Вынести сибе моск первой частью можна тута: http://udaff.com/creo/81174.html#9021001

По традиции: Писюнпиписька.

Итак, дорогие мои шизафреники, прошлую нашу лекцию мы оборвали по причине наебнувшийся клавеатуры. Но так как я не мог окончить свое повествование на столь увлекательной ноте и бросить вас на произвол вашего больного манией рассудка – я совершил пагубное деяние, о котором пожалуй умолчу.. Ведь суть в том, что я снова с вами и продолжаю метать кал в интырсеть.

Если мне не изменяет моя карта памяти – остановились мы на негативных мыслях, пагубно влияющих на окружающую действительность. Доказательство сей мысли я как-нибудь отдельно запостю(запощю), а сейчас примим сей факт за аксиому.

Значит так, родимые. В случае с офисным пусканием шептунов все предельно просто. Ненароком бзданув под нос потенциального клиента вы совершаете беспесды негуманный поступок, но раз ваш сфинктер все же высказал свою точку зрения – нужно обернуть сей факт во благо вашим начинаниям. Невздумайте краснеть и виновато хихикать, и уж тем более не предлагайте проветрить помещение или поиграть в слоников с противогазом на еблете. Вот оптимальный вариант действий:

Вальяжно развалитесь на кресле, табуретке, полу(нужное подчеркнуть) и всем своим видом выражайте максимальную демократичность. Мол, вкусите, коллега, моего истинного я. Медленно и сконцентрированно вдыхайте свои миазмы и делайте вид что медитируете. В худшем случае вас примут за окончательно ебанутого индивида. НО. Но на деловые отношения это нисколько не повлияет, мало ли причуд в деловой этике? Люди бизнеса порой и не такие финты мочат. Главное делать вид что все под контролем, это внушает доверие, а то что вы ацкий засранец и, тем паче, имбецил доморощенный – никого волновать не будет. Ведь вы уверены в себе и несете ответственность за все свои деяния. Невозмутимость -  один из главных залогов успеха.

«Какое отношение имеют два предыдущих абзаца к приславутой Мании Величия?», - резонно спросите вы меня. «А никакого. Так, к слову пришлось», - невозмутимо парирует мой речевой орган и вы уважытельно закиваете в ответ. И все же не буду более домогаться до ваших извилин, а продолжу песдеть про М.В.:

Короче говоря негативную сторону манички засуньте себе поглубже и никогда, я повторяю, никогда не давайте ей зохавать ваш моск, ибо это чревато хронической непрухой и оттенком дибиловатости на лидце.

Теперь о позитивной М.В.
Позитивная М.В. – это пиздец какая развеселая шняжка! Это когда, к примеру, идешь весной по улице в семейниках, тельняшке и галошах(мания манией, но ноги должны быть в тепле) и думаешь: «Да я даже в галстуке поверх буденовки могу быть сексапильной человеченой! Да на меня любая тетька прыгнуть гатова!». Вдруг на горизонте вашему пытливому взору предстает эдакое гламурно-пафосное существо в розовых сапожках и глумливым выражением физиономии. Подлетаешь к ней на всех парах и самоуверенно произносишь:

- Превед красавицо! А я знаю твое будущее на ближайшие сутки!

Искренне охуев и пуча глазки на горошек, коим обильно покрыты твои пампирсы, деваха смущенно произносит:

- Да ты, я гляжу, парень, совсем того..тютю?, - потом ее естественно одолеет женцкое любапытство и она затравленно поинтересуеца, - и что же меня ждет, человек-тельняшка?

- Вполне возможно я и «тютю», раскрасавица, но это твой первый и последний шанс захороводица с таким великим шутнеком как я! Решайся, девочка-помада, желаешь ли распить со мной бутылку маинеза? Только на 5 сек ко мне в берлогу заскочим – я ватники надену, ато нас в ресторацию не запустять.
(Вариант ответа: «Царевичь я! А ты, засранка, щас ремня палучишь за такие речи!». Правда возрастает вероятность того, что влажной песдятины вам нынче не абломица)

После эдакого словоизлияния ей не астанеца ничего более как согласица, ибо вы своей самоуверенной тирадой снесете ей единственную извилину и она, будто ручная, пойдет у вас на поводу хоть на край света, хоть до биотуалета. А как поступать дальше – решайте сами, развивайте, так сказать, фантазию.

Не правда ли позитивный примерчик, кровинушки мои? Вы все еще читаете? Ну тогда  дядя лектор вам еще одну хуйню замысловатую задвинет щаз.

Итак, снова метод позитивного использования вашей манички:

Вот насрал я так насрал. И чего же я ожидаю в каментах?

1. Одна часть фтыкателей ниасилила и упиздавала(возможно предварительно рыгнув в камент). Это патаму што они дундуки редчайшые и не вникли в потаенный смысл моих букаф. Читайте между строк, глупцы!

2. Фсем остальным мой креос б/п понравился, здесь еще пара пунктов:

А) Понравился писдецъ как и они развернуто оделили меня фсякими почестями.

Б) Снова охуеть как прониклись, но взбеленились от моей самоуверенности и обильно прасрались мне в камент.

В) Охуели напрочь от таких завитиеватых словарных оборотов и не менее запутанно изложили свои мысли.(хотя на самом деле мой высер их пиздец как тронул, прямо в душу)

Г) Вы все резко ополчитесь и, дабы пристыдить мою интуицыю, совершите пиздец какой хитровыебанный ход – вапще каментить не будете. Валяйте, в любом случае я так и знал.ггг.
Хоть манией величия и не страдаю, но все равно пиздец какой высший организЪм.

Пакашто фсе.

Оберните все невзгоды и печали на свой лад
Пазитиф пребудет с вами, ну а с ним еще и фарт.

С умилением, дети мои,

КатаклизЪм и его благие намерения.

ггг.Подтверждать мою правоту вот туда: