Продолжение. Глава 1: Intro  http://udaff.com/creo/99003.html#13765432
                          Глава 2: Детство http://udaff.com/creo/99021.html

Юность.

Отправной точкой между отрочеством и юностью каждый считает по-своему. Для кого-то отрочество, это полудество, когда в голове ещё ни хрена толком нет, а девушек и кайфа уже хочется по-настоящему, заканчивается поступлением в институт. Для кого-то она заканчивается сразу после школы. Для кого-то с первым заработанным рублём.
Для меня она закончилась одновременно с ВУЗом. До этого все мы жили в иллюзии, что высшее образование, а особенно диплом юридического факультета хорошего учебного заведения даст нам просто умопомрачительные перспективы в жизни. Двери судов, прокуратур, адвокатских контор открыты перед нами, а маститые юристы просто мечтают взять каждого из нас в помощники.
Мы все жестоко обломались. Конечно, были среди нас те, которые знали, что продолжат славную династию своей родни. Кому-то родители все эти годы грели тёплое местечко для старта блестящей карьеры. Большинство же банально отсосало.
Конечно, к тому времени деньги я зарабатывал. И достаточно неплохо. Но вот это вот желание иметь НАСТОЯЩУЮ РАБОТУ, на которую надо ходить по графику, обязательно с дресс-кодом и «большими перспективами». Влиться в поток «яппи», пополнить собой безликие толпы «голубых воротничков», ух как меня тогда от этого пёрло.

Мне повезло. Работу я нашёл почти сразу, правда за небольшие деньги и в небольшой компании, но зато настоящую и без особых проблем. Компания не могла позволить себе платить много юристу, поэтому была согласна взять неглупого выпускника на должность юрисконсульта. К тому же, была довольно законопослушной, так что там было действительно интересно, хотя и сложно. До сих пор с большим уважением вспоминаю своего первого директора.
А потом я, как и все, научился приспосабливаться. Подработки, смены работы, поиск «своего» места в жизни. Наивный, я тогда думал, что запись в трудовой и гордое «…руководитель…» на визитке гораздо важнее, той суммы, которая каждый месяц капает тебе на пластиковую карточку или отсчитывается наличкой в бухгалтерии.
Конечно, подобные визитки очень неплохо действуют на студенточек, особенно первых курсов. Но, студенточки хотят к прикольной визитке ещё и визит в очередное модное заведение. И пить рядом с «руководителем» они хотят не надоевший «Корнет» а как минимум «Мартини Асти». А когда твоя зарплата «руководителя» составляет оклад уборщика того же пресловутого Газпрома, подобный поход пробивает солидную брешь в месячном бюджете. Вплоть до того, что такой «руководитель» ведёт девушку в клуб, а остальной месяц питается пельменями, экономит на мобильных звонках и прячется от хозяйки съёмной квартиры, которая горя праведным гневом, желает вытрясти своё бабло.

Обычно, это быстро проходит. Не у всех, правда, некоторые так и остаются больными «комплексом руководителя». Так вот их и водят за нос молоденькие профурсетки до седин. И даже, несмотря на достаточно возросший оклад, который теперь делится равномерно между женой, ленивыми охамевшими детьми и очередной любовницей. Почему, спросите вы? Комплексы. Кому-то не давали в школе/ВУЗе девочки, кто-то был влюблён в самую красивую (и, соответственно, самую высокобюджетную) девочку – соседку/сослуживицу/сокурсницу. Вот теперь, потеряв в корпоративной войне здоровье и волосяной покров, отрастив брюшко, они готовы отдавать существенную часть своего заработка смазливой крале, ради того, чтобы заглянув в её, часто не сильно отягченные интеллектом глазки услышать типа: «Зая/дорогой/любимый/единственный (нужное подчеркнуть), ты у меня самый лучший! Только твоя кошечка хочет очередное золотишко/квартиру/машину/поездку за границу (нужное, ну вы уже поняли…). И 120-ти килограммовая «Зая» распустив слюни вываливает очередную «котлету» купюр. И получив посредственный (так как потенция – первое, что обычно ложится на ступеньку карьерной лестницы) минет, со спокойной душой едет домой к жене за пиздюлями.
Но не стоит так обольщаться, что жизнь профурсетки так прямо хороша. Красота – понятие очень недолговечное, несмотря на постоянный тюнинг. А «заи», несмотря на собственную внешнюю неказистость предпочитают, чтобы им минет делали губки в красивом облачении. И приходится «кошечке», не выдержав конкуренции, сваливать от насиженной кормушки, уступив место коллеге помоложе и понастойчивей. А так как работать она напрочь разучилась – придётся сбрасывать планку на финансирование попроще. И так далее, яма-она без дна.
Я этот этап благополучно проскочил, не успев отрастить ни брюшка, ни пострадать потенцией. Ну вижу я, вижу, бездарную игру профурсетки. Что – то в их глазах такое…от гиены, что ли. Уж точно не взгляд благородной хищницы. Благородная хищница доказывает своё право на добычу силой. Профурсетка – просто крутится в сторонке и играет на людских слабостях. Ничего не имею против них, где-то и сам такой. Но возводить это в жизненный принцип – увольте.

Не хочу сказать, что я прямо – таки обошёл все препятствия стороной. Не одну, заработанную непосильным офисным трудом денежную единицу я влил в этих профурсеток, пьяно надеясь на продолжение банкета со сменой позиций в горизонтальную плоскость. Иногда, даже получалось. Видно, моя природная смазливость иногда тоже играла роль, а неумелость в ухаживании компенсировалась количеством выпитого.  Ничего хорошего из этих романчиков у меня не получилось, но опыт кое-какой я оттуда приобрёл, и до сих пор имею несколько таких знакомых девушек, которым прикольно ездить по глупым, но начитанным всякой дребеденью мозгам. Им всегда можно позвонить и вытащить с собой на какое – нибудь культмероприятие с девицами не сильно тяжёлого поведения, знакомыми/друзьями, просто мозговыносящим количеством марочного алкоголя и нехитрым перечнем запрещённым Госкомдурь…пардон, Госнаркоконтролем препаратов. Или там, в кафе пригласить. Или для эскорта. Да и как вариант, чтобы не сдохнуть вечером со скуки они тоже ничего. Компанию они завсегда рады поддержать, особенно нахаляву. Спать мне с ними скучно, а появляться в обществе с подобной тюнингованной леди – клёво. Заодно очень весело смотреть на то, как пускают на них слюни всё быстрее напивающиеся знакомые, которые не в курсе моей этой темы. Пик веселья – это когда они напиваются в дрова, начинаю пушить перья, но при этом не забывая, что вроде как девушка моя. Тут главное не заржать, если тебя утаскивают «типа, для серьёзного разговора» или «покурить», а потом, смущаясь и боясь немедленной расплаты, занесённой в грудную клетку, пьяно мычать мне в ухо: «Слышь, а у тебя с Леной/Мариной/Юлей/Лерой/Варварой (черкайте, что смотрите?) роман, да?» Конечно, роман, камрад! Какие могут быть вопросы? Оплатишь её счёт – будет и у тебя с ней роман, хуле. Я – только за. Кстати, очень способствует налаживанию деловых связей. Главное, правильно разыграть спектакль, типа: «Да, ты знаешь, она мне очень нравится. Но я видел, как она на тебя посмотрела. По-моему между вами проскочила искра. Да, конечно, мне тяжело, но я уйду в сторону, и не буду мешать вашему счастью. Мне будет тяжело…. Дома меня ждёт одинокая холодная постель…  Только ради тебя, чувак, only for you». Если ещё и блеснуть слезой (во мне умер гениальный трагик, хехе) – вы получили в полное распоряжение Настоящего Друга. Что бы у него там с ней не получилось -  будет благодарен по гроб жизни. Даже больше, чем шефу за годовые бонусы. И просто жопу себе разорвёт, если о чём попросишь. Всё-таки мы, самцы, недалеко ушли от предков.
У вас ещё нет подобной коллекции? Настоятельно рекомендую! Вот, например, один мой знакомый, очень уважаемый и респектабельный человек, коллекционирует стриптизёрш. Во всех городах, куда его заносит корпоративный ветер, он регулярно посещает стриптиз-клубы, где выбирает лучших представительниц этой нехитрой, но весёлой профессии и берёт у них номера мобильных. Серьёзно, где бы в просторах нашей необъятной Родины мы с ним не оказались, у него всегда найдётся парочка мобильных номеров прелестниц, в чьи сиськи можно сегодня вперить пьяный взор. Сиськи, надо отдать ему должное, всегда очень достойные. С некоторыми из них он даже пытается крутить какие-то весёлые, но скоротечные романы. От этого, по-моему, не страдает ни он, ни девушки.  Suck my dig baby; I will make you the princess!
Самая большая засада, которую придумали нам девушки – это далеко не профурсетки. Те знают, что им надо, сколько это стоит и как этого добиться. В принципе, вычислять динамо учится каждый уважающий себя самец, причём очень быстро. Те, у кого это не получается, так и влачат своё жалкое существование, горбатясь на бесконечных жён, любовниц, да ещё и платя половину доходов на детей, непонятно каким образом появившихся. Но нам же они неинтересны, правда?
Так вот, самые дорогие девушки не те, которые украшают собой подиумы мира. Самые дорогие, они, как ни странно, бесплатные. Тавтология? Я тоже так думал. Но жизнь – вообще, сплошные несуразицы. И это, кстати, просто аксиома.
Я как-то специально подсчитывал, во сколько мне обошёлся секс с «бесплатной» девушкой, с которой познакомился в клубе. Вышла сумма, за которую я мог бы трахнуть весь персонал этого клуба, включая хозяина и его домашних животных. Нет, нет, я не сплю с болонками и собаками бойцовских пород. Но лучше бы, наверное, спал.

«Так это же честная девушка?» - скажете вы. «Это чувства, почти гарантия безопасности в плане венерических заболеваний».
Не знаю, не знаю. Первый (и, слава богу, последний) свой триппер я подхватил от далеко не шлюхи. А по поводу любви: я, например, всех своих девушек любил. Искренне. Кого-то дольше, кого-то меньше. Как же можно спать с девушкой, к которой ничего не чувствуешь? Это же неправильно, кощунственно и вообще – моветон. Я, когда несу девушку в постель, да для меня просто не существует других! Я боготворю её. Жаль, что это утром куда-то уходит.… Но ничего, такова жизнь.
Нет, положа руку на сердце и я влетал. Причём, совсем не на профурсетке. А на милой бескорыстной девочке. Ну, не то что бы влетел, кто с кем влетел – это ещё надо выяснить. Но, следующие пара лет моей жизни были бездарно просраны в попытке создать «настояшшую» любовь. Я даже сдуру на ней женился. Слава богу, хватило меня ненадолго, и из интересной юридической коллизии под названием «законный брак» я быстро свалил. На самый дебильный вопрос, который могут тебе задать даже абсолютно незнакомые люди «Почему?» я всегда отвечаю: «Чтобы у этой замечательной девушки был шанс найти в жизни своего человека, а не бездумно потратить свои лучшие годы рядом с таким мудаком как я.» Утрирую, конечно, хотя отчасти это правда. Зато вопросы быстро отпадают.
Вопросы… Больше всего серость любит задавать вопросы. Как, зачем, почему, что ты будешь делать. Давать бесплатные, нужные скорее им самим советы. Рекомендовать модели поведения. Причём, хоть и говорят, что в основном этим страдает женский пол – я вот с этим поспорю. Мужская часть даёт обычно советы прямолинейные, короткие как выстрел в жопу и такие же дурацкие. Бля, что мне может посоветовать не первой свежести дура, у которой в жизни 3 основополагающие: муж-алкоголик, дети с херовой наследственностью и собственная, медленно жиреющая задница. Для того чтобы советовать, нужно иметь реальный опыт действия в подобной ситуации. Причём, завершить её достойно и положительно. А если жизнь тупо выкинута на помойку – о чём может идти речь? Однако, советуют. Рекомендуют. И не заткнёшь, что самое главное. Убил бы. Да ведь посадят как за полноценного человека.

Зачем я с ними общаюсь? Sorry, конечно, но есть у меня такая болезнь, «старые друзья» называется. Приятно, знаете ли, иногда поностальгировать по годам минувшим. По мере удаления от их социальных кругов эти встречи становятся всё реже. Кто-то уже вообще пропал из жизни, о чём я совершенно не жалею. С кем-то я постоянно и с удовольствием пересекаюсь, но это единицы.
Так вот, у многих «старых друзей» есть жёны. Которые меня считают, если не вселенским злом, то наглухо ёбнутым точно. Некоторые меня, типа, «любят и уважают, и очень за меня переживают». И частенько, при встрече, стараются наставить меня на путь истинный. Не поймут, болезные, что истина у каждого своя, это давно доказано великими умами. Хотя…покажите мне хоть одну, которая над этим после свадьбы задумывалась. Дайте мне на неё полюбоваться, не жадничайте!
Из уважения к «старому другу» приходится терпеть весь этот бред, который мне пытается преподнести его «любимая и единственная» (хехе, некоторые из них регулярно берут у меня ключи от квартиры, когда я в разъездах, но это уже другая история). Обычно хватает меня ненадолго. Я начинаю язвить, издеваться, прикидываюсь шутом гороховым. Причём, где-то так 2/3 моих шуток «любимая и единственная» ввиду провалов в классическом образовании или отсутствии умения логически мыслить, просто не понимает, что очень забавно выглядит.
Обычно срабатывает. Если не на жене, то на «настоящем друге». Ему надоедает быть вынужденным свидетелем этой пикировки и он, обычно, затыкает жену/подругу/любовницу, и предлагает куда-нибудь свалить. Чему я, собственно, несказанно рад, потому что уютное семейное гнёздышко пропахшее щами, стиркой и ссаными детскими ползунками не особенно подходит под воспоминания про «боя минувших лет», связанных обычно с перепоем, перекуром, лёгким передозом, шлюхами, песнями под дребезжащую гитару на кухне до утра и дебильными пьяными разборками с местной гопотой. Обычно, подобные воспоминания продолжаются в ближайшем кабаке и снова воплощаются в жизнь уже сегодняшнюю. Вот такая вот рекурсия, мать её так. Хотя, для дешёвой водки и драк в колхозных кабаках я уже либо староват, либо поумнел.

Старые друзья… Всё меньше и меньше становится вас. Кто-то уходит из жизни насовсем, с кем-то видишься гораздо реже, чем хотелось бы. Недавно поймал себя на мысли, что за последние лет 10 новых друзей у меня не прибавилось. Добавились какие-то знакомые, очень хорошие знакомые, тёлки, сотоварищи по тусе, коллеги. Но никого из них друзьями не назовёшь. Нет между нами уже романтики голозадой юности. Когда не было вопросов кто, где и зачем, а человек, у которого денег хватало на пачку сигарет, пару бутылок пива и презервативы считался при бабле и был желанным гостем. А не хватало – да и хрен с ним, поделимся. Мы же друзья.
Сменились ценности. Раньше не возникало вопроса: «Что и с кем делать?» Был вопрос: «Как за всё это заплатить?». И ведь решался как-то. Помню, по совсем ещё молодости, пытался вести карманную бухгалтерию. Но, после того как у меня графа «расходы» в четыре раза превысила графу «доходы» и при этом у меня ещё кто-то торчал в долгах, я забил на это благодарное дело, осознав, что закон сохранения энергии на молодых отморозках не работает.
Сейчас уже давно не возникает вопрос: «Кто?». А вот «с кем» - та ещё дилемма. Вот оно, приближение к среднему возрасту. Стало больше тёлок, больше секса, больше бабла, больше кайфа, больше знакомств. А душе всё чаще одиноко…