Телефон весело и ритмично удалял все входящие сообщения. Почему-то удалять их было как-то противоестественно больно и неприятно. Ведь большая часть сообщения была от этого удивительного человечка с таким большим и прекрасным внутренним миром. Ощущая эту странную и невыносимую тяжесть внутри себя, я выдохнул большой клуб сигаретного дыма. Задумался. Мыслей по поводу причин всех этих странных ощущений небыло. И хоть я никогда не был силен в самоанализе, все указывало на то, что сейчас он мне просто необходим. Я стал заставлять свой мозг выробатывать хоть какие-то идеи. Мысли текли вяло. А что такого, в сущности-то, случилось? Ведь мы даже не были с ней близки! И никогда у меня даже не было мысли сходиться с ней. При этом мы даже не поругались. Мы все так же друзья. А так же ли? Наверное, нет. Еще пару дней назад мы активно кидались SMS-ками, а теперь я их удаляю. Больше их не будет.

Я снова глубоко затянулся. Даже слишком глубоко. Сразу же начал кашлять – мой организм уже в которой раз пытался доказать мне, что никотин – это все-таки яд. Стали пытаться разродиться мысли бросить курить. В который раз в жизни я мысленно сделал аборт мозгу и эти мысли умерли так до конца и не оформившись во что-то более или менее реальное. Надо будет не забыть стереть всю переписку с ней в QIP-пе на работе.
А ведь квипом я стал пользоваться чтобы именно с ней у нас были одинаковые смайлики. :) И этот гребаный Udaff-ский язык тоже она мне открыла. Но даже эту дрянь, претившую всему моему внутреннему естеству, я как-то незаметно полюбил и сам стал довольно свободно общаться в этом стиле. Потому, что она так пЕсала. Потому что я слишком много времени уделял на общение с ней.

В начале как-то работа меня останавливала – надо же хотя бы вид делать, что что-то делаешь, чтоб деньги платили. А потом уже стало пофиг! Ну не заплатят, так не заплатят, зато пообщаюсь прикольно. И общался. Как ни с кем никогда раньше. Мы спорили на любые темы. И, (впервые в жизни!), я получал от девушки такие достойные и понятные мне аргументы. И это затягивало все больше и больше. «Ты уже одной ногой в болоте и теперь думаешь идти тебе в него или не идти, а оно уже затягивает», – написала она SMS-ку в тот вечер. Это было про нас. Она тоже хотела, чтобы между нами было что-то большее, чем просто вся эта мышиная возня с передачей буквенных знаков на расстоянии и разговоров ни о чем при встречах. Вот как я мог сказать, что через 3 месяца я женюсь??? Как объяснить, что, даже при всем моём огромном желании, я не могу уже это изменить. Я не могу нарушить свое СЛОВО, данное другой – той, которую я называю невеста. Той, на которую последнюю неделю я рычу с пустого места. Той, что не виновата в том, что я такой идиот. Как объяснить, что СЛОВО – это то единственное, что я, по-настоящему ценю в этой жизни, то, что я не могу нарушить, потому что это уже буду не я и с тем другим, человеком, который раньше был мной, я не смогу ужиться уже никогда. (Может быть это глупость, но я никогда не жил по-другому!) И как сказать, что я не хочу идти вперед по горе оплавленных сердец, потому что победа любой ценой – это не наш метод. Я не сказал. Не смог. И с ней я тоже сближаться не стал. Все, вроде, осталось на своих местах. Но нихуя это было не так. Она отдалилась от меня. «–Пасиба, сонце! –Не называй меня так…» Я был раздавлен. Я был размазан по полу своей добровольной жениховой тюрьмы…

«Сообщения удалены», – радостно написал мне телефон. Чего, сука, радуешься? Я перешел в папку «исходящие», прочитал парочку, на мой взгляд, наиболее удачных и нажал «удалить все». Что-то опять болезненно екнуло у меня внутри. «А ведь часть своей жизни стираю», – мелькнуло у меня в башке. Похуй. Так будет лучше всем.

Очередной кулб дыма вылетел у меня изо рта и смешался со всеми остальными, которых на моей прокуренной двумя пачками кухне было немало. «Сообщения удалены», – вновь обрадовался телефон. Мнгновением позже он уже летел в стену. Все! Больше не будет ничего. А ведь ничего и не было? Но могло… Вот об этом я жалею. Вот именно это и не даёт мне покоя. Всё-таки болото успело меня затянуть…