Воздух с оргазменным свистом вышел из складок влагалища, пронзив напоследок тишину смешным хлюпающим звуком. С бабушкиной иконы на раздвинутые ноги укоризненно смотрела св. Елена. Промыв фаллоимитатор в минеральной воде, Лена накинула халатик и горестно опустилась на колени.

Отче наш, иже еси на небеси… - неуверенно пробубнила девочка.

Тьфу, дурацкие слова...иже...еси... мракобесие. Раз уж рухнула голыми ногами на горох, так чего же уж тут «иже еси»? Еси, еси...ещё как еси.

Да, грешна, что тут сиськи мять. Пизжу всем подряд, ругаюсь матом. Дрочу вот...в присутствии святых. А разве грех это? Про женское рукоблудие в Библии ничего не сказано. Да и не руко- оно вовсе уже, блудие это. В наш век пластмассового литья и искусственного меха.
Библейский персонаж Онан окропил Землю семенем и прогневил этим вас, Бог. А мы, хрупкие мужские рёбра, даже окропить ничего толком не можем. Так что не выёбывайтесь.
А сынок ваш когда любимый...на кресте вися, утверждал, что все люди добрые. Ну, разве это не пиздёж чистой воды? И не надо мне тут про внутренний свет и частичку вас, Бог, в каждом из нас. Если в Федьке Петровом тоже есть кусочек Вас, представляю, какой вы, Бог, урод.
А сквернословие… У меня вон, папа табуретку сколачивал, так себе молотком по пальцу захуйярил, что соседские алкоголики уважительно оторопели от лексикона. А вы? За семь дней – целый мир сколотили. Представляю, как вы там грохотали…
Типа «Блять, и это утконос?! Это уёбище какое-то, а не утконос! Говно! Ничего не выходит... А мне ещё Адама лепить. Блять.»
Вот-то то и оно. Жизнь такая. Пойду ещё вздрочну. Если я умру от тазобедренных спазмов, что считайте меня коммунисткой. Ну, или святой великомученицей. Или ещё лучше святой коммунисткой-великомученицей. Пусть Христос с Лениным в гробах вместе переворачиваются. Один по-, а другой – против часовой.
И не смотри на меня так, с укоризной, уважаемая св. Елена.