Кажинный раз на ентом самом месте…
И. Броцкий

Всякий раз, когда я захожу в аптеку "Интим" возле областного Диагностического центра, я начинаю искать глазами разноцветные самотыки. Зеленые, розовые, голубые... Такие веселые и наивные пластмассовые хуи в прозрачных коробочках (в коробочках такого типа помимо хуёв обычно продаются марсианские солдаты, трансформеры и масштабные модели автомобилей) Их там давно не выставляют на главную витрину - хуи-то. Так, сбоку, и далеко не весь ассортимент. Лежат себе скромно в уголке, в компании с жопными шариками и банановыми любрикантами. Так вот, зная за собой эту смешную особенность - искать глазами разноцветные хуи - я стараюсь не заходить в аптеки "Интим", где бы в нашем городе они мне не встречались.
А особенность у меня эта возникла не просто так, от какой-нибудь латентной любви к фаллоидным предметам, а по причине сильнейшего впечатления экзистенциально-эмпатического характера, врезавшегося автогеном в мою неокрепшую память лет 7-8 назад. Я тогда был юным журналистом одной завалящей областной газетенки с молодым неустоявшимся коллективом. И, собираясь пить пиво на рабочем месте, коллектив обычно засылал кого-нибудь в ларек на соседнем проспекте. (Ибо месторасположение редакции выбрано настолько подло и бессмысленно, что ни пивных ларьков ни магазинов рядом нет).

В общем, послали меня тогда за пивом, а заодно коллега (девка как девка, ничо особенного) попросила приобрести ей в аптеке "Интим" коробочку витаминов. Ну, вот захотелось ей витаминов, а по соседству с редакцией, опять же, никаких других аптек, кроме как с самотыками, нет. Ассоциации возникают, но я не об этом.
Стояла в тот день морозная зима, уже смеркалось, и я был привычно одет в старый, но довольно теплый китайский драпиздон на синтетическому утеплителе вроде хоккейного войлока. Выглядело непрезентабельно, но для нашего рабоче-гоповского города вполне обычно. И вот подхожу я в этом драпиздоне к крыльцу аптеки, а рядом с крыльцом стоит крутейшая по тем временам машина - Тоёта Ландкруизер. Из этой Тоёты выгружаются мужичок среднего возраста, с брюшком, и девка чуть меня постарше, и направляются они вместе со мной в аптеку. Фармацевт, лысый рослый дядька, естественно, кидается первым делом к ним, а я стою скромно и жду своей очереди, чтобы купить коллеге витаминки.
- Ну, что будем брать? - тоже скромно и просто спрашивает мущщина с брюшком свою юную спутницу.
И та начинает тыкать холеным пальчиков в витрину, дескать, это, это, это... А морда лица у самой такая презрительная, краем глаза на меня косит - типа, ах, как я устала от этих бестактных в своей манере существовать нищих лохов.

Фармацевт достает с витрины указанное мадемуазелью и по одному предмету передает ей, а она берет все себе в охапку: три самотыка пластмассовых ручных - розовый, зеленый и голубой, один силиконовый хуй на батарейках - телесного цвета, коробочка возбуждающего любриканта с мятным ароматом, большая упаковка французских презервативов, шарики интимного назначения на веревочке - алого цвета в наборе. И пока ее спутник отслюнявливает от толстой пачки тысячные купюры (а вся ее хуёвая охапка в тот момент стоила с мою зарплату), он ее также просто и скромно, само обаяние, спрашивает:
- Еще что-нибудь хочешь?
И она так, покривив почему-то еблом в мою сторону, говорит плаксиво, растягивая ударные гласные:
- Минера-а-алку каку-у-ю-нибу-у-удь, в стекля-а-анной буты-ылке!
Фармацевт с каменным лицом достает бутылку "Нарзана" и, перегнувшись через прилавок с мазями от ревматизма, пихает сосуд ей в охапку - к хуям и вагинальным шарикам (мало ли...).
Девушка молчит и смотрит на это.
Мужик пихает купюры в лопатник и собирается уходить.
А барышня идет пятнами по лицу и негодующе шипит на фармацевта:
- Откройте!!! Откройте мне бутылку!!! Я пить хочу!!!
Лысый дядя за прилавком все с тем же омертвелым выражением внешности берет бутылку, одним движением заскорузлых пальцев срывает жестяной колпачок и безэмоционально вежливо передает емкость обратно.
Девушка, в дорогой кожаной курточке, в высоких черных сапожках, черные джинсики в облипочку, откинув голову, пьет из горла нарзан, прижимая другой рукой к себе самотыковое разноцветье. Я смотрю на это, как на ледяную статую, редкую бабочку-махаона, авангардный перформанс. А перформанс смотрит на меня - злобно и почему-то затравленно. 
- Мне витамины "Алфавит", - киваю я фармацевту.
Он слегка расслабляется и спрашивает, какую пачку - большую или маленькую...
Когда я выходил из аптеки, они как раз усаживались в Крузер. Барышня высокомерно посмотрела на меня сквозь полутонированное стекло, а мужичок раскладывал на заднем сиденье пластмассовые члены - чтобы не рассыпались.

С тех пор, зайдя в аптеку "Интим", я сразу начинаю искать глазами разноцветные пластмассовые самотыки. Наверное, я просто никак не могу забыть той сцены, того презрительного дорого абсурда, которым были наполнены ее руки, мысли, взгляд. Но почему-то именно с того времени пластмассовые хуи перестали выставлять на главной витрине