Часть II

  - Ты кто? - не своим голосом прохрипел я.
  - Ну, это... Наверное Бог... - как-то расстерянно, но предельно искренне ответил чувак. Он медленно вышел и указал мне на лавочку, расположенную на входе в городской парк. - Пошли, попиздеть надо...
  Я, вконец охуевший, поплёлся за ним. Когда мы уселись, он начал:
  - Вопщем, я Бог. Да, да... хуле ты гляделки-то растопырил?!!
  - Как Бог?! Ты, вроде, как-то не по христиански беседу ведёшь... - вяло запротестовал я.
  - Тебя ебёт? Если тебе угодно, то это я придумал все языки и модифицировал их для различных социальных слоёв. А мат - вообще моя гордость! Правда, одни уебаны извратили его, шопес... тьфу! Что пиздец! Но ты с ними уже за меня разобрался, правда, как и со всеми остальными, но об этом позже... Ты не перебивай, а фтыкай и просвещайсо! Я, как ты правильно заметил, не Бог. Зовут меня Прот. А Богом меня прозвали вы - люди.
  - Так РПЦ и прочие храмы-монастыри - наебалово жестокое? Я так и знал!
  - Ну, можно выразиться и так, но , по сути, это мой эксперимент. Я в этот мир могу командироваться только на 13 минут, один раз в 1000 лет. Так вот, вы люди такие внушаемые, что на наёбку, оформленную мною 2000 лет назад за 13 минут, вы ведётесь до сегодняшних дней. Правда, к вашей чести, наивных лохов с каждым годом становится всё меньше и меньше.
  - А сам ты, уважаемый, где прописан? - не удержался я.
  - Сам я живу в своём мире, а ты - в созданном мной! Короче, обьясняю схему:
  "Богов" (в вашем понимании) существует всего 13. Они распологаются по цепочке: от первого - его имя Трот, до последнего...
  - А его как зовут? - поинтересовался я.
  - Последний, 13-ый Бог - это ты!
  - Ёбаный меня по голове... - я чуть не упал со скамейки.
  - Не перебивай, все вопросы потом! Времени очень мало!
  Вобщем, каждый Бог живёт в своей Вселенной и регулирует её. Так же он должен, один раз за свою жизнь, создать ещё одну. Посещать он её может, как я тебе уже говорил, только раз в 1000 лет, на 13 минут. Там он выращивает Нового Бога, ждёт, пока тот созреет и на инструктаж приходит вне очереди, не дожидаясь, пока пройдёт тысячелетие. Как я сейчас.
  Задача у Бога трудная. Он регулировщик и создатель. Свой мир он контролирует, используя приёмы, которые ты уже начал осваивать, Созданный мир - только тринадцатиминутным вмешательством.
  - А что за приёмы?
  - Те, которыми ты развлекался до моего прихода. Фишка вот в чём:
  Любой из вас может менять свой мир, как ему заблагорасудится. Только не все это понимают, и уж тем более, почти никто не верит. Ты один из тех самых счастливчиков, которые это быстрее всего осознали. Ты мог и не стать Богом. Здесь свою роль сыграла стрессовая ситуация, в которую ты попал. И твоё искреннее желание, подкреплённое непоколебимой верой в положительный результат.
Кроме этого, есть ещё одно условие - "правило двух действий".
  Обьясняю на пальцах: ты когда-нибудь задумывался о том, что от того как ты пожаришь яичницу, зависит успех охоты какого-нибудь чукчи, который находится за несколько тысяч километров от тебя? Ну это примитивный вариант и на работу Вселенной он почти не влияет. Здесь важны именно комплексные действия, то есть чтобы, к прмеру, где-то в Африке родился ребёнок и в деревне "Козоеблево" вырос цветок, нужно завалить какого-нибудь старичка в Москве и в течении 13 секунд спиздить в супемаркете коробок спичек. Поэтому валить старичка удобнее именно в том супермаркете. Вселенная - сбалансированная штука! Если где-то хуёво, то обязательно где-то должно быть и пиздато!
  Ну а способ, которым ты воспользовался, называется - "правило двух бессмысленных действий". Оно более "гуманное" и действенное.
  К примеру, чтобы в миг взрастить фруктовый сад в Японии, нужно, во-первых, безоговорочно в это поверить (это не сложно, после нескольких дней тренеровки), а во-вторых - пёрнуть и, в промежутке в 13 секунд, почесать левую подмышку. Всё равносильно хуёвое Вселенная сделает без твоего ведома.
  Эти действия придут тебе в голову в виде образов, когда ты представишь результат задуманного деяния. Ты должен научиться их понимать и совершать с интервалом в 13 секунд! Они могут звучать и выглядеть смешно, но эффективности от этого не теряют!
  Именно так ты и осуществил своё первое желание. Только вот оно оказалось слишком фатальным для населения твоего мира. И это, надо сказать, не самый приятный момент, учитывая твои ограниченные способности.
  - Как понять - "ограниченные способности"?! - встрепенулся я.
  - Богов может быть никак не больше тринадцати, поэтому ты не можешь создать дочернюю Вселенную. А в твоей собственной не осталось ни одного человека... Тяжеловато тебе предётся - всё это он говорил нарочито жёстко, хотя время от времени всматривался в мои глаза, пытаясь прочесть реакцию.
  - Кстати, ты знаешь почему большинство христьян попадает в ад? - попытался он уйти от темы. - Потому что после смерти люди остаются на земле. Только в эфемерном состоянии. В невидимом "коконе своей мечты".
  Обьясняю, в чём суть: наполнением кокона является самое сильное чувство или желание, которое у него возникло перед смертью. Большинство православных безумно боятся попасть в ад, и этот их страх в сто крат превышает их желание попасть в рай. А ведь стоит всего-то представить себё, всё, что ты бы хотел иметь бесконечно после смерти, и искренне поверить, что это возможно - и всё! Вот штука ведь... Хе-хе... А ты чего это какой грустный?
  - Да так ничего... - соврал я. - А что будет, если один из богов умрёт?
  - Боги почти бессмертны. Мы можем убить лишь сами себя... - было заметно, что он без особого рвения отвечает на этот вопрос. - Если один из Богов убивает себя, то вместе с ним умирают следующий за ним в цепочке, и предыдущий. Случай конечно очень пренеприятный, но имел место быть около 4-ёх миллионов лет назад. Если умрёшь ты - не пострадает никто, а вот если Трот убьёт себя, то погибнут все. Но такого не разу не было... - было видно, что он что-то недоговаривает. - Но ты о таком даже не задумывайся! Великой Вселенной нужны все 13 Богов! Найдёшь чем заняться! Ладно, мне уже пора, 13 минут почти иссякли...
  - А мы можем как-нибудь поддерживать связь?
  - Ааа... Чуть не забыл! - он подошёл ко мне и првёл ладонью по руке. Руку сильно обожгло и я увидел на ней 13 расположенных от локтя до запястья белых точек. - Это наша родовая татуировка и, одновременно, способ связи с любым членом Братсва Богов. Теперь вроде всё...
  - Подожди минутку! - я снова остановил его. - Я вот всё время хотел узнать, откуда взялись люди... Теперь я это знаю. Автоматически возник другой вопрос - откуда взялся Трот? - мою голову пронзила острая боль. Я упал и из носа у меня хлынула кровь. Адская боль...
  - Это "Запретная Тема"! Теперь ты знаешь, что будет, если ты будешь зацыкливать на этом своё внимание. Скоро ты научишся не думать об этом... - сказал Бог и повернулся ко мне спиной. Но прежде чем он растворился в воздухе, я заметил, что из его уха стекает тонеькая струйка крови...