Забавно. Что творится в организме. Я точно знаю что мне необходимо постучать по клавишам, мне необходимо что то выплеснуть… эээ.. уже не на бумагу. Уже манитор.
Ну и ладно, что кто-то скажет  -  графоманство.
Мне кажется жизненно необходимо уговорить себя, что все  что вокруг -  это я сама того хотела и сама добилась. Что все, что случается, делается, происходит -  все это зависит только от меня.

А ведь не правда. Абсолютно. Неужели, это действительно мой выбор, пахать на двух работах и не замечать ни чего вокруг, потому как тупо нет времени оглянуться.  вот даже сегодня, проснулась и за дело, а в обед звонит мама, говорит, что пойдет по магазинам и не знает стоит ли, жарко больно на улице. В самом деле??? Не знаю. Накурено быть может.. но это у меня в комнате.

Потом, ближе к вечеру, таки собралась погулять с сыном, не может же ребенок неделями как обезьянка смотреть на мир, сквозь прутья балконной решетки.  Подруга зашла перекурить, в недоумении смотрит на сборы -  грязь месить? Зачем?
моя очередь удивляться, был ливень, с громом, с молниями. Я не заметила.
Погуляли. помесили грязь. Какие листья большие на деревьях. Мой сын знает еще пять новых слов. Когда успел выучить? Мама, его бабушка говорит, что уже давно… дурдом….

Куда я спешу, куда несусь? На фиг мне эти две работы? Кредит, да к черту кредит, у кого и сейчас нет, и не все же вьебывают по взрослому. Знаете, уже три года мечта -  выспаться, а на утро взять ящик тоника и зависнуть в аське и пиздеть со всеми и не о чем.
Исполница? Вряд ли. Я уже разучилась праздно проводить свободные минуты, я не умею смотреть фильмы -  только спиной. По нескольку раз, подряд, один и тот же фильм. Зато я теперь могу смотреть даже новый фильм с середины и уловить смысл.
Неужели я сама это выбрала?
Как-то не спрашивала  у других, о мыслях после ссека и все такое, но я до и после думаю только о делах.. только о делах.. я уже не могу ни чего поделать с собой…

Все с завистью говорят что я сильная, ко мне ходят плакаться. Ни кто не может представить меня  в слезах. Я -  девачка без праблем.  Бля и мужики и бабы -  рыдают в мое плече, в т время как я  претворяясь Цезарем, еще успеваю  набирать статью, делать проект,  наводить порядок в квартире..
Да, к черту, я сильная. Попробуй меня сломай. Не получится.  Согнусь, поржу, выпрямлюсь и дальше. И ни чего со мной не случится.
Но так хочется сломаться.
Неужели я сама сделал свою жизнь такой.. И корова я и бык, я и баба и мужик… покажите мне дело которое я не смогу  сделать. Разве только перевернуть землю. Сына родила. Дом построила. Осталось дерево. Погожу пока, мож кто за меня посадит.
Самое страшное, я не смогу жить по другому.
Господи.. кому я такая нужна…. Или нужна?