Вообще я не считаю себя пессимистом, но когда проезжаешь мимо какой-то глухой российской деревушки, и уж тем более, когда живешь в ней некоторое время, в голову лезут самые мрачные мысли. Я не утверждаю этого со стопроцентной уверенностью: и в деревнях есть очень интересные люди, и жизнь их полна самых захватывающих происшествий. Но эти записки не про них.

Несколько дней в селе Н-м, что в Ш-м районе, К-о края подвигли меня на написание этого эпоса. Стоит, пожалуй, сперва уделить несколько слов описанию самого поселка. Деревушка небольшая, хоть и насчитывает сотню дворов. Все дело в том, что половина или может и более из них необитаемы постоянно, держат их так, для дачи. Местное население приветливое, доброе и отзывчивое… когда трезвое. Пьют, конечно, не все, но те кто пьют, этого не скрывают, а даже наоборот, гордятся. Жизнь в деревушки как в Новой Зеландии – тиха и размерена. Покосившиеся избушки, разрушенная церковь, огороды, поросшие коноплей и крапивой. Вот краткое впечатление, которое может сложиться у уставшего путника, решившего немного передохнуть в столь дивном населенном пункте.

Можно, конечно можно, и про Н-е рассказать много доброго, нежного и ласкового, но это все будет в другом рассказе: «Палатки в огороде», а пока что чернушка…
Межличностные отношения местных жителей преисполнены любви и ласки. Чего только стоит одна фраза: «Просыпаюсь я сегодня, смотрю, а мой Ольгу ебёт»… И все это с шутками, прибаутками, и та же Ольга похихикивая обсуждает с супругой достоинства и недостатки сидящего рядом мужика… Есть над чем задуматься. Сексуальная революция на западе – это полный отстой, хотите полной свободы, приезжайте к нам в деревню! И это еще только цветочки. Вообще меня на это творчество подвиг рассказ одного местного ушлепка (подробнее можно посмотреть в дополнениях к хроникам Гендальфа) именуемого Николаем. Пожалуй, стоит привести его рассказ без купюр, а уж потом добавить сюда комментарии, чтобы наиболее полно отразить колоритность местных эротических забав.
После того как наши ребята вернулись с рыбалки, вместе с ними зашел на огонек и менеджер этой безумной затеи – Коля. Он немного помялся, никак не решаясь попросить кружечку спирта. Ну, а мы, видимо, совершили грубейшую ошибку, сами предложив ему выпить. Вот его и понесло. Замахнул он стаканчик и начал свое повествование с того, что поведал нам грустную и поучительную историю о продажной любви. «Оттопыриваюсь я как-то в сауне, и снимаю телок, сразу двух. Говорю одной, сделай мне минет, так, чтобы у меня ноги отнялись. Она, прикинь, берет в рот презерватив и мне его ртом одевает. Вообще отпад, я такого раньше не встречал! А в гандоне обломно так, я ее спрашиваю – «Ты чистая?». Ну она говорит, что да. Я ей тогда говорю, давай без резинки. А она, сука, заартачилась. Я ей как по морде уебал, нос сломал наверное! Кравище хлещет! Она вопит, а вторая, сука, мне, бля, говорит, бля, что мне, бля, пиздец, бля! Я ей как тоже уебал, нахуй, по пизде сапогом пнул, и выгнал их нахуй, бля!». Вот такая вот история, но это только начало. У нас конечно возникли некоторые вопросы, наподобие «Что же ты, Коля, в сапогах делал в сауне? Неужели парился???». Но задать их мы просто не успели\. Потому что нас ждала еще одна, не менее трогательная история о сложности семейных отношений.

«Есть у меня сестра. Ну как сестра, так, двоюродная. В Дубинино живет. Приехала она как-то ко мне в гости, и пошли мы с ней на дискотеку в клуб. Ну, поколбасились там маленько, и пошли мы домой. А моей дома нет. Ну она говорила, что в В-ку съебаться собиралась, к родственникам. Ну а я, хули, уже пьяный, говорю ей: «Ты сегодня спишь на моем диване!». Она пошла, легла без базара. Я думаю, а хули, пошел, лег с нею. Раз, ее за груд – она молчит, хвать ее за пёзду – она молчит. Я думаю – заебись! «А ну, - говорю, - раздвигай рогатку», и давай ее ебать! Поставил ее раком, пердолю ее как следует. Вдруг, слышу стук какой-то, в окно кто-то долбится. Ну, а я ее ебу и кричу: «Нахуй пошли, чё не видите, я занят!». А у меня в комнате телевизор еще работал, так что с улицы видно было, что мне сейчас некогда. А эта падла все сильнее и сильнее стучит. И тут я вдруг подумал, а что если это моя вернулась? Ну я встал, подошел к двери и спрашиваю: «Н. это ты?» А она мне: «Открывай, сука, нахуй!». Я ее спрашиваю: «Драться не будешь?». Она говорит, что нет. Я дверь открыл, она как мне сапогом уебала по ебалу! Я, пиздец, упал, нахуй, и спрашиваю: «Ты, чё, сука, дерешься?». А она как завелась: «Ты, бля, гандон, бля, ты чё, бля В. ебал?!» А я ей: «А хули, я пьяный, к ней приставать начал, она молчит, ты тоже молчишь, когда я к тебе пьяный пристаю, я и подумал что это ты, ебу себе потехоничку, глаза не открываю, да и она раком стоит, мне и не видать, кто это!». Моя как охуела, пошла В. пиздить. А мне вообще заебись, хуй стоит. Я подождал как моя немного остынет, залез ночью на нее и выеб, чтобы не выебывалась больше, нахуй!

А когда В. следующий раз приехала, моей вообще дома не было. Я ей сразу и говорю: «Снимай трусы, давай поебемся!». А она лежит на диване, выпендривается: «Да я не хочу, да мне в облом». Ну, я взял, ружье снял, сижу в него патрон заряжаю. Потом как ебнул в стену, чуть повыше ее! Охуеть, в стене Во-о-от такая дыра, в соседней комнате ковер пробило, все в штукатурке! Она сразу ноги раздвинула, говорит: «Милый, иди ко мне!». Ка-а-ак я начал ее пердолить!».

На этом моменте Коля немного замялся, потому что не встретил в наших глазах должного восторга, скорее наоборот. И он решил немного сменить тему разговора. Ну как немного, от семейных отношений опять вернуться к продажной любви.
- А, че, мужики, хотите я вам сейчас баб привезу?
- ?!?
- Прикольные бабы, наши местные. Можете договориться и вообще нахаляву.
- Это те, которые мы сегодня на реке видели? Местные феи венского леса?
- Да не, эти бляди… Их у нас уже ни одна собака ебать не станет! Я вам прикольных привезу!

Дальше слушать это душеизлияние я просто не мог, да и дежурить надо было вставать в 4 часа, так что участвовать в продолжении столь содержательной беседы я уже не мог. А пошел спать. Судя по всему, предложение Николая не встретило в наших рядах должного понимания, он немного расстроился и искренне удивился. Потом еще на следующий день у нас переспрашивал, верно ли он нас понял, что в его помощи в поисках местных девушек облегченного поведения мы не нуждаемся. Опять удивился и уехал грустным. Потом правда вернулся, чтобы продемонстрировать нам свое орудие обольщения (то есть ту самую мелкашку), но это уже совсем другая история (подробности смотри в дополнениях)…