Каждый человек, окончивший ВУЗ, в свои студенческие годы сталкивался с необходимостью писать и защищать дипломную работу. Ей, как правило, предшествуют пять лет беззаботной, в основной своей массе полупьяной жизни, но всё хорошее когда-нибудь кончается, и как неизбежен дембель для солдата, так неизбежна и дипломная работа для студента. Вот о том, как я рожал и защищал от грязных профессорских лап свой диплом, сейчас и хочу поведать.    

    Надо отметить, что подготовка к написанию диплома начинается ещё на третьем курсе с первой курсовой работой, которая по идее становится фундаментом к следующим, и весь процесс к пятому курсу логично завершает некий опус, который после красивой (или некрасивой) презентации скучающим сотрудникам факультета даёт право на торжественную выдачу синих/красных (как повезёт) корочек, либо на не менее торжественный посыл на хуй (перезащиту). Я же, вероятно, в силу своего природного распиздяйства как-то не особо сошёлся со своим научным руководителем, что могло способствовать моему скорейшему убытию в войска, куда мне на тот момент не очень хотелось и куда, опять же на тот момент, я считал, что пойду только при условии присвоения мне внеочередного воинского звания маршал. По обоюдному согласию мы стали искать выход из данной щекотливой ситуации. Шёл четвёртый курс. К сожалению, все профессора, могущие стать моими научными руководителями, были уже заняты, а узнавая о том, что за студент просится под их руководство, становились настолько перегруженными, что перейти к ним было вообще нереально. Наконец, когда на кафедре остался только один профессор, и отступать уже было некуда, мы договорились с моим тогда ещё научным руководителем, что он проведёт подготовительную работу с оставшимся деятелем науки и представит меня ему не как законченного долбоёба и распиздяя, а как кайфового пацана с мозгами минимум Циолковского. Я же со своей стороны проведу грамотную самопрезентацию, и таким образом вместе мы решим насущную и заебавшую нас обоих проблему. Мой научный впарил, что подающий надежды студент имеет чёткие планы на свою последующую жизнь, наметил профессиональную деятельность, а тема дипломной работы, которой данный мозговитый паренёк решил посвятить оставшееся из отмерянного ему на этой планете время, к сожалению, абсолютно ему незнакома. После этого с десятиминутной разницей к профессору Горьковому (мой потенциальный профессор) зашёл я и произнёс пламенную речь о теряющихся нынешним поколением ценностях, о росте коррупции, предательстве в рядах даже борцов за безопасность нашей Родины. В завершении я сообщил, что хочу изучить тему шифрования и дешифрования информации, что позволит мне должным образом подготовиться и затем гармонично влиться в одну из силовых структур. "Разведчиком я хочу стать. Как Штирлиц." -- сказал я под занавес своего выступления и скромно потупил взор. Сказать, что Горьковой охуел  -- не сказать ничего. Если бы он стоял, то после этих слов он бы позорно лежал на полу конвульсивно содрогаясь в предынфарктном состоянии. К счастью, он сидел. Через неделю мы приступили к подготовке курсовика. Ещё через месяц он понял, как его жёстко наебали. Он не трогал меня, я не трогал его, мы мирно сосуществовали в стенах одного и того же ВУЗа. Так прошло почти два года. Вдруг, где-то в начале мая мне ебануло в голову, что все носятся с дипломами, ебут мозги своим научным, и только я один как-то прохожу мимо этого процесса. Надо сказать, я забеспокоился. Опять начали где-то уже близко прорисовываться армейские сапоги, отцы-командиры и казарма, куда мне всё ещё на тот момент не хотелось. Да и так если разобраться: ебланил пять лет, с грехом пополам сдавал все сессии, и тут на тебе, всё коту под хвост! В конце концов отслужить можно было и раньше. Я пошёл к своему научному. Был послан на хуй. Типа раньше надо было, молодой человек, суетиться, теперь поздняк. Ты бы ещё, сука, за день до защиты ко мне припёрся. Ладно, думаю, в рот его ебать, сам разберусь как-нибудь. Пошёл в Академию наук. Там, оказывается, наипиздатейшая библиотека есть. Просидел я там три дня бездумно фтыкая в книги. Под вечер третьего дня меня осенила мысль. Следующие два дня я хуярил черновик, на третий красиво его переписал, кореш заебенил программу для убедительности, диплом был готов. Я не знаю, какие они, в смысле дипломы, по величине в среднем по городу, но мой шедевр состоял из 17 листов, из которых один был титульным, один со списком используемой литературы, два с какими-то безумными графиками и матрицами и четыре с распечатками программ. Пришёл к своему научному через неделю, показываю своё творение. Вкратце смысл работы был в следующем: есть некий простенький объект, который мы представляем в виде матрицы (в дипломе фигурировала матрица 2 на 2, но я её позиционировал как матрицу размерами n на m), потом переводим матрицу в некую последовательность, представленную в двоичном коде, передаём её по опять-таки некоему информационному каналу, а на том конце по приёме восстанавливаем первоначальный объект. Всё просто, но с другой стороны не ебаться как научно. Горьковой прочитавши всё это охуел, но потом добавил несколько умных предложений, предложил ебануть ещё пару картинок для наглядности и со словами "А вдруг и действительно прокатит?" отдал с богом на рецензию. Рецензию проводила тётка, которая вела у нас на первом курсе программирование, поэтому кроме распечаток программ её больше ничего не ебло. Но к ним она присматривалась особенно тщательно. Тут ей не нравится, здесь слишком просто, тут вообще какая-то хуйня. Короче, коробка конфет заткнула ей ебальник.      

      И вот долгожданный день защиты наступил. Я весь в белом припиздовал на факультет и дождавшись своей очереди вывалил на научных деятелей свою работу. Когда я закончил, все напряжённо задумались, где их наебали. Вроде всё сходится: вот он студент, вот дипломная работа, вот хуйня какая-то на доске нарисована, цель работы понятна, даже пример практического применения приведён, но что-то не так. Встаёт декан, типа вопросы к докладчику есть? Все молчат, как партизаны. А хули, какие вопросы, если тема раскрыта от и до? Но, блядь, нельзя же вот так человека без вопросов отпустить? Неправильно это. Поэтому декан сам задаёт этот самый вопрос. В принципе, сама по себе тема работы была настолько карликовой, что семнадцати листов с лихвой хватило на полное её раскрытие. Я с готовностью повторил то, что мною уже было сказано несколько ранее. Ещё вопросы? Вопросов больше не было. Теперь началось самое интересное. Встаёт мой научный руководитель и произносит пространную речь, из которой следует, что данная тема весьма интересна и перспективна настолько, что через пару-тройку промежуточных исследований она могла бы, да что там могла бы, она ПЕРЕРАСТЁТ в глобальный научный труд, который поможет упростить способы передачи информации об объектах различной сложности по самым простейшим информационным каналам, что это изобретение, да-да, мы не побоимся этого слова, именно изобретение, позволит свести к минимуму финансовые и энергетические затраты, что это, не побоюсь повторить, изобретение поможет дальнейшему развитию нашей науки, находящейся на данный момент в глубоком застое и кризисе, и т.д. и т.п. К его глубокому сожалению, в силу объективных причин данная работа не могла быть реализована в полном объёме за время учёбы, т.к. данный талантливый студент попал в его поле зрения слишком поздно, аж на четвёртом курсе, поэтому дипломная работа свелась к презентации азов, на которых будет впоследствии построен фундаментальный труд,  о котором он упомянул в начале своей речи. Короче, его предложение "Отлично", и то только потому, что более высоких баллов наша учебная система пока не предусматривает. Блядь, я прослезился! Потом встала рецензент. Сука! Что же я её на первом курсе-то не убил? Если б я только знал, что она на защите свой ебальник раскроет! Вобщем, встаёт она и, блядь, начинает вещать, что данный опус полная хуйня, что это напишет любой мудак, что данный якобы талантливый студент тоже мудак и долбоёб, и только из уважения к профессору Горьковому, которого она знает очень и очень давно, предлагает поставить "удовлетворительно" и отпустить человека с миром. Тут опять вскакивает Горьковой, затыкает эту дуру, и начинается торг, как на рынке. Пиздец. Признаться, я не ожидал такого расклада. В итоге сошлись на четвёрке, разошлись краями, и страна получила очередного дипломированного распиздяя. Больше десяти лет прошло, а помню, как будто это вчера было...