Пролог:

СУКА – женск.. суцая пск. сучка, сучёнка, сученька, сучища, песья матка,
собачья самка, также волчья, лисья, песцовая и пр. | род мелкой, колючей рыбы,
сука рыба (колюш(ч)ка?). | бранное негодная женщина, особ. наушница, сплетница,
откуда, вероятно сучить пск. сплетничать, наговаривать, но произносят и сучить,
как бы прясть сплетни. сучиться с кем, собачиться, лаяться, ругаться,
особенно о женщине. сукин, все, что ее; сучий, к ней относящийся.
о суке говор. щенна, ошибочн. сукотна (су, предлог котна, от котя);
даже произнося скотна, будто от скот,
прилагают ко всяким животным. у суки…

БЛЯДЬ - женск. публичная женщина, проститутка, вообще распутная женщина. Блядун - развратник, распутный мужчина. Блядунья - женск., ниже обыкновенной бляди, лахудра. Блядовство - ср. любодеяние, распутная жизнь…(с)

Толковый словарь В.И. Даля. 1903г.



Редкий, сука, идиотизм праздновать Новый год в сауне. Но каждый уважающий себя человек, почему-то, думает, что именно в этом загадочном месте сбудутся все его новогодние желания и это будет «ну капец как оригинально». Дескать, «все новый год в холоде празднуют» (почему именно такая мысль приходит – мне, кстати, до сих пор непонятно), а я, сука, в жаре буду!!! Как потом выясняется – даже блять в адском пламени…

В общем, на один из таких «праздников души» занесло и меня однажды. Было это довольно давно, но картинки всплывают в памяти довольно живо и на лице появляется идиотская улыбка…

Естественно, что уже в ноябре почти все приличные сауны забронированы на 31 декабря и найти что-то стоящее могло помочь только чудо. Это, блять, полупьяное Чудо подвозило очередную свою, сука, пассию в какой-то только ей ведомый микрорайон и увидело надпись, которой раньше тут точно не было: «Водный рай»… Естественно, что Чудо узнало номер телефона и тут же обзвонило всех заинтересованных лиц. Позвонили в сауну и получили очень интригующий ответ:
-«У нас пока ремонт заканчивается, но первые посетители придут к нам 31 декабря»…
-«И что, сука, много посетителей»? – поинтересовался я.
-«Да нет, вы первые позвонили – можете даже выбрать зал»… Ух ты блять!… Сауна-девственница! Это практически нереально!.. Напрягал только факт «пока ремонт заканчивается», но нам клятвенно пообещали сдать номер 31 декабря и даже показали эскизы оного. Был выбран номер, в «Китайском», сука, стиле! Хотя из «Китая» я узрел там только красное сукно на биллиарде и красные пузатые фонарики в зоне так называемого «отдыха». (Ну правильно, в остальных то местах сауны люди, блять, ооочень устают)…


Не буду вдаваться в подробности подготовки – это обычно и банально. Но к 22.00 мы явились в выше означенное заведение уже слегка выпимшие. Да какой там «слегка»… В гавно, сука!..
Не успели мы переодеться в праздничные новогодние трусы, как двери номера распахнулись, и к нам вошёл Дед Мороз с «внучкой-Снегурочкой»! Внучка, сука, была прекрасна и реально рисковала остаться с нами до конца празднества, если бы не наши дамы. Дед мороз, блять, был реально примерно в два раза младше меня, но, сука, с гармошкой!
Как выяснилось – это был типа «подарок от заведения». Ну, что ж, приятно!..
Далее следовали задорные, сука, хороводы под гармошку, где практически все желающие помацали Снегурочку. Праздник начинался…

                                                                  * * *

Выяснилось, что телевизор в «Китайский» номер привезти, блять, забыли. Ну, мол, есть же музыкальный центр – поймайте «Первый» канал - последовала рекомендация с рецепшена. Суки…
Но, как говорится, праздник было уже не унять и все жадно принялись за поглощение «новогодней еды». Я лично жрал крайне мало, ибо понимал, где нахожусь и, что мне предстоит. Короче - только блины с икрой и водку!
Долго ли коротко ли… Народ, сука, напился! Естественно настроить «Первый» канал так и не удалось. Посему «Ураааааблять!!!» кричали благодаря конференцсвязи с более разумными камрадами по «ту сторону» сауны. Ну и естественно уже в состоянии овощей…

А затем начались «веселые конкурсы»!

Сначала безобидные. Типа «поймать праздничными трусами монетки, которые «метко» блять кидают наши дамы с завязанными глазами». Или: «выпить алкогольный коктейль, который приготовила пытливая барышня из ингредиентов, за твоей спиной, когда на её вопрос: «Это добааавить???» ты само собой отвечал – «Кооонечно, ёпт!». Ну и так далее.
Потом более изысканные… Например: «а что если со всей дури, сука, захерачить биллиардный шар в бассейн – разобьется ли он об дно???». Картина маслом: четыре здоровых мужыка чуть за тридцать красочно замахиваясь и вкладывая явно всю силу дубасят биллиардными шарами по воде… Или: «а что, если налить на каменку в парной водки? А шампанского блять??? А…нет, до этого слава Богу не дошло…

                                                                  * * *

Всегда в компании находиться человек, который пришёл в сауну именно, сука, ПАРИТЬСЯ! Он 80% времени проводит в парилке, всячески создавая там, по его мнению, «идеальный, блять, микроклимат». Он практически не пьёт и орёт на всех, когда те не закрывают туда двёрь. И это единственный, сука, человек, который реально спасает народ от перегрева, ожогов и пьяных обмороков!..

                                                                  * * *

…Третий час я сидел в джакузи с коктейлем Джеймса Бонда в бокале для вермута и наблюдал за всем этим зоопарком… ½ водки плюс ½ мартини и оливка. Почему-то, тогда мне казалось, что именно это, и есть настоящий напиток Джеймса Бонда. Наутро я, конечно, понял, как же, сука, хреново бывает Агенту 007.. Но в тот момент мне было ХО-РО-ШО!!!
И даже когда в очередном «конкурсе» мою спутницу толкнули в бассейн так, что она неслабо бля приложилась головой о противоположный край оного, затем вылезла и почему-то ушла спать… и некому стало делать мне коктейль Джеймса Бонда – я не расстроился! Я попросил принести мне все необходимые ингредиенты к джакузи и, с не меньшим успехом, стал делать его сам! И продолжал ржать над своими друзьми-товарищами, которые умудрялись, например, пить одну бутылку пива около часа, потому что периодически ныряли с ней в бассейн… Чуть не устроили драку из-за единственной «комнаты отдыха», так как всем одновременно приспичило ритуально потрахать своих жён «в Новом Году!»… Играли в «сифу» солёной сёмгой, которая с офигенным звуком прилипает к мокрой спине…Шторой пытались связать якобы «не тонущие» кожаные подушки и таким образом получить плот… Выбежали в праздничных трусах и с сёмгой на спине на улицу и чуть не поубивали друг друга ракетницами…И так далее и тому подобное…Короче, блять - праздник!

                                                                  * * *

Я валялся на полу в душевой и пытался запихнуть в сливное отверстие извергнутую мной икру с блинами. Сделать я этого почему то не мог, ибо руки меня совершенно не слушались и, при этом, я ещё истерично, но тихо ржал…
Здравствуй, сука, Новый год!..


Эпилог:

Не празднуйте Новый год в сауне –
не факт, что и у Вас он будет таким же весёлым…