Вчера мне позвонила давняя пациентка Маша Б. и долго жаловалась на то, что каждый раз, когда она идет с мужчиной в ресторан, они ее потом начинают домогаться. Честно говоря, я их понимаю, я бы и сам ее домогался, если бы не клятва Гиппократа. Для тех, кто не в курсе – клятва Гиппократа гласит, что доктор не может домогаться пациентку и не имеет права принуждать ее к интимной близости. Доктор имеет право хорошенько засадить только в том случае, если пациентка сама инициирует половой контакт, например, приходит на прием в короткой юбке без трусов, или сидит перед доктором с грудью четвертого размера и все время облизывает губы.

Также, для тех кто не в курсе, как выглядит Маша Б. – она блондинка, с маленьким, покрытым легкими веснушакми носиком, голубыми стекляными глазками с лазурным отливом и с грудью хоть и не четвертого номера, но такой формы, что когда она идет по улице, как всегда, без лифчика, в тоненькой футболочке, у мужчин, которых она только что обогнала, мгновенно оттопыриваются штаны. То есть, если снимать это спереди скрытой камерой, получится что-то вроде волны на трибунах во время футбольного матча. То есть Маша, в замедленной сьемке, движется навстречу камере. Ее упругая грудь опускается и взлетает в ритме ее парящей походки. Вслед за Машей движется волна оттопыренных штанов и искаженных страстью мужских лиц. Постепенно они подстраиваются под ее шаг, и, в ногу с ней, маршируют по улице, на почтительном расстоянии от нее, жадно вдыхая аромат ее свежевыбритого писеныша.

Маша, кроме облизывания губ и груди невероятной формы и высоты, имеет еще одну дурацкую привычку – поглаживать себя по бюсту и бедрам, и томно хихикать. Когда она у меня на приеме, я никогда не выхожу из-за стола, чтоб она не видела мой иван иваныч, который упирается лбом в халат, прорывая мои хирургические штаны. Она не была у меня уже более двух лет, несмотря на то, что я настоятельно рекомендую всем пациентам обязательную мануальную терапию и собеседование хотя бы раз в полгода. Маша наплевательски относится к своему сексуальному здоровью и вот результат налицо – она не понимает, почему мужчины домогаются ее близости после ресторана.

Мне пришлось опять повторять ей прописные истины, и чтобы в следующий раз не делать это снова , я решил записать всю лекцию на магнитофон.

Итак, все секреты открываем –

Правила поведения в ресторане (и после) для женщин.

Многие женщины, принимая приглашение мужчины сходить вместе в ресторан, не отдают себе полного отчета в том, что у мужского населения вполне конкретный взгляд на такие вещи. Оплачивая счет, мужчина вполне справедливо ожидает получить какие либо сексуальные услуги в ответ, желательно в этот же вечер, но можно, скрепя сердце, и потом, в другой раз. Если, конечно, вы уверены в том, что вы выглядите, как фотомодель, и мужчина готов ждать хоть до конца света и бесконечно таскать вас везде и оплачивать любую вашу прихоть, в надежде на снисходительный взгляд и мимолетный поцелуй в щечку. Спросите у любого мужчины, куда он предпочтет – в щечку или ЗА щечку. Ответ будет на удивление единодушным – з-з-з-з-з-з-ЗА.

Так что, принимая приглашение мужчины, будьте готовы к тому, что настанет и ваш черед оплачивать вкусный ужин с шампанским и икрой.

Это “секрет”, известный всем, кроме тех женщин, которые до сих пор считают, что брить лобок – это чрезвычайный разврат, и ходят с огромными запотевшими кустами, отпугивая от помоек диких котов с особо чувствительным обонянием.

(Дикий визг кота за окном).
Сашенька, это что, опять к нам Семенкина идет? Побрей ее сначала, пожалуйста. Да и помыть не забудь. Я потом зайду в третью кабинку, сделаю ей мануалку.

Короче, я тут на днях пообщался через интернет со своей давней знакомой в Киеве, потом сверил информацию с москвичками и питерскими девченками, не знаю даже, как их правильно назвать – питерицами, что ли? В результате был составлен прейскурант на походы в ресторан.

-    Дешевый ресторан, практически кафе-забегаловка. Оральный секс или подрочить, если уж совсем грязно в ресторане было и ничего не ели.
-    Нормальный, обычный ресторанчик, ничего особенного, только выпивка и салатик. Дать, но без фанатизма. Можно просто лечь на спину и раздвинуть ноги, большего он не заработал. Никаких оральных ласк, разве что был еще и дессерт, и ехали не в метро, а на такси.
-    Хороший, крепкий ресторанчик, чисто, но без особого шика. Еда непритязательная, но вкусно и сытно. Выпивка, десерт, и свечи на столе. Дать, включая оралку. Но в жопу ни в коем случае.
-    Крутой ресторан при всех делах, свечи, шампанское, живая музыка и тому подобные вещи. Дать по полной программе, включая запасной выход, в смысле, задний проход на сцену. Желательно не давать ему спать до утра, чтоб он хорошенько запомнил, какие рестораны вам по душе. Лизать, сосать и массажировать без устали – в следующий раз возможен ресторан на яхте.
-    Ресторан на яхте или пароходе, столик обслуживают три официанта, цыгане, медведи, клоуны, стриптиз, цирк и так далее. Если уже был до этого крутой ресторан, никуда не денешься – полная программа плюс страстные крики, писки, стоны, царапание, судорожные вздохи, бесконечные имитации оргазмов, признания в любви. Если это первое свидание – ни в коем случае не давать. Держаться до последнего, водить его за нос под любыми предлогами – месячные, геморрой, мама при смерти, прижигание эрозии, неудачный аборт и так далее. Некоторые наивные мужчины могут поверить, что вы честная, в их смысле - которая дает не всем, а может, вообще девственница. Если эту тему развить, можно запросто женить его на себе.
Главное – не перебрать. С перебором правило очень простое – как только потраченная на вас сумма приближается к стоимости проститутки, надо давать. Единственное, что здесь может утешить, это то, что мужчины, обедающие в ресторане на яхте, пользуются самыми, то есть очень, дорогими проститутками, так что вы можете не сдаваться относительно долго.
-    
Спрашивается, а что делать тем женщинам, которых приглашают на лавочку возле ларька, распить по бутылочке пива? Здесь все зависит от местных традиций.

Например, недавно я гостил в Киеве у родственников. Как вы, уже, может быть знаете, я – бывший украинец. Так вот, пообедал я с давними дружками в одном из самых центровых клубов, там арт-директором мой хороший друг Степа. Покушали мы, выпили, обед перешел в ужин, но постепенно все разбрелись по своим делам.

Шесть часов вечера, я сыт, слегка пьян, идти домой спать рано. Беру бутылочку пива, сажусь возле фонтана на Крещатике, напротив киевского ЦУМа. Тепло, чирикают птички, светит солнце, жизнь прекрасна. Один из тех немногих моментов в жизни, когда чувствуешь себя в раю, то есть на грани полного блаженства. Прошлой ночью до 3-х утра надо мной издевалась в постели киевская девушка Алеся, утром она ушла на работу, сделав контрольный выстрел, то есть высосав из меня все остатки мужских сил. Таким образом она подстраховала себя, и расчет был верным – уже шесть тридцать вечера, а мне ничего не хочется и приключений я не ищу.

Рядом со мной садятся на бортик фонтана две девушки. Одна из них пьет сок, другая пиво. Я не обращаю на них ни малейшего внимания – даже думать об этом самом не могу. Хотя, должен сказать честно, девицы были на редкость хороши, сделаны по первому разряду. Нежная загорелая кожа, голубые глаза, блондинка, ну, как бы блондинка, вы понимаете. Это первая. Вторая - светлая шатенка с зелеными блядскими глазищами и молочной кожей с румянцем во всю щеку. Молодые налитые груди разрывали легкие летние платья, бедра сладостно обнимали гранитный парапет фонтана. У блондинки соски продавливали лифчик насквозь, не знаю, правда, зачем она его надела в эту жарищу – грудь у нее по-любому торчала выше плеч.

Вдруг у одной из них падает пивная бутылка и летит прямо мне на ноги. Ловким ковбойским движением я хватаю бутылку за горлышко и отдаю девушке. Здесь мне уже никуда не деться, начинается разговор. Домой идти рано, ну, я и думаю, чего бы не потрепаться. Обычная беседа, кто откуда, где работает, что интересного было, смешные случаи вспоминаются. Все очень мило и по-граждански, я не делаю никаких сексуальных выпадов, ни малейшего флирта – куда там, ноги уже подкашиваются и так, девушка Алеся выпила все соки ночью плюс контрольный выстрел утром.

У меня заканчивается пиво, я иду покупать себе еще. Заодно покупаю сок и пиво для девченок. По возвращении отпиваю холодного пива и меня малехо заносит в сторону, начинаю фантазировать и развлекаться. Говорю девушкам, что я отсидел пять лет во Владивостоке, чтоб как-то оправдать свой уже не совсем киевский акцент, они сразу обратили на это внимание. Дескать, работал в Москве по контракту, попался на бухгалтерских махинациях вместе с хозяином фирмы. Они мне верят на слово, тем более я уверяю их, что зона была самого общего режима, чуть ли не пионерлагерь, так что я не какой нибудь там убийца и тп.

Да, Остапа понесло.
Мы не спеша пьем пиво, общаемся, потом я еще бегу в ларек, повторяем.
Девченки уже совсем веселые, расслабленные, не знаю, похоже, в Киеве люди с уголовным прошлым пользуются любовью народа.

Но постепенно они грустнеют, потом встают и говорят  с сожалением, ну что, нам пора, далеко ехать, на окраину. А меня вдруг осеняет -  с одной-то я не хочу, а с двумя вроде весело должно быть. Может, они потом друг на друга перейдут, меня долго мучить не будут.

Ну, я и говорю, пошли ко мне, я здесь рядом живу, на горке, пешком можно дойти. У меня двухспальная кровать, а я на полу лягу, чтоб вам не мешать. У девушек принятие решения занимает ровно полсекунды, они даже не смотрят друг на друга. Да, говорят, действительно, чего нам переться на окраину, потом обратно в центр на работу. Пошли.

У меня дома мы выпиваем все спиртное, которое можем найти, немного, должен признаться. Спиртное у меня не задерживается надолго. Также сьедаем все сьедобное, тоже немного, по той же причине.

Пока блондинка моется в душе, я пристраиваюсь к шатенке, потом наоборот. А потом они вдвоем вдруг выдают такое количество секс биополей, что у меня сносит крышу и я барахтаюсь с ними до 5 утра, как зомби, попавший под влияние злого колдуна. Прямо как подключили меня в какую-то електросеть высокого напряжения. До сих пор не могу забыть этих двух тигриц, а совсем ведь пацанки еще, лет по 19-20. Как сейчас вижу это пышущее жаром страсти тело с феноменальной грудью, взлетающее надо мной, а потом стремительно падающее с поднебесья, прямо на мой меч голова с плеч. И второе разгоряченное тело, жадно сжимающее мою руку и целующее меня везде, где свободно.

Ух, мурашки побежали.
Так вот, о пиве на лавочке…
Все, как видите, зависит от народных традиций…
В Киеве, как оказалось, если вас пригласили на лавочку с пивом, нужно привести с собой подружку, а потом ночевать вместе с ней у автора приглашения.

Да, кстати, во время передачи поступил вопрос, а что делать если вас подвозит мужчина или мужчины, и вы не хотите платить за проезд, вернее, подвоз? В городе Саратов, например, есть интересная традиция, связанная с этим вопросом. Но мы обсудим это подробнее в нашем следующем выпуске. До свидания, живите по правилам, давайте по настроению.

Реклама (с немецким акцентом).
Пиво Обловонь Белое. Лучший импорт ИЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ Украины. Самое мутное пиво на территории России и ближнего зарубежья. Пейте Обловонь, имейте группен секс.