Если вы попали в любой суд в любой стране, первое – вы попали.

Второе – ввязались играть в азартные игры с государством, от чего предостерегал тов. Бендер. Притом не просто в лоттерею, а в заранее проёбпную лоттерею. Вопрос только в размере проебыша. Особенно – если кейс криминальный, а особенно – драка с полицией с причинением ей (полиции) физического ущерба (при вспоминании этой фразы обвинитиля у меня расползлась идиотская улыбка прямо в зале суда, чем и усугубил свой проебыш наверно).

Хотя сегодня я не об этом...

В букете всяких ущемлений со стороны судей отхватил я странную хуйню, которой в совке не помню, как не напрягаюсь. А именно – «Anger management group attendance», чему самый ближний перевод – «Как не бить ближнего по ебалу».

Раньше я это видел только в кино и естественно потопал туда с некоторым и даже немалым интересом.

Началось всё скучновато и несколько банально. Группа составляла собой пару скинов, три бабы в возрасте по лет 25-27 (страшные как реальные англичанки) и ещё штук десять мужских особей с различной концентрацыей тупости на лице.

Ведущая этого шоу – костлявая карга, одновременно умудрившаяся иметь отвислое брюхо и тупо-благожелательную рожу.

После прочтения идиотской речи о том, что несознательные движения руками и ногами приводит к увечиям окружающих, эта швабра жестом театрального калеки указала на меня с заявлением:

- Сегодня наша группа пополнилась новым членом, который расскажет нам сейчас о себе.

У меня появились смутные предчуствия и несвязные фразы закрутились в мозгу.

Вылезши на подобие трибуныљ в пионерской комнате советского периода я увидел штук сорок тупых глаз и на двое делённое количество таких же тупых лиц, приготовившихся к ещё одному идиотскому рассказу о тяжком детстве, привёдшем к постыдному приступлению. В голове пронеслась мысль «хуй вам» и я плюнув на стремительно затухающее ощущение гражданской совести приступил к речи.

Я. Леди и джентельмены (хихиканье в зале), родился я в далёкой недоступной вашему пониманию России, где живя в заснеженных лесах Сибири, мы охотимся на медведей, сусликов и прочую различную живность. Битие по лицу не щитается насилием из-за суровости нравов, а скорее тренировкой для будущих боёв с лесным зверем. Поэтому я не совсем понимаю почему я попал в группу корекции того, что у меня, в отличие от вас (ткнув пальцем в сторону унылого типа в очках) является естественным качеством, помогающим выжить в суровых лесах.

В. (типа - Ведущая) Но вы же больше не в лесу и тут не нужно применять насилие для выживания.

Я. Разве это не лес? Посмотрите что вытворяю нигеры (слово «нигеры» произнесено с явным злорадством и заметным оживлением в зале) в Брикстоне и Хакни. Скоро они будут на вас охотится и поселять вас в зоопарк.

В. Не нужно употреблять расисткие темы в вашем рассказе, пожалуйста. Расскажите о вашей жизни и детстве, плиз.

Я. Да не за что, пажалуйста. Как я сказал – я родился в заснеженной России среди медведей (взгляд В. Становится напряжённо-озабоченным, скины тащуца). Читал много книжек про войну и геройские подвиги по протыканию немца штыком. И так я этим увлёкся, что в третьем классе после уроков пошёл в атаку на кошку соседа, которая орала по ночам и уьил её одним ударом ноги.

В. Да как же можно?! Это же беззащитное животное!

Я. Она меня достала своими дурацкими воплями по ночам. И сосед был полной сволочью.

В. Почему же был?

Я. Он умер от рака в нищите и забвении, и (ухмыляясь) без любимой кошки. Понимаете ли, я очень не любил этого гада. Подозреваю – был замаскированым пидаром.

В. Но быть геем – это не предосудительно.

Я. Ну это вы так думаете. Даже Господь создал бы Адаму не Еву, а Джона, если бы признавал пидаров за людей (один скин начинает ржать, хлопая по плечу другого – другой в итоге оказался Джоном, в зале радость и оживление, даже дытел в очках оторвался от мыслей о семье и зарплате и слушает), но он создал ему бабу. А у вас нет лесбийского опыта?

В. (почему-то смущаясь) Нет, но сейчас мы не об этом. Скажите – то что вы нам рассказали – правда или вы выдумали всё?

Я. Сознаюсь, выдумал... На самом деле я – монгол, родившийся в средней Африке в племени Мудабугага (не ручаюсь за память) и провёл я своё детство в чтении Карнеги и подготовке к полёту на Марс на государственном велосипеде.

(в зале полное ликование, я делаю угрюмо скорбную рожуи начинаю таращится на ведущую в упор)

В. Очень смешно. Вы большой шутник. Скажите – вы ведб понимаете что не принесли пользы обществу своими поступками. Нужно думать о людях и приносить радость окружающим, а не зло.

Я. Конечно. Я намерен принести пользу не только сидящим в этом зале, но и всему мировому сообществу, ООН и особенно – многострадальной Америке. Я открою местонахождение Бен Ладена (тыча пальцем в рожу очкастого англичанина, которые вопреки ожыданиям не тормозит, а встаёт и кланяется дву девкам, сидящим за ним. Один из скинов невпопад заявляет «Хаиль!», чем повергает ведущую в полдный охуй).

В. Достаточно на сегодня. Вы срываете занятия группы. Я не засчитываю вам сегодняшний день и прошу покинуть зал.

Я конечно же сваливаю с трибуны, но зацепившись за неровность ковролина на полу наёбываюсь с грохотом на стулья, успев заорать по абсолютно непонятной мне ассоциации по-русски «Свободу Юрию Деточкину!!!», скины почему то встали и заорали «Хайль!». Один из них подумав добавил «Рашнз». А я отвалил домой жрать пиво, где проснувшись подъ утро с стандартным похмелом и предчуствиями повторного вызова в суд за такие представления, сел и налабал минут за пять этот отчёт.

В мире многое – хуйня, но группы по корекции агрессии оказалась неожиданно приятным времяпровождением.

Вот только вылезет оно мне в итоге раком. Но это уж – как всегда.

SunFreez 2002-03-25 Лодндон