Ресурс Удава.

У меня с детских лет были проблемы не только с носом, как многие, может быть помнят, но и с зубами. Я любил сладкое, как и все дети, поэтому зубы мои очень часто портились, возникал кариес, и как результат, поход к самому страшному из врачей был обеспечен. Я очень боялся зубных врачей. Я дико боялся зубных врачей. Помню, как при медосмотре перед операцией на нос (читать здесь: Операция) у меня в обходном листе написали фразу, от которой у меня похолодели яйца и по спине проползла предательская капля истерического пота. "Ротовая полость санирована". Респект, бля… Но сегодня рассказ не об этом.
Итак, зубы. Сколько я с ними вынес страданий - трудно даже вспомнить. И вот, как-то раз, будучи уже в зрелом возрасте, чувствую, заболел один зуб, потом второй, а в довершении всего и из третьего пломба выскочила на хуй. Ну, бля, ничего не поделаешь, не мучаться же - попер я зубному. А врач, заведующая отделением, кстати - одна моя знакомая женщина, уже в возрасте, но очень еще даже ничего, скусная такая на вид… И увязалась еще со мной моя младшая сестра, а мне по хую - я бля ночь не спал из за этих зубов, взял и ее с собой.
Приходим мы это в поликлинику. А здесь стоит сказать, что в зубной поликлинике есть одна очень занимательная особенность, а именно - запах. Этот запах поражает одновременно все нервные узлы потенциального пациента, и уже в кабинет оный пациент заходит в совершенно невменяемом состоянии. Но в этот раз со мной обошлось. Зашел я так в поликлинику нагло, смело втянул полную грудь запаху - по хуй! Сестра за мною бодро семенит - ей тоже запах до пизды… Ну, я обрадовался, думаю, может сегодня обойдется меньшими нервными затратами. Как я ошибался…
Итак, захожу я, естественно, без очереди в кабинет, приветствую докторшу, отважно шагаю к кресло и довольно вольготно в нем располагаюсь. Ну она, с шуточками и прибауточками да стандартными вопросцами типа "Как работа.. да как мама… " и всякой прочей хуйней стала у меня в пасти ковыряться да машинкой ласково так посверливать. Заебись, думаю, и не больно практически, сейчас, думаю, еще минут 20 мучений и буду над сестрой глумиться, как она в кресле станет корчиться…
И тут докторша обращает свое внимание в глубину моего рта, где у меня в каком-то там резце или еще хуй знает где зияет огромная дырень. Брови ее сурово сдвигаются, и она изрекает: "Нда… А нижнем-то тебе придется термокоагуляцию делать…". "А че это…?", - спрашиваю. "А это, говорит, у тебя в образовавшуюся полость вросла десна. Я ее оттуда выжгу.". "Как это, говорю, выжгите??". "Очень просто - специальным термокоагулятором. Сиди спокойно и не дергайся". Ну, что тут скажешь? Очканул я, конечно, нехуево. А сестра притихла - тоже, видать, поняла, что шутки кончились и ее братцу сейчас придется туго.
Вобщем, делает мне докторша пару обезболивающих уколов в десну (охуенно больно!) и лезет в шкаф за своим агрегатом. Он оказался похож на прибор для выжигания по дереву. Челюсть моя уже ничего не чувствует и докторша приступает к термокоагуляции. Казалось бы, сделали тебе уколы, врач - знакомая, без причины издеваться не будет… "Чего страшного-то???" - скажете вы и ошибетесь. Запах, распространившийся по комнате практически одновременно с началом процесса термокоагуляции, до сих пор стоит у меня в ноздрях… Это был запах МОЕГО жареного мяса! Мне стало плохо… Из последних сил я взглянул на сестру - она с остекленевшими глазами сидела прижавшись спиной к стене и зажав рот рукой. Лицо ее было серо-зеленого цвета…
Что и говорить, после пережитого стресса меня неделю мучили ночные кошмары, снилась такая хуйня, что не приведи Господи… Поэтому, уважаемые падонки! Если зубной врач вам говорит, что необходимо делать термокоагуляцию, то - АХТУНГ!!! По возможности переназначьте сеанс лечения на более поздний срок, дабы психологически подготовиться к этому нелегкому испытанию. Или требуйте общего наркоза.

The end