Люди делятся на Греков, и на тех…кто собирается ими стать
(польская поговорка)
Рассказ-то странным может показаться, ё-моё, но не могу не написать его… Работает у нас один молодой человек блин. Уважаемый, любят его и девушки и ребята на работе. Причем все блин. В хорошем смысле. Располагает он людей к себе, причем простотой своей и непосредственностью. Волосатый такой, но ухоженный , ё-моё! Я конечно не заглядывал  к нему в потаённые места и нтимные, но всё же ухоженный. Сразу хочу сказать, что работает парень дизайнером. Мелочевку всякую для нашей фирмы делает, буклетики, магнитики, рекламные листовочки. Фигню короче. Ну вот, а сканер у него офигенно большой. Бывает больше, но А3 берет с лихвой. А куда больше-то, блин? И тут случилось на днях странное явление,- попросили его отсканировать огромный лист с планировкой Торгового комплекса (Архитектура, фигли?). А поскольку сканёрчик-то у нас всего А3 и берет, пришлось, блин, паренёчку частями листик складывать, да  рукой придерживать, чтобы потом в программе «Адоб Фотошоп» cклеить и получить, блин, цельный рисуночек. И так ушло у него часа полтора (ну кофе там пил, с девушками флиртовал, в аську писал), склеил он файлик… и всё.
На следующий день дизайнер наш пришел на работу растерянным. Потухшим каким-то. Озабоченным, ё-моё! Ну я сразу и обратился к соседу по комнате:
-Серег, чего с тобой?
-Да знаешь, вчера с Олесей решили пред сном покувыркаться, блин… Ну всё на мази, а тут… не встал короче у меня.
-Да ладно, и что теперь?
-Ну…утром-то тоже никак!
-А вы пили перед сном спиртное? Ну пиво, водочку?
-Нет, в том-то и дело!
-Хм, ну бывает, может от погоды?
-Какая н*уй погода? Ты чего? Я уже и так, и сяк «его» вертел. И порно смотрел,  и Олеся губами там…
-Понятно, ну я не врач. У меня как-то было от таблеток импортных, о, может ты сейчас таблетки какие-нибудь употребляешь?
-Нет, ничего я не употребляю!
В итоге совсем Серёга наш скис, впал в депрессию. Прошло пол рабочего дня.  И тут я вскочил, блин, как ошпаренный, обращаясь к дизайнеру-гремычнику:
        -Серёга, а может от твоего гребанного сканера вся проблемка-то?
        -Б*я, точно… надо сейчас инструкцию почитать… Она где-то валяется в ящике с проводами!
Почитали, там черным, блин, по белому написано: «При сканировании рекомендуется находиться на расстоянии не менее 1,5-2,5 м, т.к. световые лучи способны вызвать заболевания зрения, негативно повлиять на поверхностный слой кожи…и даже вызвать «половую дисфункцию у мужчин (временную)». Тут Серёжка наш как младенец, блин, возрадовался. У него уже не было вопросов про причину своей немощности, но в глазах я впервые увидел такую «дурацкую» и детскую РАДОСТЬ! Его сейчас радовала не прибавка к зарплате (в 100 евро), не то, что крыло на Митсубиси починили почти, блин, на халяву! Не то, что кошака его отдали, а вознаграждение, ё-маё, не потребовали… Его, Серёженьку нашего, дизайнера-сканировщика, радовало только ОДНО и единственное слово на ЭТОЙ грешной Земле – «временно». И нажрались мы с ним, ребятки, в усмерть в тот день. На его прибавку к «зря»-плате. И снова устроили покатушки на наших автомобилях…И снова крыло (уже правое!). Вот так… а утром он пришел и сказал:
-Олеська в восторге, всё заработало! Не сканируйте, б*я, мужики! Не нужно вам ЭТО…

С Уважением ко всем, ё-моё, Владимир Мерзавцев (2007)