Дааа… не ценим мы всего того, что имеем. А ценить начинаем только тогда, когда жисть как рельсой по балде стукнет.
Миша Кранчик был нормальный российский мужик, прошедший пионерию, и комсомолию, и полюбивший в настоящее время зажравшуюся демократию. Миша был доволен всем - квартирка, машинка, мамашка с пирожками, работка с компьтером, парочка падружек-проблядужек, ну и зарплатка не весть што, но хватало. Он как и все - жрал, срал, спал, писал, читал, стонал, рыгал, кайфовал, скучал, мечтал, иногда (редко) - болел, блевал, ебал, гулял и стирал.
Работа у него была скучной, жизнь монотонной и тихой. Ему везло, как ему казалось, поскольку начальство сидело этажом выше и к нему спускалось не часто, а он не любил подниматься и "поднебесных" беспокоить. Как было уже принято месяцами Миша приходил к себе на работу заваривал кофе, садился за комп, врубал одновременно новости и парнуху в Интернете (поскольку читать новости про иракские погромы без сопровождения сочной сиськастой телки стоящей раком было для него временем потерянным, и вообще мысли плохо работали). Он был в курсе всех событий, и не зря все у него консультировались - кто кого выебал, сраный ковбой или сраного ковбоя! После новостей весь остаток дня Миша любил читать свежие креативы на Udaffe и ржать как обколотый стеройдами мустанг бегая и цитируя их по всему офису.
Так прошло месяцев восемь, когда в очередной раз доставая кривым с отросшим ногтем указательным пальцем огромную, похожую на слизня, козявищу из своего посиневшего от весны носа, с мыслю "Блять сцука попалась - давай тварь на свет вылазь!", к нему вошла Оксана секретарша с просьбой зайти к Анастасии Евгеньевне.
Анастасия Евгеньевна была настоящая "стервобаба". Средних лет поджарая краля знала с кем спать и когда, в результате чего добилась неплохого количества зелени и открыла свою рекламную фирму "Перформанс". Рекламировала все - кирпичи, газеты, проституток, сайты интернетовские, велосипеды с роликами, кандидатов в депутаты, но лучшим ее творением была реклама гандонов в форме ежика. В свое время, когда еще устраивался, Миша предложил их рекламировать путем надутия, а также делания капитошек с скидыванием их на прохожих. Что интересно - предложение было принято и реализовано. Забавная такая рекламка с молодыми китаезами бросающими сверху наполненные какойто хуйней гандоны, с криками "Весь Китай верит в их качество!" Типа ебитесь до посинения, и загоните Ежа своей подруге по самые гланды.
По словам Анастасии Евгеньевны гандонов было продано столько, что можно было быть уверенным, что ежи побывали в половине женщин России.
Миша стал ее любимцем, и получал похвальные отзывы о своей работе в течение всего времени продажи гандонов. Прошло уже больше полугода, китайцы сцуки прекратили делать ежей, а стали делать эксклюзив для России - гандоны в виде матрешек. Миша этого не знал и ровно месяц назад до трагического дня вызова к начальству получил задание придумать идею для новой "сезонной" модной линии изделия №2.
Предложение Миши было простое, поскольку матрешки по размеру и объему похожи на ежей, а плюс ко всему - сделаны из того же материала, необходимо чтобы в рекламе их надували и пускали в воздух либо наполняли водой и сбрасывали сверху, только теперь не китайцы а русские раскрашенные телки, и что самое главное в кокошниках!!! На кокошниках Миша напирал, поскольку без них можно было принять кидающих, за простых очумевших пьяных раскрашенных блядей. Ему была дана неделя на доработку, плана. Неделя истекла.
- Ну что Михаил, как наше с вами стремление заработать славу фирме на продаже китайского изобретения? - спросила Анастасия Евгеньевна, не взглянув на вошедшего.
Миша замялся, как ни странно в его голове было всего три мысли: 1) когда она последний раз еблась, 2) какие охуенные сиськи и 3)как пиздато он вытащил сегодня из своего носа здорового слизня.
- Я думаю необходимо надувать и бросать, только чтобы в кокошниках!!! - выдул Миша фразу недельной давности, единственная которая ему запомнилась с того первого разговора.
- В кокошниках….. бросать….! Мдаа….. Боюсь не пройдет! Что-то мне кажется, что это где-то было! Не так ли? А может Михаил вы не знаете ЧТО это за товар и как им пользоваться! Ничего более романтичного не придумали?
"Блять, сцука, - Миша проснулся, - тварь, да ты в рот брать не умела когда я своего гиганта в комуфляж одевал. Не знаю как пользоваться!!!! Счас блять как одену и вгоню тебе сраную матрешку так, что аппендицит сам выскочет! Идеи…. Идеи…. Нет кидать старо!!! Надо новое! Кокошник… Кокошник… Ложки деревянные… Илья Муромец! Алеша Попо…!"
- Ну вот еще есть продуманное предложение про трех богатырей! Типа Илья Муромец, Добрыня и Алеша Попович… Натяги… Находят в лесу товар нашего клиента…
- И что…..? - не понимая спросила Анастасия Евгеньевна.
- Ну и едут в деревню еба… побеждать хазар-янычар- захватчиков! - гордо добавил Миша.
- Ну а идея то в чем???
- А в том, что выеб… победили всех! Всех, всех! И даже коней!
- И коней!!!! - не понимая и пуча глаза вырвалось у начальницы.
- Да смешались в кучу кони, люди! Такая маленькая батальная сценка на фоне русского поля! Поле, русскоеее полееее - вот и звуковая дорожка! Я считаю продажи поднимуться сразу, особенно в таких субъектах России, как Республика Татарстан и Башкирия.
- А причем здесь МАТРЕШКА??? - завопила Анастасия Евгеньевна подняв свой накаченный аналом зад, - причем здесь кони????
- Ну што вы так нервничаете, матрешка была любимой игрушкой богатырей. Когда в поход идешь, например Казань брать, то где ж нормальную женьщину найти. Спасет только матрешка! И тем более, что в матрешке есть предусмотренная умными русскими мастерами штука, то есть МНОГОРАЗМЕРНОСТЬ. Если у богатыря - маленький - маленький, он должен будет пока скачет всю ее разобрать и достать чуть ли не самую последнюю. Но поверьте, у наших богатырей были просто ГИГАНТСКИЕЕЕ!
- Маленький говоришь! Вооооон из кабинета! Заявление на стол, и чтобы духу твоего извращенец исторический в моем офисе не было!
"Не поняла тварь! - подумал Миша, - жаль. А ваще пох, главное пойти креатив дочитать а на следующей неделе устроюсь к китайцам гандоны производить! Им понравиться!"