Покупать новогоднюю ёлку в период с 26 по 30 декабря стало для нашей семьи традицией. В том далеком, как гениталии австралийского зверька вомбата, 2005 году мы вообще поступили экстремально. Семейные заботы и запарки на работе довели момент покупки главного атрибута праздника до 31 декабря вечером. Ну, кто покупал, тот знает, как это происходит. Мечешься по городу, ищешь чего-то, сам не знаешь чего. А потом покупаешь и… Но ладно. Не будем забегать вперед. Обо всем по порядку.

Ёлки в нашем городе, как правило, концентрируются вблизи рынков. На одном из них, известном волгоградцам, как «Рынок на улице Титова» происходит, пожалуй, наибольшее скопление носатых парней, торгующих вечнозелеными деревьями. И я справедливо полагал, что именно там я и обрету, столь необходимую в новогоднюю ночь, тушку убитой ёлки.

Парковаться, ясное дело, возле рынка было негде, да это было и к лучшему. Я проехал до конца рядов и решил пройти все места с одной стороны, а потом вернуться к машине по другой, таким образом, осмотрев всё, что предлагалось к продаже. Супруга у меня достаточно требовательна к ёлкам, поскольку росла в полубуржуйской семье, в «сталинке» с потолками высотой то ли 3.20 м, то ли 3.40. В общем, ёлка средней пушистости и небольшого размера нас не устраивали.

Подхожу я к первому попавшемуся продавцу, прицениться и узнать что почем. Вижу, ёлки, замерзшие, что твой конец света, лежат сваленные, ни пениса не разберешь какая у них там длина и густота. В общем, мужской половой орган его знает, как выбрать то, что нужно. «Почем», - говорю, - «ёлочки?!». Подбегает небольшой такой небритый продавец с сильным азербайджанским акцентом: «Вот такой – триста рублей, вот такой – шиссот рублей, э! Бирешь это два ёлка третим в бисплатным падарком еще бирешь патом». «Да ну! Куда мне столько елок?! Анусом что ли кушать?». «Э, брат мой! Брату подари!». «Какому брату?!». «Э. Все люди – братья, друг мой», - вмешался в разговор еще один носатый продавец ёлок. Судя по всему, он разговаривал по-русски лучше, чем первый, и я обратился к нему: «А влагалищные ёлки у вас есть? И такие, чтобы не фаллосные, а прямо влагалищные-развлагалищные…». Вопрос явно был не по адресу. Продавцы переглянулись и тот, кто знал русский язык лучше спросил у другого: «Э… А влагалищ –  чо такое? Э?», но тут же понял, что он отправил вопрос тоже не по адресу и громко крикнул в сторону грузовика: «Влагалищ – чо такое?».

Прохожие, до этого не замечавшие ничего вокруг из-за новогодней суеты, вдруг замерли и сочувственно посмотрели на азербайджанца. Пауза тянулась секунд десять. Прервал её голос на чистом русском: «Это пизда!». Все обернулись в сторону грузовика. Из тени, как Хабенский из сумрака вышел старый матерый азербайджанец с седыми усами. Он повторил: «Влагалище, Галиб, это – пизда. Он спрашивает, есть ли у тебя пи*датые ёлки. Не хуйовые, а именно пиздатые распиздатые».

Я стоял полностью опенисевший от ужаса. Я обратился к старому азеру: «Замолчи, отец! Ты мне сейчас все испортишь! Это же мой рассказ на конкурс! Он должен быть без мата и олбанцкого…».

«Олбанцкий, чо такое? Э?»,- спросил вдруг Галиб у первого продавца. Тот переспросил: «Олбанцкий влагалищ?». «Олбанцкий чо? Э?», - обратился Галиб уже ко мне. Но я его уже не слышал.

Вот так просто! Из-за какого-то старого усатого презерватива, я лишаюсь шансов получить полторы штуки долларов! Да откуда он вообще взялся, этот гомосексуалист гнойный?! За каким пенисом он встрял в наш разговор?! Я лично испражняться хотел на то, как он называет свои ёлки! Мне нужны были именно влагалищные, ни больше, ни меньше! Да имел я в извращенной форме такой сервис! Переводчиков кто-то звал? Я лично – нет…

Вот Хренъ почему в прошлом году не получил приз за свое гениальное произведение? Ясен фаллос, потому, что у него ноутбук свагиниздили. И я уверен, что без какого-нибудь черноягодичного там не обошлось. Я считаю так, что всем приезжим нужно срочно учить русский язык. Ибо, когда какой-то членосос, по своей безграмотности допускает такие вот ошибки, то теряем деньги мы – простые сетевые писатели.

Пишешь, проститутка (здесь «проститутка» как междометие),  шедевр, совершаешь с ним постоянный коитус долгими ночами, а в итоге приходит какой-то угрёбыш, и или начинает матом ругаться или вообще ноутбук у гения пиздит. Ну йоптваю, как тут заебатый криатиф напишышь?!