Забастовка на Новый Год – вещь для нашего Бюро не очень приятная. Как, впрочем, и забастовка на католическое Рождество и на Рождество православное. Так уж случилось, что именно нашему небесному ведомству надо контролировать проведение основных мероприятий. Всё осложняется тем, что имей ты хоть шесть серафимовских крыльев и сияющий табельный меч, вся новогодняя публика, которая по идее должна падать тебе в ноги и называть «гражданин начальник», в реале ни во что тебя не ставит и гнёт матом даже на инспектора из агентсва Начал и Господств. Учитывая всё это, Главный погладил седую бороду, посовещался с главным заместителем (вы его часто на иконах и на распятиях наблюдаете. Что чудит временами – умора просто) и отправил разбираться именно меня. То есть одного из шестерых архангелов, которые составляют генералитет нашего Бюро. Больше мне нехуя делать, как утихомиривать зажравшихся Дедов Морозов. Эту мысль я высказал на совещании вслух. Но Главный заявил:
- Поскольку из-за зажравшихся Дедов Морозов проведение праздников срывается, этим могут воспользоваться наши конкуренты. Наример, устроить какой-нибудь внеочередной конец света. Мы этих гадов фактически кормим, а они нам такое вот говно под нос подсовывают.
- Есть разведданные? – ну, когда про конкурирующию фирму «Самаэль и Ко» речь заходит, Миша тут как тут. – Так давайте в честь нового года по ним жахнем!
- Ты остынь, - сказал Главный. – Пусть эти дерьмотрясы кино своё снимают и выпускают очередной Silent Hill. Ебашить их я необходимости не вижу. А вот забастовку надо деликатно прекратить и провести всё в лучшем виде. И привлечь духовенство, в конце концов! Не зря же оно у нас на шее сидит. А поскольку тут мечом махать не надо, тебя отправлю.
Ну, я козырнул, крылья расчехлил и на полюс. Думаю, сейчас я всё это казино быстро на ноги поставлю.

  Центральной точкой забастовки, как я и думал, оказалась не избушка Деда Мороза и не офис Санта-Клауса на озере Инариярви, а бар «Полярная слива», который содержит один мелкий бес-перебежчик. Я Сыну Божьему уже неоднократно намекал – надо эту лавочку нахуй прикрыть, потому как святым бухать не положено по должности. А он мне: возлюби ближнего, прости дальнего, да воздасться алкашам по делам их…Короче, припомнил я времена, когда мы Нагрную проповедь наизусть учили.
  Забастовка заключалась в том, что основная часть новогодних работников собралась в «Полярной сливе» и безостановочно нажиралась всеми существующими спиртными напитками. Всё бы ничего, но они пропивали новогодние фонды (подарки и прочее), которыеим каждый год присылает финансовый отдел нашего Бюро. Архангел Уриэль, начальник отдела, как по мне, уж очень неоправданной добротой страдает. Я бы этим волоёбам ничего не присылал – пускай сами на Земле крутятся, возможностей выше крыши.
  Спускаюсь значит с благословенных наших небес, мне святой Пётр на воротах даже не козырнул как положено, только ключом отсалютовал. Лечу к северному полюсу, сверяюсь с приборами, всё точно – 90 градус северной широты. И бар «Полярная слива» прямо передо мной на льдине торчит – а внутри, как видно, аншлаг. Музыка шпарит, и отнюдь не рождественские гимны, а какой-то дэзняк. Короче, я крылья и форму от снега отряхнул, меч на поясе поравил, напустил на себя грозный вид (Главный и сотоварищи, думаю, сейчас смотрят и ржут, как лошади) и ударом ноги эту богадельню открываю.
  Разом всё стихло, и музыка, и разговоры, и смех. Все на меня смотрят мутными глазами, но кое-кто уже протрезвел. Вот это, думаю, эффект. Архангел – это вам отнюдь не мелкая сошка. Потому как я почти от начала сущий и все дела.
- Ну что, товарищи новогодние работники, святые и пьяные угодники! Побастовать захотелось? Страйк устроить?! А кто авторитет и волю Бюро на Новый Год исполнять будет? Я вот боюсь, что присутствующие решили: Главному мешок в руки – и пусть сам по дымоходам лазит…
- Да ладно тебе, Гаврюша, не буйствуй, - робко начал Дед Мороз, на всякий случай спрятав бутылку «Рэд Лэйбла» под стол. – Ты Главным нас не пугай. Он о нас не заботится, мы о нём не заботимся. А если такое дело, то по-мирному разберёмся, без казней и этапа в Чистилище.
- Ладно, по-мирному так по-мирному, - сказал я, и посетители бара вздохнули с облегчением. – Но вы учиывайте, что Аваддону уже приказ отослали – а он такие приказы из серии «кому что мечом отсечь» выполянет ретиво.
  Так я вот там и застрял, в этой халупе на краю света. Пришлось к компании бастующих подсесть и разбираться в ситуации. А бастовали (то есть отлынивали от работы и нажирались до поросячьего визга) Дед Мороз, наш новогодний агент по СНГ, отвественный за католический сектор Санта-Клаус, больше половины его эльфов, все говорящие олени, госпожа Бефана, все три Призрака Рождества и много разной шелупони из третьего мира вроде гаитянского Папы Легбы.

-…так что вот какие дела, - Дед Мороз опрокинул стопарь и вытер рукавицей знаменитый красный нос. – Живём как будто негры на пособие. А жить хочется красиво и хорошо, как вы, например. Вам то что – крылья белые, мундир сверкающий и меч грозный, кабинет на небесах; праведниц в раю регулярно поёбываем в разные интересные места и Главному рапорты шлём раз в месяц. А нам каково? Ты только посмотри, Гаврюша, какие мне письма дети начали присылать.
- Ты имеешь в виду заказы?
- Ага, заказы, причём это вроде как ещё вполне нормальные дети, - Дед Мороз порылся в мешке и вытащил стопку писем. – Пишет Иннокентий из Михайловска, 10 лет: «Мне всей этой шняги вроде игрушек и конфет, дедушка Мороз, не нужно. Пусть их другие дети получат. Пожалуйста, подари мне на Новый Год сборник стихов Доктора Верховцева с его автографом. Очень тебя прошу, а то мне его стихи неибацца нравятся».
- Ну и что? – я хлебнул пива и сложил крылья поудобней.
- Ты эти стихи читал? Это ж такая мерзопакость, что её ни один нормальный агент Бюро рассылать не будет. Тем более детям.
- Это ты зря, - улыбнулся я, - Верховцеву Главный лично пару идеек насчёт этих стихов подкинул. Так что у поэта крыша есть такая, что выше некуда. Можешь смело отсылать свой сборник в Михайловск.
- Ну, стихи – это ещё ничего. Вот пишет пацан, тоже 10 лет, из Новоуральска: «Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста игру «Санитары подземелий», для которой Гоблин диалоги писал.Только не ошибись, там в игре надо зэков мочить на планете Матросская Тишина». Или вот, приколисту 13 лет, из Рязани: «Дедушка Мороз, не мог бы ты мне бабу красивую прислать, иными словами, охуенную? Я знаю, ты такие подарки не носишь, но очень тебя прошу. А то друзья меня дрочером вшивым обзывают. Портрет прилагается».
- М-да, - сказал я, посмотрев на портрет. – На Снегурочку очень похожа.
- Тебе бы только хиханьки, - обиделся Дед Мороз. – Кстати, Снегурочка говорит: завязываю я с вашим сраным новогодним бизнесом, в шоу-бизнес пойду. Скоро альбом выпускает.
- Похвально. Ладно, Дед, требования твои я Главному на стол положу. Думаю, одобрит. Ему его сынок так мозги обработал, что Главный теперь добряк ещё тот. А то, что ты мне читал – это всё мелочи. Не бойся и дари, что указано.
  У Санта-Клауса были те же проблемы и почти такие же требования. Я ему присоветовал поднять деньжат с людей, которые им переодеваются. Если поскрести, не так уж мало набежит. А Папу Римского пусть с рекомендациями подальше шлёт. Если этих церковников не унять вовремя, они только статуи святых будут дарить и порножурналы с Марией Магдалиной на обложке.

  Призраки Рождества – это вообще особая тема. Да и требования их тоже. Нынешнего Призрака Прошлого я знал даже при жизни. При жизни это была элитная блядь из Подмосковья, которая умерла от естественных причин, потому как удар монтирокой по черепу – явление вполне естественное. Ей была дорога на сковородку, но, очевидно, за неё кто-то заступился. А судя по её теперешней должности, этот кто-то был рангом не ниже архимагистра Престолов. Призрак Настоящего, кажется, был каким-то знаменитым американским скейтером. Погиб по глупости, пытаясь сделать сальто вариал с девятиметровой высоты. Как он получил работу в Бюро – тайна превеликая есть. Призраком Будщего назначили кого-то из бывших наместников Святого Петра. Я в этих Сильвестрах и Бенедиктах постоянно путаюсь, но этот, пожалуй, праведником был. Не считая того, что кокаин панамский очень любил и иногда богохульствовал (когда в Ватикане было туго с панамским кокаином).
  Их требования в основном сводились к одному: пускай любой богатей, которому они будят совесть и которого доводят до не нарушающего сна поноса, платит башли или проставляет магарычи. Мол, жадные буржуи – личности неприятные, мы требуем компенсации. Знал бы, что с Призраками так легко договориться, вообще с ними бы не базарил.
  Эльфы вообще ничего не требовали. Вернее, требовали страховку и отпуска побольше, но они их всегда просили, а про страйк никогда и не думали. Хотя нет, одна просьба была – униформу сменить, а в то дурацких шапках и башмаках они на гомосеков похожи. Санта-Клаус клятвенно меня заверил, что закажет мелким неебические костюмы, как у Агента 47, а если захотят, то даже налысо их побреет.
  Выслушал я всех сказочных, всё записал, всем всего наобещал и приказал работать. Короче, работу выполнил. А чтобы я побыстрее Главному петиции отправил, все подряд начали мне наливать и проставляться. Я изрядно нагрузился в «Полярной сливе» и зигзами полетел назад, соображая на лету, что написать в рапорте.

- А что, хороший у них там ром, в этой забегаловке, - сказал Главный, только что проглотив порцию принесённого мной рома. – А ты ратовал за закрытие заведения. Мы этот уголок используем. Пускай конкуренты там тоже околачиваться будут – нам это только на руку. Будем их хорошим ромом и коньяком перевербовывать. Ты, Гавриил, хорошо поработал. Все вернулись к родным станкам и Новый Год пройдёт как надо.
- Только наград не надо.
- А кто ж тебе их даёт? Ты у нас и так орденоносец. Я тебе лучше новую работёнку подброшу.
- Внимательно слушаю.
- Надо бы с Вельзевулом и его братей договориться, а то они поставки травушки-муравушки сорвали. Подожгли поле наше, ты знаешь где, ради собственной прихоти, а в Бюро теперь косяка не найти, разве что у растаманов, так те цены взвинтили. Говорят, кризис. Так что пускай Вельзевул огнём не дышит, а возместит нам ущерб. А не то мы его демонической сракой на меч насадим.
- Сделать поделикатней или припугнуть?
- Мне тебя, что ли учить? По обстоятельствам. Только чтоб к Новому Годы всё…
  Я вот как подумал: кому война, а кому мать родна. Забастовка – наживёмся и перевербовывать будем, поджоги – ущерб возместим. Могу на свои крылья забиться, Новый Год на небесах будет помпезный. Спасибо организатору. На то он у нас и Главный.