Как пелена с глаз упала. Господи, спасибо. Как устала я тащить его куда-то за собой, как устала воодушевлять, бодрить, радовать, ублажать, варить кофе, готовить рагу, принимать секс как  милость, как я устала быть терпеливой, быть понимающей, быть мягче, устала мириться, наступать на себя, делать первый шаг, быть нежной, ласковой, заботливой. И боже ж мой, как я устала бояться. Я устала ждать, что он изменит мне. Как я устала от этого страха. Я устала от подозрений, от опасений быть обманутой, я устала оберегать свою доверчивость, я устала от задекларированной честности. Я устала доказывать, что я верна ему, на ровном, пустом месте, будучи абсолютно по-идиотски чистой. Я устала быть хорошей девочкой, я устала думать бесконечно о том, что я  делаю не так, что он делает не так.

Я устала мечтать о наших детях. Боже, я устала мечтать о наших детях. Мне надоели эти мечты. И (боже святый!), я просто заколебалась, просто задолбалась мечтать о том, что мы поженимся. Как это унизительно, как глупо, как мерзко даже. Боже, какая же  я дура. «Дура» это не то слово. Господи, да пошёл ты в жопу! Как же хорошо то. Пошёл ты в жопу, козёл. Я ничего не хочу. Ты надоел мне, рожа твоя бесконечно депрессивная надоела, ежедневные пьянки с прикрытием типа – этот мир слишком говнист для меня. Боже я устала. Я не могу больше пить, я не люблю курить. Я устала ложиться за полночь, я жаворонок, ёб тваю мать, я устала обнимать тебя во сне, я устала, устала, устала. Я люблю жизнь, я хочу сплавляться на байдарках, прыгать с парашютом и жить в палатке у моря.  Я уезжаю. Господи, какое же это счастье.

Я так мечтала о том, чтобы жить с тобой, я так стремилась к этому, молила всех богов о том, чтобы только быть рядом с тобой, просто рядом быть. Как я устала от этого. Я устала от твоей квартиры, я устала от этого неразгребаемого закостенело-вонючего монстра, я устала отскабливать, чистить, ремонтировать. Эта квартира сжирает последние силы. Я устала доказывать что-то. Доказывать самой себе, что я лучше всех твоих предыдущих жён, хотя их ты отвел в загс, а меня нет. Доказывать тебе, что правда – люблю. Люблю тебя ,а не твой член и не твою квартиру. Я устала быть хорошей для всех. Вернее, стараться быть хорошей. Я устала ошибаться, я устала бояться ошибок.

Больше всего я устала ревновать тебя. Как же я устала ревновать тебя, к бесконечному прошлому, с его фотографиями и стихами написанными другим, к настоящему  - с телефонными звонками и встречами в кафе, к будущему, в которым ты, возможно, будешь не со мной и другую будешь обнимать во сне. Я вымучена этой ревностью.  Делай, что хочешь. Делай, что хочешь. У меня нет больше сил тащить тебя куда-то. Нет сил втискивать тебя в матросский костюмчик и кормить кашей с ложки. Делай, что хочешь.
Я устала от твоей ревности, от твоей бешенности на ровном месте. Я устала доказывать, бесконечно доказывать что-то. Я верна тебе. Я устала от этого. Я хочу другого мужика, я хочу узнать вкус его кожи, теплоту  рук и упругость члена. Я хочу этого, да, хочу.

Я уезжаю, я уезжаю одна. Я никому ничего не должна, спасибо, что не женился на мне, спасибо, что не внял мольбам и не сделал мне ребенка. Я свободна! Это счастье. Весь мир, все мужики, все радости и все байдарки мира ВСЁ МОЁ. Прощай!