Свежая история
                                 
У нас тут в Москве жара дикая стоит, да и в Подмосковье не лучше. Живьем горим. Хочется на природу, что ни говори а хочется. Тут и еще одно совпадение имеется – мы оба с братом, любители травматических пистолетов и гладкоствольных ружей двенадцатого калибра. Вот, в прошлую пятницу и звонит мне братуха. Я, мол купил ТТ “ Лидер” 50го года, так что приезжай ко мне, бери с собой свои Осу и ПСМыч – устроим шиссенфест и шашлычку зажарим.

Меня долго уговаривать не пришлось. Там  ведь на участке, еще и пруд с карасями и карпом есть. Сеточку закинули, до этого я даже ополоснулся, шашлычок забадяжили и постреляли по грудной фигуре. Сайга 410 хороша. Дом оборонять – прям самое то… Но это, просто к слову пришлось.

А тем временем вечерело… Из – под раскидистого куста казацкого можжевельника, бесшумно выплыл Мотька. Он меня любит, потому, что я его почти никогда не ругаю. А если и наподдам, за его падонские проделки, то слегка совсем. Потерся о мои джины, помяукал и взлетел на забор. Меня всегда удивляло, как это коты на заборе удерживаются, да еще и бегают по нему. Мотька обожает забор. Сядет на него, потом побежит и – вжих…поминай, как звали. Он уже у соседей. Кот с юности кастрированный, его блядки не интересуют, но пошляться любит очень. А домой у него всегда вход открыт. Через специальное окошко в подвале.

Пока я раскладывал на блюдо свежезажаренные бараньи ребрышки, направление ветра переменилось, и в сад затянулся запах мерзейшего говна. Я ведь работаю уже много лет инженером на станции  аэрации, или попросту – на говнокачке. Я специалист практикующий. В говне толк знаю. Меня не проведешь. Тут мне было совершенно ясно, что мы имеем дело с самым худшим видом говна. Это очень старое говно, которое много лет назад зарыли в землю и оно там засохло. Такое говнецо – стоит только его обратно откопать, воняет намного сильнее и отвратительнее свежего. Вообще, обратите внимание – особо ценные материалы, например порох и вино, если их закрыть на много лет в сухое и темное место – набирают крепость. Тот же процесс происходит и с говном, что наглядно доказывает, каким ценным и основополагающим в этом мире материалом, оно является.

Я спросил у брата, откуда вонь. Он мне и рассказал, что раньше – до коттеджного поселка, тут была деревня. В деревне этой, сразу после революции построили большой дощатый барак, а за ним  сортир. В бараке, при советской власти поочередно размещались жилые комнаты, приют для беспризорников, сельсовет, милиция и даже отдельная рота охраны железнодорожного узла. Все эти люди, которые волей судьбы проходили через барак, отчаянно и жизнерадостно срали. Жизнь была трудная – войны, коллективизация, раскулачивание, сталинские репрессии, а говна только прибавлялось. Кстати, а не говорит ли этот факт сам за себя о том, что все на земле приходящее, а говно вечно? Подумайте над этим на досуге. Интересные выводы напрашиваются.

Сортир несколько раз переносили, по причине переполнения говном. В итоге, на определенной территории деревни, образовались просто залежи говна. Месторождение и никак иначе. Но геология – это ведь не по нашей ( говноведов ) части.
В середине 90х годов прошлого века, всю деревню раскупили под коттеджи. Только пустырь оставшийся от барака и сортира, никто не хотел покупать. Но близость к Кольцевой дороге, природа и Москва река под боком, сыграли наконец свою роль. Какой то папик с большим…кошельком польстился на землю и купил ее. Первым делом, он все обнес забором из профнастила, а потом начали рыть землю под фундамент дома. Вот тут то и наткнулись на нескончаемые пласты старого засохшего говна! А на дворе жарища! А у моего брата, как на грех – ночью прорвало систему полива газона, и кубов 10 воды слилось в котлован! Теперь там – за забором, есть настоящий говняный пруд. Вонь такая…Братик, даже поругался с новым хозяином, на предмет откачки.
Ну и фиг с ним – с прудиком этим. Мы перебрались в закрытую беседку, наелись шашлычку, налупились пива, до доброй такой стадии опьянения, лакирнули это дело виски Джонни Уокер Рэд и расползлись спать.

Среди ночи, меня пьяного и не совсем адекватного, разбудили стук лапами в дверь моей спальни и истерические вопли хриплым мявом. Совершенно смурной, я встал и со словами – Мотька! Сцуко! Ну, чо тебе надо нахер, в три часа ночи?! Открыл дверь. Мотька стрелой влетел в комнату и прыгнул ко мне на кровать. Я поплелся обратно, лег в койку и тут же подскочил! Теперь понятно, почему так выл Мотька!
Этот падонок, гуляя ночью по участку соседа, свалился в говняный прудик. Выбраться – то он выбрался, а отмыться сам не смог. Облизаться не получилось. Вот он и прибежал ко мне жаловаться.

Бля! Кот весь в жидком говне и орет как резаный, моя кровать вся в жидком говне, на полу следы. Я тоже перемазался. Надо этого мерзавца срочно мыть.
Представьте себе картину – ночью, пьяный, я мою кота в гидромассажной ванне. А он – скотина жирная, все руки мне исцарапал, орет, кусаться норовит. А я сам еще не мылся от говна, которым перемазал себе грудь и живот, пока ловил эту гадину!

Прибежала хозяйка дома. Вместе мы перестелили мою постель, высушили кота и так настрадались, что пошли на кухню и выжрали вдвоем бутылку водки. Благо закуски было полно. Мы же еще и карася на два кг из пруда вытянули. Это из нашего пруда, куда мы сетку закинули. А неподалеку, от всех перепетий жизни громко храпел в спальне мой старший братик. Он ведь начал праздновать выходной, еще до моего приезда….