Поздним вечером обычного январского понедельника два сильно пьяных человека вдохновенно штурмовали ступени лестницы престижного дорогого катеджа одной из воронежских набережных, имея весьма благородную цель: добраться до верхнего этажа, в пентхаус, чтобы напиться еще сильнее.
Первый из них, достигнув пятого этажа, всем телом навалился на подоконник, едва не повалив на пол горшок с фиалками.
    - Буржуи, блин, лифт не могли построить, жлобы, блин.
При этом он закурил сигарету и тут же демонстративно затушил ее о ствол пальмы, торчащей из эмалированного ведра в углу лестничной площадки.
    Второй, никак не отреагировав на замечание Первого, молча дошаркал до входа в мансарду, поковырялся в замке и вошел внутрь, оставив за собой настежь распахнутой дверь. Малиновый свет, через мгновенье вырвавшийся из квартиры на лестницу, волшебным лассо затянулся на шее Первого, и лебедка любопытства беспардонно втащила его в след за первым во что-то, определения чему он сразу подобрать не смог, и, поэтому, снова закурил.
    Второй, застряв в неудобной позе, произвел рукой с ботинком кокой-то театральный финт, видимо, приглашая таким образом гостя пройти.

- Слыш, так ты че один, что-ль живешь во дворце этом?
Хозяин, так и не справившись со шнурком второго ботинка, подошел к бару, достал из него две рюмки и застопорился на выборе желаемого напитка. Затем взял пивной бокал и налил в него понемногу из некоторого количества невиданных доселе вторым бутылок.
- Коктейль, блин! – пояснил он очень криво.
Гость, прибывая в детском восторге, сильно качаясь, перемещался от одной стеклянной стены к другой, и только мычал, комментируя увиденное.
- От коктейля не откажусь. Потому что глупо от коктейля отказываться, – и отхлебнул прямо из пивного бокала, - значит один ты тут проживаешь, - многозначительно заключил гость – а закуска какая-ньть у тебя есть?
- У-у, - тяжело повертел из стороны в сторону головой хозяин.
- А баба? – странно перескочил с закуски гость.
- А зачем?
- Ну как…Туда, сюда, там, и все такое…
- Ой… - сморщился хозяин и тоже отхлебнул прямо из пивного бокала коктейля.
- Не, ну а как тут без бабы-то? – не унимался гость.
- На фиг надо.
- А че?
Хозяин молча отхлебну еще и ничего не ответил.
- Ты че импотент чтоль?
Хозяин, ничуть не обидевшись, стал что-то нащупывать рукой в воздухе, будто пытаясь поймать подходящую мысль, и, наконец, поймав таки ее, лениво парировал:
-  Ты по ночам ссышься?
- Нет… - охренел от такого поворота гость.
- А был ребенком – ссался. Потом вырос – перестал. И, если бы мне сказали, что ты ребенком не ссался, я бы решил, что ты в детстве болел сильно. Так и здесь. До пары до времени, пока не повзрослел – все надо, всего хочешь… А потом – бац! Все можешь, но ничего не хочешь, а если и хочешь, то понимаешь, что тебе этого не надо. Да настолько серьезно понимаешь – как пацан, который подрос и понимает, что может нассать себе в штаны, и ему за это ничего не будет, но ему просто этого не надо…
- Я ж говорю, импотент, - поставил окончательный диагноз гость, взял с журнального столика газету бесплатных объявлений, открыл ее на последней странице и стал звонить проституткам, - тебе блондинку или брюнетку?
- Блондинку. И брюнетку. И, чтоб обе были рыжие!