БЗИК , -а, м. (прост.). Странность, причуда. С бзиком кто-н. (не совсем нормален).
© Толковый словарь Ожегова.

У меня бзик. Или хрен его знает, как это назвать. Ну, типа просыпаешься утром и вдруг из телеящика слышишь какую-нибудь песенку. Ты автоматом подхватываешь её, буквально пару-тройку строк и тебя клинит. Ходишь и без конца повторяешь эту чепуху. Уже бесить начинает, а отвязаться  никак не можешь. Вот и у меня такая ж фигня, только не с мотивчиком, а со сном. С этого сна, кстати, всё и началось.

Приснилось мне, что шеф вызывает меня на ковёр и начинает парить мозги: это у тебя плохо, то хреново, а вот это вообще не в пизду, не в красную армию. И так далее и тому подобное. Ну, я во сне, как и наяву делаю вид, что слушаю, киваю головой, поддакиваю, а сам начинаю по привычке решать задачу о том как ёжики трахаются. Короче, всё идёт как обычно. Так что это будто и не сон, а серые трудовые будни. Шеф заканчивает со своими доёбками и спрашивает всё ли я понял. Я отвлекаюсь от ёжиков в тот момент, когда уже казалось близок к разгадке, отвечаю: «Да» и собираюсь уходить, но он окликает меня почти на пороге. Я, в полной уверенности, что шеф вспомнил что-то ещё и хочет добавить парку моим мозгам, оборачиваюсь.

А он вдруг спрашивает: «Сергеев, ты тайны хранить умеешь?» И прищурившись, смотрит, будто целиться из пистолета. Я киваю чисто автоматически, пытаясь сообразить, к чему бы это. «А со вкусом у тебя как? Нормально?» - продолжает докапываться шеф. Я киваю ещё раз, подтверждая, что и с этим у меня полный порядок. И тогда он расстёгивает ремень,  потом молнию и спускает до колен брюки. У меня отваливается челюсть минимум по двум причинам: во-первых, от того  что он штаны снял, а во-вторых,  потому что на нём стринги. Трусы такие. Тесёмочки и крохотный треугольник из зелёной блестящей материи. Треугольник этот член шефу кое-как прикрывает, а яйца нет, и они  висят, вывалившись по бокам, ощетинившись волоснёй, как кокосы. Я стою обалдевший, а он красуется и жопой вертит так и этак. Любуется.

Тут я и проснулся. И всё никак не могу понять, что за сон такой и к чему вообще такое могло присниться. Почитал сонник, ни хрена не нашёл. Порылся в инете, тоже голяк. На работу собираюсь, а сам всё думаю и думаю. И блин, то вроде смешно, а то как-то жутковато становиться. А не думать уже не могу, так и стоит в глазах картинка: шеф со спущенными штанами, в стрингах, крутит задницей.

Но основной бзик начался чуть позднее, на работе. Перед обедом звонит мне шефова секретутка и заявляет, что тот меня вызывает. Ну, я с учётом сна вообще весь на измене, типа ну его на хрен, хоть стреляйте, а к шефу не пойду. Секретутка: «Фи-фи-фи, счас доложу, что ты в матерной форме отказываешься выполнять указание.» А мне что делать? Не рассказывать же этой дуре свой сон?! Это ж вообще полный абзац будет. Особенно с учётом того, что секретутка у нас числиться местным радио, типа основное средство распространения новостей и сплетен, в пределах офиса. Поменжевался и решил: хрен с ним, будь что будет. И пошёл.

В кабинете постоянно ловлю себя на том, что кошусь на шефовы штаны. То есть пытаюсь понять в стрнингах он или нет. Тот разглагольствует, митингует и шляется по кабинету туда-сюда, а я сомневаюсь. И никак отвязаться от этих сомнений не могу. И так меня это зацепило, что я даже забыл про ёжиков и начал искать выход как от этого долбаного бзика отделаться. Думаю, раз непонятно есть стринги или нет, дай-ка я представлю, что они есть. Может тогда этот бзик и отстанет. Шеф типа в пиджаке, при галстуке и в них. Представил и тут как пробило меня на ха-ха. Сижу, давлюсь, чувствую ещё пару минут и начну  ржать как больной. Хорошо шеф быстро со своим мозготраханьем закончил, сказал: «Иди работай». А то б я прям  в кабинете заржал. Но вот тут-то как раз и началось самое страшное. Бзик, зараза, начал трансформироваться в некую манию. Трусовоображательную. Наверно потому, что я решил его победить, вот он и стал модифицироваться, как вирус.

Только из кабинета вышел, как сразу и началось. Секретутка говорит: «Подожди, счас распоряжение отксерю, передашь в отдел». Подходит к ксероксу, нагибается и суёт в него чистый лист, а я как дурак смотрю на её задницу и представляю, будто она не в юбке, а в таких старушечьих панталонах. Здоровенных, с начёсом, и на резинках внизу. И меня опять пробивает на ха-ха. Она коситься и крутит пальцем у виска, а я ещё сильнее ржу. Тут открывается дверь и из кабинета выглядывает шеф, я сквозь смех пытаюсь пробормотать: «Извините». И гыкая, выскакиваю из приёмной.

По коридору пару шагов сделал и давай ржать по настоящему, сползая по стене и опускаясь на корточки. Ржу в захлеб, представляя как секретутка ксерит распоряжение в панталонах с начёсом, а шеф из кабинета в зелёных стрингах выглядывает. Хорошо в коридоре пока никого не было, но тут откуда ни возьмись появляется  зам генерального по финансам. Останавливается и спрашивает, мол Сергеев, что с вами. Я глянул на него и представляю, что он в таких розовых трусах, с кружевами и оборочками и чувствую всё, абзац, щас помру.


Пробормотал, что-то невнятное и драпать к себе в кабинет. Только за порог переступил, бац на четвереньки. Ржу, ползаю и стучу кулаками по полу, потому что уже всё, край. В таком состоянии меня и застала главбухша. Зашла и обалдела. Ну сами представьте картину: программер ползает на четырёх костях, стучит кулаками и ржёт рыдая в голос.

Я напрягся и взял себя в руки. Сделал серьёзный вид, но ха-ха нет-нет да и прорвётся. Стою такой весь серьёзный и гыгаю изредка. Она поглядывает с опаской и бормочет что-то про свой комп. А меня опять пробивает. Смотрю на неё и представляю в таких здоровенных, сатиновых семейниках. Синих, мятых и с пузырями на коленях. И всё, опять начинаю смехом давиться. Она ничего понять не может, косится на зеркало, думая наверно, что у неё с макияжем что-то не так. А меня прям подмывает ей ляпнуть, мол дура ты не на рожу свою смотри, а подтяни лучше трусяры, а то на коленях до дыр протрёшь. Она пятнами пошла и выскочила из кабинета как ошпареная, а я опять брык на четвереньки.

Так и ржал ползая по полу когда в кабинет зашли шеф, главбухша и зам генерального. Говорят мне что-то, а я смотрю на них и вижу: шефа в стрингах, зама в розовых панталончиках, а главбухшу в семейниках и  вообще на пол пластом падаю. Бьюсь почти в истерике, хохотать уже не могу, а просто трясусь и хрюкаю.

Вызвали неотложку. Два здоровых санитара несут меня на носилках. Народ сбежался. Все с первого по пятый этаж. Скучковались и перешёптываются. А трусы на них на всех просто уссаться. Прям дом моделей Саши Зайцева для подростковой группы детского сада. У кого в цветочек, у кого в ягодку, а у кого вообще в телепузиках. А санитары мои оба в танго, как в рекламе прокладок, только  разного цвета: у одного голубые, а у другого розовые. Я сомневаться начал, мол, как-то со стандартом формы одежды у них в неотложке не продумано. Форма вроде определена, а вот с цветом косяк. Потом думаю, может цвет – это типа как звания. И представляю, как один другому докладывает: «Товарищ голубые трусы танго, розовые трусы танго прибыл по вашему приказанию!» Но ржать уже не могу, хрюкать тоже, поэтому просто лежу на носилках и бьюсь в истерике.

В больнице меня накололи уколами и положили в стационар. В психушку. Главврач, в давно не стираных панталонах с манжетами как у кильсонов,  пообещал, что это скоро пройдёт. Но пока ещё нет, потому что  представляя в каких трусах вы это читаете, хрюкаю повизгивая и трясясь насколько позволяют ремни. Перечитайте, пожалуйста, этот стёб ещё раз,  через пару деньков, если я тогда смогу нормально смеяться, значит чутка помогло.

© Zмей Zелёный, апрель 2009 года.