое, ушасто-веснущетое существо одиннадцати лет, в школьной форме мышиного цвета и растоптанных шлёпанцах на босу ногу, - то бишь меня, не проявляя при этом ни тени уважения, ни страха. А я в свою очередь с раздражением гляжу на это "чудо", понимая, что сейчас мне придётся задать ему хорошую "трёпку"…..

По вечерам, когда шаги в подъезде стихают, и взрослые дядя и тёти укладываются "на боковую", вся усатая братия вываливает из подвала и дружно гадит "где придётся". Естественно, не обходя стороной и коврик перед нашей дверью. По сему, любви к этому гадёнышу я не испытываю ни какой. А вот желание долбануть ему "с ноги" имею. Даже очень большое, горячее желание…. А вы думали! Гамно каждый день за ними совком выгребать……..тут всю любовь к животным растеряешь!!!

Начинаю прицеливать "с правой". Пытаясь приблизительно рассчитать возможные пути кошачьего ухода от "карающей десницы". Плавно замахиваюсь, и…… кошара оказывается в квартире, нырнув в щель между не закрытой дверью и косяком. Ну, ё-ё-ё-ё-ё моё!!

Смотрели фильм "Вождь краснокожих"? По О.Генри?! Помните сцену скачки мальчика верхом на толстяке до мнимого форта? Дабы предупредить поселенцев о приближении врагов-индейцев? Помните? Тогда вы легко представите себе сцену погони по всей квартире за этим рыжим засранцем.
Через пару минут в комнатах не осталось ни одного не перевёрнутого стула! Скатерть со всем содержимым вместо стола оказалась на полу, ковёр в большой комнате, напоминал покрытый штормовыми волнами океан с остатками кораблекрушения. Всюду валяются мамины клубки с шерстью, книги и всякая дребедень, но…..результат достигнут не был!

Бешеную гонку закончил отец, поймав меня за шиворот пиджака и хорошенько встряхнув. Рыжий, в этот момент успел нырнуть в дырку под ванной. Увы, вся ванна была заделана плиткой, а отверстие размером в "один кирпич", оставлено для контроля за подтеканием воды. Именно в него вражина и скрылся!
Взяв тайм-аут и затаив злобу, я бодро зашагал в школу, оставив ворога дожидаться меня в чугунном, эмалированном укрытии. Предварительно заткнув дыру тряпкой….

*******
Школьный день пролетел пулей, к обеду, я уже был дома. Плотоядно потирая руки, приступил к выполнению плана, под кодовым названием "Возмездие".
Усевшись в ванной и откупорив дыру, ожидаю появления злодея. Пол часа, час…..не выходит. Ноги затекли, сидеть скрючившись, больше нет сил. Ладно, надо что-то придумать…..

Построил классическую ловушку. Большой эмалированный таз, подпираемый палочкой, к которой привязан кусок сардельки. Ну, копец тебе рыжий! Через час ловушка с грохотом и лязгом захлопнулась. Со всех ног кидаюсь в ванную комнату. Шиш! Таз с палкой на месте,……., кота с сарделькой нет…..Тьфу, дрянь такая!!!

Пытаюсь улучшить конструкцию "котоловки", применяя то блюдце с молоком, то снова кусок сардельки, утяжеляю таз сверху. Хрена! Не ловится подлец! Шустрый попался больно!
К вечеру понимаю, что таким способом кота не взять. Надо что-то ещё……
Ночью, рыжая гадина вылез из-под ванны и начал гнусно, изо всех сил, мяучить. Три раза вставал и заткнув дыру, долбил по ванне палкой. Ни черта не помогло. Мяучит.

Утром мама сказала: - Или я или этот кот. Выбирай!
О чём речь!? Конечно же, я выбрал маму…..

Утром появился запах. С каждым часом он становился всё сильнее и явственней. Не спасала даже затычка. Напрыскал маминым одеколоном. Стало ещё противней……
….После уроков, продолжил мучения. Опять сижу в ванной в надежде на чудо. И тут заходит ко мне друг мой Серёга. Причем, пока я бегал дверь открывать, эта рыжая гадина успел молоко из блюдца вылакать!
Сели мы на пару, и стали думу думать. И Серёга - светлая голова, таки придумал!!!

У папашки моего, заядлого фотографа, в шкафу, целая коробка плёнок была. Сколько мы дымовушек из этих плёнок запустили, не сосчитать! Особенно хорошо, они шли в вентиляционные отверстия под подоконником на кухнях. В квартирах первого этажа хрущёвок. Правда, по шеям пару раз схлопотать пришлось, и в детской комнате милиции побывать, но это ж всё ерунда по сравнению с удовольствием от раздающихся визгов и криков: "- Пожар, пожар……гори-и-и-им!!!!!!…..". Мда……

Закатали мы в фольгу два снаряда. Один маленький, второй побольше. Запалили первый и в дырку. Сидим, ждём. Ноль эмоций. Тишина.
- Не берёт, - изрекает глубокомысленно Серёга.
- Не берёт, мало, - соглашаюсь я.
Поджигаем вторую. Дымовуха шипит, бьётся об стены и в конце концов, затихает. И тут, из под ванны раздаётся кошмарное, душераздирающее МЯ-Я-Я-ЯУ-У-У-У!!!!!!!!!!!
- Ага!!! - кричит Серёга.
- Ура-а-а!!! - кричу я и выдрав затычку, вижу появляющиеся из дыры, дрожащие усы.

Рыжее чудовище выползает на свет, оставляя за собой на полу тягучую слюну. Как коршун хватаю его за загривок. Кот мгновенно растопыривает лапы с выпущенными когтями отчаянно шипя и извиваясь. Но уж дудки, дружок! Такой момент я не упущу! Выхожу с котом в руке на лестницу и завершаю план двух дневной давности. С правой. От души…….

Пару дней, в ванной ещё воняло, потом перестало. А кот подох. Через неделю я видел его в подвале. На веки застывшего. Ну и хрен бы с ним…….

Иванов И.И.

З.Ы. Любите животных други! Не поступайте как этот малолетний пАдонак.