Есть у меня подружка, блондинка, белокурая красотка из анекдотов. Красива очень, глупа очень, но при этих несомненных достоинствах в ее голове постоянно роятся (роются тоже подойдет) интересные мысли. Недавно она, как истинная гражданка своего города (с ней иногда бывает: то вдруг патриотизмом «заболеет», то кошечкам и собачкам начинает помогать, то старушек подкармливать), озадачилась вопросом - почему весной, кроме говна, окурков и всякого хлама, вытаивает еще много презервативов? Рассуждала примерно так, надув губки и растягивая слова:
- Ну вот на стоянке машин еще понятно, даже на детской площадке  – мало ли где приспичило! У самой как-то раз было! – краснея сказала она.
А потом с негодованием добавила:
-    Но использованное изделие, валяющееся около дома, – это же кошмар! А на хуя оно тут - спрашивается? Что ж дома мусорного ведра нету?

Но как-то раз приходит, а в глазах вопроса нет, и как-то ответ в них безрадостен, и опасно поблескивают слезы печальных знаний. И рассказывает, что произошло:

-    Пришел ко мне друг – ну так друг-лучшийдруг-любовник, короче, собрались потрахаться, просто так, незатейливо, что, в общем-то, и совершили без всякой поеботины по поводу любишь-не любишь. И вот когда он пошел к форточке, чтобы зашвырнуть своих спермотозодов в кучу весеннего городского срача, моя совесть не выдержала и вдруг заговорила что-то в том духе: « А с хуя ли ты, мил-друг, гадишь под моими окнами? Ножки обломятся до кухни сходить?» Красавец малость офигел сначала, а потом, усмехнувшись, утопал до места посыла. А я, еще понежившись, направилась в ванну, потом, выпроводив друга, стала заниматься домашними делами: надо было суп сварить, пожарить картошки и мяса мужу, приготовить  салаты себе. Почему-то я остановилась на салатах! До сих пор не пойму - почему, хотя это привычное дело. Ты же знаешь меня, лентяйку. Эх! а так бы сварила суп, почистила картошки, и все было бы хорошо.

  А вечером, увидев, что на столе один подножный корм, как презрительно муж называет салатики, он решил пожарить себе мяса. Нах он полез в мусорку - я не знаю, но как только он это стал делать, я тут же вспомнила, как у меня незатейливо начался день. Кричать, захлапывать ведро, отвлекать его внимание было уже поздно. Картина маслом в общем – муж, с ножом в одной руке, с крышкой от ведра в другой, стоит и смотрит в ведро, сверху мусора в котором лежит упаковка от презервативов и само изделие. Использованное, мать его!
Сколько мне пришлось придумать в одну секунду тогда! И испуганно-недоуменные глаз типа «Милый, как ты мог так подумать про меня», и слезы, и уговоры, и угрозы, и попытка быстрого отсоса – все пошло в ход. Муж все отмел: «Объясни, сука, а не то - убью!»
И я объяснила: «Солнышко, ну вот помнишь, ты мне подарил фалоиммитатор? А я им никак не пользовалась, и ты тоже никак его не приобщал в наших играх. А сегодня я посмотрела в гордом одиночестве порно и решила попробовать с ним. Чтобы никак подарок любимого мужа  не запачкать, надела на него презерватив, смазала смазкой и вперед»

Муж еще поорал, попыхтел и успокоился. Слава богу, что он немного брезглив и в ведро не полез, а то как я бы стала объяснять наличие «смазки» внутри?! - на этой грустной ноте она закончила.
    Но, несмотря на печаль и тоску в голосе, подружка обрела просветление – она теперь знает, откуда берутся презервативы под окнами домов.
    Но не только за нее стоит порадоваться – теперь ее муж  ужинает не салатами, а качественно приготовленным мясом. И ведро на ночь его никто не просит выкидывать, так как к его приходу оно всегда пустое!