Не знаю как так получилось, но на моем потоке в институте собрались многие отчаянные люди, просто долбоебы и клинические критины. Причем особой разницы не было. Просто отчаянный мог быть как долбоебом, так и критином одновременно. А может тупо сочетал в себе все это с рождения. И вот, 15 таких уебанов и одна уебанка попали в группу, под кодовым названием «Кос». Это тока потом мы доперли, что «Кос» не от слово косить и забивать… а от слова КОСМОС. Никто и не догадывался, что через пару месяцеф учебы нас всех вызовут в первый отдел, заставят подписать какие то бумаги и скажут: «до 2008 года хуй кто куда по загранкам помотается, бугага! Тока ПЛЕСЕДЗК! Ну можна и на Байконур!»

От токого поворота событий, у бывшего десантнека, или попросту студента по кличке Злой, заклинит и без того переклинитую голову, отбитую дембельскими сопогами, братвой из солнцево и чертаново. Судорожно ловя ртом спертый и проперженый полковнеком воздух, Злой поморгал, как ебаная пятиклассница глазами при видя хуя, и ебнулся в обморок. Никто не удивился.

После этого памятного события, мы приходили в себя месяц. Особенно расстроилась наша единственная баба, у нее ебарь был где-то в таджыкистане или другой процветающей загранице. А папа был приблеженный к нефтяной трубе. Вообщем, носила она взятки чимаданами, но полковники тока нервно подпердывали и не соглашался выпустить чадо за кардон, даже при условии сдачи сикретной тетрадки. Никто и подумать не мог из гебистов, что ее моск хорошо усвоил всего лишь несколько команд из институтской жизни: «Сосать, много сосать, ибацо, срочно и ГДЕ ПИВОБЛЯ?», а всякие «спецсигналы, секретные частоты и механизмы» просто выбрасывались из памяти как не нужная информация.

Злой же, решив отомстить за свой позор в кабинете, выбрал именно ее в качестве контрудара, рассказав чекистам про слабость девушки на передок. Не знаю, что именно происходило за дверьми кабинета, но громогласные выкрики полковника Мамонова свидетельствовали о жесточайшей ебли: «Упасть-отжаться! В жопу! Раз-два… Раз-два… Раз-два… Сосать!  Раз-два… Раз-два… Раз-два… Упасть-отжаться! В жопу! Раз-два… Раз-два… Раз-два…» Часа через три, красная, с выбитым зубом, в раскоряку, наша сокурсница появилась в столовой и помотав головой сказала: «Я влюбилась!». Спустя три месяца мы стали звать ее Мамонова и были приглашены на теплоход «Александр Блок», на бракосочетание.

Именно на церемонии, когда хенеси еще только вливался в наши молодые организмы, Злой уже плавал, вышвырнутый, возле левого борта теплохода, оря типа «Дайте круг! Веревку мне! Я не умею плавать!» и что-то типа того. Вытащила его охрана, бдительные ребята, кстате! Уважаю! Это же надо не разбить ебальники студенческой братии, которые соревновались в «кто дальше проссыца с борта» и закидывали пустыми рюмками казино.

Помню еще мы пытались подпевать оркестру, как-то странно танцевали и я первый раз в жизни попробовал рябчиков под малиновым соусам, между прочим блюдо - унылое гавно. И вот когда рябчик, проделал путь к желудку, он сразу запросился обратно. Пробежав метров двадцать, я спустился на палубу с казино залетел пулей в гальюн и выстрелил потоком блевотины в фаянсового коня. Отдышался, умылся. Оглядел себя в здоровое, кстати, зачем их такими в сортирах делать, зеркало, вышел на палубу и обомлел…
Прямо на меня, из казино, в одних ярких бирюзовых бусах, шла огненорыжая девушка, с сиськами третево размера и гладковыбритой песдой. Никагда в жизни я так не ахуевал. Нервно сглотнулс слюну и молвил «Сто!». Она посмотрела на меня, погладила меня по хую и нежно прошептала на ухо «Триста и я жду тебя в каюте №4». Как мой хуй не порвал брюки, когда я бежал вверх на палубу, крича «дайте срочно бабок!». Пацаны скинулись, двести семьдесят добавила невеста, и сто сверху дал жених, тихо посоветовав мне на ухо, обязательно стрельнуть телефон. 

И вот, с четырмя сотнями Бакинских Камисаров, с бутылкой хенеси и элитным шампунем, быстро спизженым со свадебного стола, я метнулся в четвертую каюту и пердолил мадам часа три. Телефон так и не удалось стрельнуть. Потому что я так и не понял, блядью ли она была или просто ибетсо с кросафчегами типа меня, потому что деньги она так и не взяла. Когда я проснулся через пару часов, ее не было, деньги так и остались лежать на журнальном столике. В бутылке еще оставалось на два пальца, я мигом открутил пробку и начал жадно допивать коньяк. В раздумьях вышел на верхнюю палобу и поделилися с пацанами новостью. Все хором решили что она спидозная и теперь я скоро здохну, уроды, бля.

Неделю я был как на иголках, но все обошлось. ЗППП, как и спаида, обнаружено не было. И только одна мысль не давала мне покоя. Что же случилось тогда, на параходе? Был ли это фарт, везуха или просто благое стечение обстоятельств? «А, хуй с ней…» - подумал я и накурился…