Это началось в далеком девяносто восьмом. Тогда я, бедный студент, впервые озаботился поисками работы. И, конечно же, первое место, куда я попал, это были семинары сетевого маркетинга. Тогда я еще не знал таких умных слов. Но быстро разобрался. С этим связано несколько забавных случаев. Забегая в перед, скажу, что, конечно же, я не стал участвовать в подобной хуйне.

Вот один такой случай. Мы были вместе с корешем. На входе в большой конференц-зал нас встречали адепты этого сатанинского культа и задавали один простой вопрос: «Дистрибьютор?».  Обладая, от природы кирпичным лицом и нагловатым характером я, не долго думая, ответил «да». Мне поверили. Мой менее наглый друг задумался, из чего пропускающие сразу сообразили, что он никакой не дистрибьютор.  Итак, дистрибьюторов сразу пропустили в зал, а остальная, значительно большая толпа народу, осталась стоять в холе. Нас же посадили на места, и вылезший на сцену умный дядька в двух словах объяснил нам, что сейчас сюда войдут лохи и их нужно развести. И на этот случай у него было несколько простых советов. Как-то начать хлопать и улыбаться в тот момент, когда двери откроются и это стадо повалит сюда. Выбрать себе жертву и всяческими  жестами, обращаясь именно к нему, усадить возле себя. Это и будет ваша будущая дойная корова. Стоит ли говорить, что когда открылись двери, и я увидел среди прочих моего друга, я бросился ему на встречу, радостно улыбаясь и хлопая в ладоши. Искренне хохоча, я раскрыл ему объятия и принял в полный надежд мир сетевого маркетинга.

Вот с этого момента и появилось у меня хобби – ходить на всякие собеседования. Исключительно ради развлечения. Причем, конечно же, на те вакансии, о которых я имел лишь отдаленное представление. В этом весь кайф. Первое собеседование, как правило, проводит так называемый эйчар, который имеет понятие о работе, на которую берет человека, еще меньше чем я. Но форсу то, форсу. Им бедным приятна мысль о власти над человечком. Пропущу – не пропущу. Наивные. Хуй знает, откуда они такие берутся. Большинство из них бабы. И зуб даю, они оценивают испытуемого по принципу - симпатичен он им или нет. Если это конечно мужик. А на все остальное им похуй.  А мне что? Мне бы поговорить.
Сегодня я пришел на собеседование в журнал «Вестник UFO». Журнал о всяческих паронормальных штучках. На должность – журналист. Эйчар женщина бальзаковского возраста. По виду в прошлом учительница.
- Какой у вас опыт работы? – спрашивает.
- Огромный. – Отвечаю, не моргнув глазом.
- Можете проиллюстрировать? Давайте проведем небольшой тест. Вы мне прямо сейчас опишите то, как и о чем вы можете писать в нашем журнале.
- Не вопрос, -  говорю. – Извольте. Инопланетный космический корабль взял на абордаж станцию «Мир». Это стало известно только сейчас из достоверных источников. Раньше это скрывали. Инопланетные захватчики в грубой форме овладели советской космонавткой. Но подцепили потешную болезнь, в результате чего все вымерли. Так, благодаря героизму наших соотечественников Земля была спасена от захвата и порабощения. 

Тут в комнату заходит еще один персонаж. Мужик среднего возраста. Представляется директором.
- Вы на вакансию журналиста?
- Ага. – Отвечаю.
- Скажите, почему вы считаете, что мы должны взять вас на работу?
- Как почему? – говорю я. – Потому что меня похищали инопланетяне. Как сейчас помню. Большой фиолетовый диск завис перед моим балконом. Желтый луч протянулся ко мне и втянул во внутрь тарелки. Дальше не помню. Очнулся в одном из баров города пьяный со счетом в руках и без единой копейки в кармане.
- А-а-а. – отвечает мужик. – Понятно. Но это не наши. У наших тарелки не фиолетовые, а серебристые. Да и луч не желтый, а белый.

Вот такая история. Мужик то с юмором оказался. Или это был не юмор?