Как то раз, когда я учился в университете, я на переменке пошел в туалет. Захожу и вижу, что стоит наш преподаватель по культурологии Груздов С.Н. без брюк, брюки у него в руке, и он моет их в раковине.
Я его спрашиваю:
Что случилось с вами С.Н.?
Да понимаешь Лис, я пошел пописить, стою писаю, потом думаю - надо еще и покакать, а то на паре прихватит, хоть караул потом кричи.
Ну и как? – спрашиваю я – удачно покакали?
Да покакал то я удачно, но понимаешь какая загвоздка – сначала мне нечем было вытереть попу. Вы ведь студенты-засранцы всю бумагу туалетную, которую тетя Броня (техничка) утром положила, уже израсходовали. Что мне оставалось делать? Благо, что я курящий человек, я достал золотинку от сигарет с фильтром и подтерся как мог ей. Ну а поскольку я покакал очень длинной и толстой какашкой, то когда я начал смывать, то увидел что даже ниагарским водопадом такое творение не смыть. Моя коричневая торпеда, как неразорвавшийся снаряд времен русско-японской войны смотрел на меня ржавым взглядом и лежал недвижимо на дне унитаза.
И что? – выпучил глаза я.
Ну тогда мне пришлось вспомнить стихи, которые накарябали на двери сортира вы –  засранцы-студенты. «Если ты насрал зараза – дерни ручку унитаза, если нету таковой – убери гавно рукой». Гавно рукой я убирать конечно не стал, но вот ботинком, думаю, попробовать надо. И начал аккуратненько спихивать в дырку свою какашку.
Ну! И чо?
А то, что вторая нога моя соскользнула с пола, поскольку там на полу было мое ссаньё, я извиняюсь перед тобой Лис, но должен признаться, что я кривовато писаю, и часто разбрызгиваю всё вокруг.
Да это ничего страшного Груздов С.Н. – успокоил я препода. – С кем не бывает!
Ну так вот моя нога соскользнула и я той ногой, которой ковырялся в унитазе, съехал прямо в толчок. Раздался хлюп, и моя нога оказалась мокрой и ещё вдобавок я размозжил какашку и размазал по брючине своей гавно.
Да ситуация гавняная! – сказал я.
Ситуация ….- Промычал Груздов С.Н. – вот это сцуко происшествие, после которого я весь в гавне по уши, ты студент-засранец, называешь, блять, ситуааацияя. Это полный пиздец!!! – заорал Груздов С.Н. – Как я теперь пойду на пары? У меня через три минуты звонок. Я весь воняю!
Ноздри преподавателя нервно задергались и на глазах выступили слезы. Он мокрой рукой поправил свою залихватскую челочку и принялся дальше мыть брюки.
Что же делать то? – подумал я. Может выручить как то его, может потом по культурологи зачот охуенно примет.
Груздов С.Н.! – сказал я – А давайте я вам свои брюки дам пока погонять на время пары.
Груздов С.Н. опешил от неожиданного предложения.
А ты как? – сказал он.
Я то? А я посижу в сортире пока в трусах! А брюки ваши пускай повисят, посохнут здесь на перегородке.
Ну ладно давай! – обрадовался препод-казел. – я согласен!
Нихуя се, согласен он! – взбесился я. – да пошел ты нахуй гандон обосраный. Я ему помощь предлагаю – а он сцуко ешо блять – соглааасен. Вот щас уйду и хади тут воняй дальше баран блять. – меня понесло, я понял своё преимущество в данной ситуации над бедным преподом.
А ещё! – не унимался я. – Я пойду и расскажу всё студентам и ты будешь сцуко с таким клеймом хадить тута всю жизнь, шо песец. Хахахахаха – злорадствовал я.
Лис ! – испугался Груздов С.Н. – не нада! Плиз! Я не вынесу этого, если ты расскажешь!
Не вынесешь? – спросил я. – а мне по хуй.
Ну что мне для тебя сделать золотой ты мой студент! – молил препод.
Остается одно – многозначительно сказал я. – ты мне сосешь хуй и ешо моему другу - монтажнику высоковольтных линий электропередач. А хуй то у моего друга сантиметров двадцать пять будет, и он любит, чтобы сосали и заглатывали полностью его член.
Нееет! Не нада! – закричал Груздов С.Н. – лучше может как то иначе! Может мне лучше вас в попу принять.
Я заржал.
Слушай да успокойся ты! – смеялся я. – я шучу, расслабься!
Груздов С.Н. облегченно выдохнул и поправил свою залихватскую челочку, прилипшую ко лбу.
Прозвенел звонок на пары.
Блять! – ругнулся препод. – из-за тебя опоздал!
Чооо? Иди нахуй тагда! – сказал я и собрался было выйти, но меня остановил мощный удар в ухо. Я зашатался и чуть не упал. В глазах потемнело. Я взялся за стенку сортира и почувствовал что-то мокрое течет у меня по щеке и дальше на шею. Я провел рукой по уху и посмотрел - на моей ладони была темно-красная жидкость. Кровь блять. Этот гандон разбил мне башку. Я почувстовал, что теряю сознание и провалился в пустоту.
Не знаю сколько я был в отрубе, но когда очнулся увидел, что я лежу на диване в деканате. Возле сидел врач и что-то писал на столе. Декана не было в кабинете.
Бляя…-прохрипел я. – сцуко, где все?
Аа! Очнулся! – сказал врач. – ну как себя чувствуешь?
Да вроде ничо! – ответил я. – а где этот гад Груздов С.Н.? я его урою блять!
Поздно! – сказал врач.
В смысле? – не понял я.
Его больше нету на свете! Он помер! Выбросился из окна прямо во время лекции!!! Ахахаха!! -  доктор засмеялся чистым добрым и искренним смехом. – Наверное стало самому противно от своих лекций тупых!! Почему у нас так никто из преподов не делал, когда я учился в медакадемии? – доктор вдруг посмотрел серьезно на меня.
Он меня по башке долбанул! – сказал я.
Я знаю! - сказал врач. - Он оставил записку, в которой написал про всё!
Про что? – испугался я.
Про то, что его все заебало! – ответил врач. – что его не слушаются студенты, что его склоняют к сексу мужики, что ему и самому нравятся мужики и ему от этого противно жить, что у него чувство вины, что он в сортире замочил студента из ненависти, то есть тебя – врач посмотрел на меня. – но ты выжил! И радуйся студент! Жизнь продолжается! А мне пора! У меня ешо вызовов полно. – сказал врач.
А мне что делать? – спросил я.
А ты Лис езжай домой, больничный я тебе обеспечил, больше ешь, спи, кури, бухай, еби телок, но только непременно красивых и сисястых, а то эффекта не будет – и все пройдет! – сказал врач и ушол, напевая песенку:
боже храни тела и души студентов
не осуждай их молодые забавы
убереги от несчастливых билетов
и материально памагииии
Дааа… - подумал я. – а хули? Всё ништяк. Пойду покурю и домой. гыыыы.
P.S. – а телки потом мне всем потоком сосали за то, что у нас больше никада не было культурологии.