Все мы знаем писателя Грина. Он был добрый человек, за всю свою жизнь никого не отпиздил не по делу. И однажды по доброте своей он взял да и переписал одну старую народную легенду, в которой чудес навалено куда как поболе. Короче, в натуре дело было так.

Жила-была на свете принцесса Оссаль. Жила себе в многоэтажном замке, в лени и праздности. У неё папа был король, и мама у неё была король, и даже дядя Георг – ну, который спился, - тоже был король. Согласитесь, гацкое существование. Жила-была она уже давно, начинала стареть и особо на замужество не надеялась. Подумайте только, девке 16 лет – и не то что мужа, а даже секса мало-мальского нет в биографии. Не жизнь, а дешёвая мастурбация.

А в ихнюю гавань заходили корабли, эх, корабли (не удержался, пардон). С разнообразными парусами – алыми, красными, алыми (да, это повтор, просто алых было реально больше), бордовыми, малиновыми, розовыми и почему-то удивительного цвета маренго. Понты, я считаю. А некоторые паруса были даже золотые. Только из экономии брали золото слабой толщины, которым разве что купола крыть. Рвались такие паруса на раз и висели смешными тряпками, а команда с матами-перематами на вёслах выгребала. Но один чувак постарался, повесил паруса из золотой брони в сантиметр толщиной. Законы равновесия не для него, ага. Так что пришёл данный корабль в бухту кверху типа ногами – оверкиль называется – снося к ебеням своими золотыми парусами прибрежные рифы.

И сходили с этих корветов разные принцы и приравненные к ним дофины. Представали перед королевской семьёй. Цокали каблучком по мрамору. Клали холёные руки в кожаных крагах на золочёные эфесы. Морщили лоб, хмурили брови, мужественно выдвигали челюсть или геройски выпячивали нижнюю губу (у всех же свои представления насчёт мачо). А на королевский стол бросали своё резюме – возраст, холост, не еврей, сколько баранов пасётся на лугах, сколько вышек нефтяных извергается, сколько балабасов на кармане… Короче, как на работу устраиваться – примерно то же самое.

Читала принцесса Оссаль эти бумаги, читала и всё больше охуевала. И говорила отцу-королю:
- Ну вот нахуя, папаша? Ну вот нахуя? Гони ты их, папаша, к ебене матери. Ну чо мы с тобой, балабасов не видели? И жрём с золота, и срём в золото. И даже гаишники нашей карете кланяются. Ну, зачем нам лишний головняк?.. Эй, ты, поди-ка сюда!.. Отвечай - твоя фамилия Грей?
- О да, - отвечает принц. А что тут угадывать, они там Греи через одного.
- Ну вот, выйду я за тебя и буду принцесса Оссаль Грей. И опять – прожигать жизнь в лени и праздности, притеснять пезантов и пролетариев. Никакого экстрима, тоска и долбоебизм. Сие, право, невозможно! Так что проследуйте-ка между ягодиц, любезный принц.
Вот такая тупиковая ситуация. А жизнь проходит.

Но вдруг однажды случилось небанальное. Во время очередного приёма пищи – обедали всей семьёй – король внезапно приподнял голову, навострил уши, раздул ноздри и повёл жалом туда-сюда.
- Кажись, говнецом потянуло! – заметил он неуверенно. – Откуда бы это? И к чему бы оно? Але кто парашу без крышки бросил?

Оказывается, в этот момент из глубины степей прибыл известный говночист по имени Ассенизатор д’Аламбер. Он как раз бился башкой в дворцовые ворота и орал:
- А вот и я! Могу ваши долбаные какашки из сортира повытаскивать, чтоб не захлебнулись в говне! А сверху хлоркой присыпать для аромата. Ну, или розами, от оплаты зависит. А ещё могу на вашей принцессе жениться, мне всё сподручно, я парень простой!
Услыхала принцесса Оссаль, раскраснелась и выбежала из замка.
- Ты чо, реально говночист? – спрашивает с волнением.
- До мозга костей! – отвечает.
- Не может быть! А давай я тебя ещё спрошу, только не ври! Вот как у тебя с материальным благополучием, красавец?
- Отсутствует начисто! Таково моё кредо.
- А как насчёт обеспеченности жилплощадью?
- Заебись! Всегда в трезвяке койкоместо забронировано.
- А вредные привычки?
- Сколько есть – все мои! И сифилис тоже.
- Ооооо! – аж застонала принцесса. – Вот достойный кандидат! Вот кого я ждала всю жизнь! Пойдём с тобой рука об руку в мир, полный солнца и солёных ветров!

И они, приобнявшись, ушли по дикой степи куда-то за горизонт. Не иначе, ибацца.

Такова полная история прекрасной принцессы Оссаль.
Но если кто не догнал мораль, я живо растолкую. В равных браках нет ничего, кроме торжествующей энтропии. А вот если нищенка выходит за Грея, а принцесса – за говночиста, тогда всё контркультурно и трепетно, с любой точки зрения. Делиться надо, господа!

Май-декабрь 2008