Взяли на Новый год семь литров текилы. Олмеки , блядь, серебряной. Жена постаралась. Представляете себе - три состоявшиеся пары. Мы, мужчины, заебательские, охуенные инженеры, тридцатилетние специалисты, нас немного, мы нужны стране и страна нас мало-мало ценит. Работаем по двадцать пять часов сутки, все оставшееся время ебем своих женщин, иногда спим, изредка пьем. Наши женщины - наша опора и поддержка, и в Когалыме, и в Сургуте, и на Сахалине. Современные жены декабристов, без пизды, то есть с пиздой, но честно. В общем-то, конечно,  мы отрыжка высоких цен на нефть, но наша цена возрастает пропорционально. Ну…хуй с ним.

Семь литров текилы-это вам не баррель нефти. Это-дух Мексики. Голубая агава, Роберт Родригес, Квентин Тарантино и Карлос Кастанеда  вместе взятые. Но нахуя нам семь литров текилы на троих с половинами-непонятно. Много. Лично я предлагал взять к текиле пару сомбреро, но ни один продавец у себя в загашнике сомбреро не нашел. Пришлось закусывать лаймом. Лайм нас и погубил.

На исходе третьего литра Игорек позвонил знакомому редактору новостей и рассказал, что в скважине номер 4-4848-505-247-Гэ попутно с со светлой нефтью идет газированный Цэ-два-Аш-пять-О-Аш.. Редактор оказался продвинутей, чем мы ожидали и сообщил, что в данный момент собирается ебать некую особу с параметрами 181 на 95-62-89, неожиданно перехваченную им на станции «Проспект Мира-радиальная», по пути из Костромы в студию Вячеслава Зайцева, и одновременно на хую вертит органическую химию. Я задумался минут на пять на предмет, чей пиздеж круче, и понял, что Москву не перепиздишь.

К началу четвертого литра жена начала разговаривать небритыми баянами. Примерно так:
- Бубубубубу.
- Чо?
- «Чо»-по китайски «жопа».
- Солнце, на этом уровне  я знаю китайский как родной.
- Бубубубубу.
- Жопа?
- В смысле?
- В смысле-не бубни, я не понимаю.
- А когда вынимаешь-понимаешь?
- Жопа?
- Чо жопа?
- Жопа-жопа, по-китайски тавтология.
- Хуй-пизда, иди в пизду, умник.
Хоть она и филолог, но спорить ни хуя не умеет.
По окончании пятого литра я уполз поспать. Спать не давали вертолеты и споры на лоджии:
    - Хуй!
    - Хуй?
    - Хуй!
    - С хуя ли?
    - Хуй и не ебет.
Встал, зашел к спорщикам.
    - Господа, вам хуи языки не намозолили?
    - Хуй! Выпей с нами.
Интеллигенция, блядь. И жена тут же, как сильнейший представитель слабой половины человечества.
    - Хуй вам. Иришку отдайте.
    - Щаз. Ты ее выебешь.
    - Бля. На хуя мне ебать собственную жену? Я вас сейчас выебу. И высушу.
    - Хехе, Серега, мы знаем, что самые гнусные наклонности раскрываются по большим праздникам, но мы тебе не дадим. Мы, блядь, стойкие гетеросексуалы. Ирина, подтверди?
    - Угу.
    - Ебанаврот, блядь, кактус вам под седалище, латиносы ебаные, и соус табаско на все слизистые. Верните жену, а не то я пойду сейчас к вашим спящим и, клянусь своим сомбреро, не текилу с ними пить буду.
    - Ну Серега, ну ты чо? Ну новый год же.
    - «Чо»- по-китайски «жопа». Ириш, подтверди.
    - Угу.
    - Слышали? А «Угу» по-китайски – «С новым годом и хуй вам за пазуху!». Пойдем, родная, я тебя…ну ты поняла, как встретишь новый год, так его и проведешь. То есть в любви и согласии.