Наука, как известно, не стоит на месте. Подумать только, ученые умы ковыряются в ДНК. Уже чего только не понаходили в цепочках молекул и генах! Нашли ген, отвечающий за зависимость к курению, ген определяющий будет ли ребенок алкашем или президентом. Ну, это конечно в будущем, ему-то, ребенку, конечно на все это с высокой колокольни. Родился, ему главное сиську пососать. Пока он об этом не мечтает.

А вот интересно, если ученые такие всесильные, почему еще не распознали ген, отвечающий за запах говна? Да-да, именно родного, вонючего, мерзостного запаха человеческого навоза? Вы только представьте, как изменилась бы жизнь человечества, если бы смогли влиять на этот гастрономический фактор. Вот сидишь ты к примеру на унитазе, просрался так сказать, или же наоборот, находишся в творческом процессе. Тебе приятно это? Конечно нет. Хотя некоторые из этого устраивают целые ритуалы, готовятся, запасаются газетой, причем не для прочистки заднего моста после процесса калоизвержения, а наоборот, чтобы этот самый процесс приукрасить и внести в него развлекательную ноту. Типа два в одном. Но, как известно для организма два дела, и больше, делать вредно. Во-первых зрение посадишь, когда срешь, потому как нужно напрягать одни мышцы, а ты обманываешь организм, и напрягаешь совершенно другие, глазные. А потом происходит сбой физиологии. Срал-срал, и вдруг ослеп! Или вообще глаз лишился, от потуг так выкатились из орбит, что и повыскакивали. В унитаз. А ты в ужасе и в суматохе сдернул сливной бачок. Все! Баста! Глаза уплыли в лабиринты канализации. Ищи их теперь. Очевидно, после идут ненужные растраты на поиск донора и пересадку чужих органов зрения.

Так вот, представляете, как бы все изменилось, если бы произвести одну маленькую настройку того самого гена еще в самом начале зарождения человеческого детеныша. К примеру, скажем накрутить тумблер молекул так, чтобы запах какашек напоминал какой-нибудь фрукт, ну апельсин там, мандарин, банан. Каждому свое. А может и не фрукт, может кого плющит от запаха россола, или морского бриза. Сидишь на унитазе, и представляешь что находишся в апельсиновом царстве. И что самое классное, процесс становиться настолько приятным, что не хочется даже вылазить из сортира. Не то чтобы понюхать, попробовать говно хочется! Опускаешь голову, видишь что лежит какашка такая, и дышит ароматом апельсиновой дольки! Прелесть! Слюни текут, в какой-то момент проскальзывает мысль сбегать на кухню за ложкой, чтобы черпнуть, а может и вправду апельсин? Прямо эскимо получается, ей богу! И читать уже никакие газеты не хочется.

А плюсов сколько! Всякие дезодаранты до и после сранья, гели и пены улучшающие скольжение снаряда по пищеводу. Все это просто-напросто станет не нужным. Копейка, как говориться, рубль бережет. Хоть небольшая, но экономия семейного бюджета. Да плюс еще никаких энергетических затрат. Как обычно бывает, подристал, оторвал бумажку, вытер жопу, взял ершик, дернул ручку, почистил ершиком унитаз, чтобы скрыть свои художественные таланты от сглазу, и следы замел, распылив N-ное количество вещества, чтобы тебя не заподозрили в вандализме. Целых шесть высокотехнологичных операций! С ума сойти. А если в калориях подсчитать, пару десятков джоулей точно выйдет, никак не меньше. Все, теперь этого не надо! Запах восточных сладостей - просто закачаешся! Ершиков чтобы унитаз тереть - не надо, пусть остается, все равно ведь пахнет. Зачем же такой аромат убивать. Даже можно вообще не сдергивать, только раз в неделю скажем, чтобы устройство не забилось.

И бумага не нужна. Вытер рукой или пальцем, и руки помыл. А можно и не мыть, зачем же такой деликатес смывать? Лежишь потом на диване и в заднице пальцем ковыряешся. Есть даже такое выражение "В жопе пальцем ковыряться". Звонит тебе друг, из соседнего подъезда и спрашивает:
- Здарова! Чем занимаешся?, - а ты ему в ответ
- В жопе ковыряюсь!
- А у тебя сегодня что?
- Вишневая косточка с абрикосом.

Друг от белой зависти изойдет, еще и в гости напросится, ковырнуть пару раз в твоем заду. А это мысль! За это ведь с него можно и деньги брать. Не, ну конечно друг, деньги с друзей не берут, но можно ведь сказать чтобы дал там в видео приставку поиграться, или диск с фильмом посмотреть. Каждый сам думаю придумает свою выгоду.

Дальше - больше! Профессия биохимика думается станет самой престижной не только в стране, но и во всем мире! Ну, сами представляете, что сейчас, в основном юристы, экономисты и все такое. Если кто скажет на биохимика учиться, обоссаться можно с горя, посочувствовать человеку и поплакаться ему в жилетку. Что его ждет? А ничего хорошего, сидеть и анализы мочи и кала в поликлиниках переливать из одних банок в другие, да из бывших спичечных коробков икебаны делать. Все. Не позавидуешь одним словом. А теперь что будет. Да просто рай! На работу как на праздник, так и думаешь по дороге, какие же сегодня запахи тебе подарят. Постоянная улыбка на лице, при виде баночки или спичечного коробка, а это самое главное для клиента, он видит что ты радуешся, и самому на душе приятно. А ты еще открываешь коробочек и начинаешь нюхать. Вообще улет! Так-так, вот, надо Путину идею толкнуть, к современной биохимии как интерес поднять. И запантетовать. Бабки немеряные.


А с мочой, так вообще столького можно позаказывать, что башка начинает пухнуть от всех преимуществ. Изменил ген - и все! Моча - не моча! А кока-кола. Плюс, дохтору, бабок на пиво подкинул, так он тебе еще и с газом сделает. Сколько за лето всяких спрайт-кола-фанта покупаешь вообще, сплошная растрата. А тут ничего, один раз в самом начале за операцию заплатил, и всю жизнь обеспечен прохладительным напитком. Идешь летом, жара, денег нету, но они и не нужны. Расстегнул ширинку, подставил стаканчик надудолил, и вот тебе - приятная прохлада! Только осторожней надо быть, а то народ понабежит, и будет клянчить дать пиписку пососать, колы попить. Ага, разбежались! Хотя, опять выгода, ты смотри какая получается! Девки за так к твоему шлангу прикладываются, лишь бы колой угостил. Но, опять же, надо быть осторожным, пидары тоже расползаются по городу. Так что надо следить за этим, и лучше в сторонку отходить, поссал себе в углу в стакан, попил, застегнулся и пошел. А можно вообще, как у велосипедистов, капельницу на пипирку натянул и в рот, ходишь посасываешь колу, хорошо-то как! Улыбка на лице, девки толпами бегают. За тобой.

А можно ведь и не колу, а пиво! О-о-о, вообще атас. Особенно под футбол. Сидишь, сосешь пивко, смотришь, и в сортир бегать не надо. Организм-то уже перестроеный, и моча, снова в пиво превращается. Да-да, за счет того самого гена! Его-то, ген, не обманешь. Только опять же, надо продуманней быть, а то в твоей компании все накрутят одного и того же пива себе в настройках, и сидите как двое из ларца. У всех одно и то же. Думать надо!

Да-с, господа, не знаю как вы, но я одни только плюсы вижу. Мог бы здесь для вас еще кое-чего понарассказывать, только вот на клапан что-то задавило от полета фантазии. Так что, звиняйте, но организьм зовет. Побежаль я. А вот вам напоследок и мыслевирус. Как просраться захотите, попомните мои слова. И, надеюсь, как поется в песне: "и улыбка, без сомненья, вдруг коснется ваших гла-а-а-аз.....". А если вдруг, начальник, вызвав вас на ковер, будет спрашивать, какого хера вы в сортите полчаса ржали, дайте ему ссылочку на этот документ. Авось глядишь, и премию выдадут. Все, побежал я, не могу уже! Аплодисментов не надо, всем удачной просирки!